Анекдоты на разные темы!!!, Выкладываем =)))) Опции

[Шапа]

Сюда выкладываем любые анекдоты (кроме анимешных, для них есть специальная тема )....

[Бассара]

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза, привел к пропасти и поставил условие:"Кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съем".
Англичанин крикнул: О'к-э-э-э-й! - три минуты.
Француз завопил: Мэ-э-эри-и-и. - три минуты.
Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!
Эхо: Где?Где?Где?
Эхо звучало два часа.
***
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
***
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% мамырц, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
**Дело было год назад. Ехал я в битком набитом троллейбусе, и так получилось, что я стоял позади одной девушки (видимо студентки, точно не старше 3го курса).Только не подумайте ничего такого, просто народу очень много. На одном из поворотов всех пассажиров наклонило вперед. А в передних карманах моих джинсов лежали китайские шары "Бао-динг", если кто не знает они такого внушительно-среднего размера, в моем случае они были сделаны из камня (мы с друзьями окрестили эти штуки яйцами). Так вот, когда на повороте меня наклонило вперед получилось так, что эти самые шары уперлись девушке в мягкое место (попу). К счастью, видимо, она была в хорошем настроении и обернувшись игриво воскликнула:
-ОГО!
Я совершеннейшим образом был занят своими мыслями и на полном автомате произношу:
-Это не "ОГО", это яйца!
Улыбка изчезла с лица девушки:
-Т.е. как каменные?
Я продолжая летать в облаках своих мыслей:
-Я сейчас покажу...
И я спокойно так лезу двумя руками в карманы, а как выв уже поняли карманы были близко к тому месту о нахождении в котором яиц девушка и подумала. Она переменилась в лице, я еще ни разу не видел такого бледного лица. Она начала отказыаться, еще сильнее бледнея. Но я был не примерим и все таки показал их. Каково же было ее облегчение! Потом мы долго смеялись. А я порадовался, что не скозал, что эти яйца надо перекатывать.
***
Новости спорта:
«В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском «Тереке», потому что мадридский «Реал» не смог заплатить за него выкуп».
***
Рок – певец Мэрлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в Майами. Ему там страшно.
*Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
***
«Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка.

* * *

Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

* * *

Персональный сайт Долорес Амбридж.

Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.

Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».

Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».

Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».

Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:

— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...

В конце:

— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?

Гермиона, как обычно, тянет руку:

— Вот говорят, что он не своей смертью умер?

— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Гарри спрашивает у Гермионы:

— Герми, что такое «смешанное чувство»?

— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.

* * *

Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:

— Смотри, она мне улыбнулась!

Гарри:

— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

* * *

Спальня Гарри. Невилл:

— Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.

Гарри:

— Не-е-е! Грязи много!

Рон (обводя глазами бардак в комнате):

— Ничего-о-о! Привыкнет...

* * *

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?

— Красный.

— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

— Оранжевый.

— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?

— Черный.

— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

* * *

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:

— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!

— Ну нет... ножницы.

— Ножницы вбили?! Обалдеть!

* * *

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:

— Как вы сюда попали?

Рон:

— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.

Малфой:

— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...

* * *

Гермиона дуется на Рона:

— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

* * *

Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:

«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»

Приходит ответ:

«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»

Римус:

«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»

Сириус:

«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!»

* * *

Рон говорит Гарри:

— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.

— Конечно, тяжело! Практически невозможно!

* * *

В Магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.

Люциус:

— Ну что, сдал?

— Сдал...

— Дай списать!

* * *

Артур Уизли:

— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.

— Не пьяный, а выпивший!

— Всё, всё, выпивший!

— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

* * *

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.

— Нарцисса, можно тебя на два слова?

— Да, конечно.

— Авада Кедавра!

* * *

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:

— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?

— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...

— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?

— Ну.... волосатые...

— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!

* * *

Гарри:

— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!

Рон:

— Ну и как?

Гарри:

— Не взяли...

* * *

Гарри — Рону:

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, за Гермионой приударил...

— Ну и?

— Приубил...

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

* * *

Макгонагалл:

— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...
***
Аборигены Тихоокеанского региона до сих пор в шоке. Только русские могли додуматься глушить рыбу орбитальными станциями.
***
Решил как-то британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течении пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правосторонее движение. Для этого предлогалось паромами переправить в Англию пятьсот "Камазов" с российскими водителями и пусть их на неделю по дорогам страны...

[zZDarkPhoenixZz]

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

[Алиса]

жена мужу говорит:
-ты не против если я буду спать при свете???
-спи как хочешь...
-Света заходи))

[Бассара]

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.

[Зелёная фея с то...]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

_________________________

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.
_______________________________________

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром):
- Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

[Бассара]

Удав не подозревал, чем закончится когда глотал кролика, и крольчиху одновременно...
***
По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
***
Дневник Ксении Собчак.

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть
***
Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе папа?

Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.

Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."

...Суки!
***
Предпосылка создания Wow

…В тот момент я четко увидел как сам Сатана (ака Дьявол) пишет письмо в Blizzard © от имени маленькой девочки Джессики, из деревушки Вайт-холл в западном Канзасе. В котором она просит больших дядей сделать ей игрушку попроще чем Старкрафт, повеселее чем Варкрафт, чтоб можно было:

одевать,

кормить

и причесывать куколку

девчушка хотела:

ездить на лошадках

гладить кошечек

покупать леденцы

запускать феерверки

путешествовать на корабликах

собирать цветочки

и особенно просила сделать возможность:

резать

жарить

дробить

пугать

протыкать

вынимать душу

снимать кожу

вытаскивать глаза, кишки, когти

… из миленьких живых существ населяющих чудесный и красивый мир игры.

Маленькой 8-ми летней девочке нельзя отказать. Все было исполнено.

[Kitsune]

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл: — Что-то малыша Грегори не видно… — Да он сел за учебники... — Собирается поступать работать в Министерство Магии? — Да нет, школьную библиотеку обворовал.


Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семь абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"


МакГонагалл: — Дети — это цветы жизни. Дамблдор: — А старики — это кактусы смерти.


Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании: Гарри: — Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Рон: — Ты уж тогда и по дереву еще постучи… Гарри стучит по гробу: — Тук-тук-тук… Снейп (раздраженно): — Кто там?


Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

[Бассара]

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев:
- Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
***
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

[Hikura]

понравилось:

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Бассара]

В китайской школе:
- Сунь - янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врешь!
- Рисовые лепешки пекла...
- Опять врешь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
***
Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
***
Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
***
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
***
Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счет от провайдера...
***
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...
***
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
***
-Президент США?
- Не знаю.
- Три буквы.
- Не знаю.
- Вторая У.
- ... что, правда?
***
Пришли Винни-Пух с Пяточком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду." Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает: "Пятачок, у тебя есть ружье?" - "Есть дома" - отвечает Пятачок. Винни орет: " Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!"

[Бассара]

Рассказ очевидца: пригородная электричка. В тамбуре стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…
***
Реальная история:
"Стою на балконе. Горит красный светофор. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка, а за ними примерно через 3 машины стоят менты. Ну, дальше загорается зеленый... Свист резины у семерки... И голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы."
***
Терминатор еще не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает.
***
Приезжают пожарные в деревню начинают тушить дом. Давай посмотрим, не остался ли, кто внутри. Потушили пожар, подходит священник:
- Ну, как?
- Двое погибли, десятерых откачали…
- Как откачали?! Вы же морг тушили…

[Бассара]

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Разговор в туалете. Ватсон:
- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
- Элементарно, мой друг ! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон.
- Неужели ваш дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вы*бывался...

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! - Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
- Как определил?
- Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
- Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
- Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к ебаной матери", один остался остальные ушли.

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.
Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается...
Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

[Бассара]

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: - Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой за бесплатно говна наелись.

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки.
Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, имрюк тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился -- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джони" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джони", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи&@ец!"

Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!"
Ковбой смотрит в зеркало и:
- имрюк! В темноте не того разбудили!

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми конфетку.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой отец стоит.
Ковбой вынимает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми конфетку.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя.
Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка.
Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания.
И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!!!
- Ну тогда зайди в соседний бар...

Ковбой идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю любопытных!

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету - спили "мушку".
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли.
Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?

[Бассара]

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игро ки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выраженим на лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.


мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.мужик даже пива не успел глотнуть...тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!


Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!! - прокладывает новую дорогу.


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!


Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки"


Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!


Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.


Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.


Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.


Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.


Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!


На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то
невнятное.


Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".


Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"


-.... Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
- Нет, Виталий Кличко.


Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками "


Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово


Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!


Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он
забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".


Альпинист - мужику:
- Ты кто?
Альпинист:
- А почему такой синий?
Мужик:
- Да заебался тебя ждать.


Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по
футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника
оттягивается.


- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!


Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
- Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
- Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!


В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого
португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.


Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1


Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.


Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана
Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать"
- прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.


Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.


Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил
российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании
сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".


Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.


Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.


Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла!


Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."


- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть? - За Россию! - Ну это понятно, а потом за кого?


В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу


- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?


"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."


2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?


Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу? Ответ: Когда Виталька даст поносить.


Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.


Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!


Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.


Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!


Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!


Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).


По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.


Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...


Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.


Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.


В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...


Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


В ПРЕДВКУШЕHИИ ИHТЕРА Здравствуйте, дорогие телезрители! Мы снова здесь, на заснеженном HСК Олимпийский, на Лиге Чемпионов! Традиционно решающий для Динамо, шестой матч в группе! Снова против нас монстры кальчио, в битве с которыми будет решаться наша судьба! Увы, на подстраховке у нас нет на этот раз ни мужественного Марибора, ни ПСВ Эйдховен, на бездарную игру которого можно будет свалить наш невыход... И мерзкому интеру на этот раз нужна не разминка, а те же самые, конкретные 3 очка. Так что все намного проще, чем обычно, и в то же время сложнее - или мы, или они... Мда-сс... Hикаких раскладов, не за кого даже помолиться, кроме как за своих... Зябко, и неуютно... И судью какого-то странного назначили! Хулио Педрильес, Испания... Знаете, перед матчем было интервью президента Динамо, И.М.Суркиса! Мы у него спрашивали по поводу судейства в московском матче, нужно же как-то бороться, предотвращать как-то в будущем подобные опускалова... Hа вопрос, будет ли что-то предпринято перед сегодняшней игрой, со свойственной ему прямотой и откровенностью Игорь Михайлович ответил: мол, %&^@@ им, оказывается, надо давать, а не шубы! Вы все знаете о кадровых проблемах Динамо. Об этом тоже спрашивали у Игоря Михайловича, и он сказал, что уже задрался покупать дорогих игроков, которые тут же ломаются... Hо ничего! Он недавно поговорил с Виталием Кварцяным и теперь в штате Динамо появилась новая должность- инженер-биоконструктор! Первым делом тот заявил, что в Динамо на контракте слишком много футболистов, которые остановились в своем росте и не могут реально усилить команду. И он разберет на органы всех, кто не выйдет на уровень основы к началу второго круга. Теперь, вон, пыхтят, круги мотают день и ночь. Колонной по 18 человек в ряд. Hе дай бог подойти к весне в "разобранном состоянии". А нам интересно, кто закроет позицию опорного полузащитника - все травмированы, даже Дмитрулин. ЧТО!??? ГУСИH??? Он же тоже травмирован! Или все-таки Дмитрулин?... Hа спине написано - Дмитрулин! Ага! Вот она, секретная заготовка научной лаборатории Динамо! Юрию на этот матч установили устойчивую к сотрясениям голову Гусина! И левую ногу Флорина Черната! Вторую ногу взяли с Роберто Hанни. Правда, тоже левую - в правой что-то с мениском. Так что походняк у Юры еще тот. Кстати, в рюкзачке с проводками - запасной комплект мозгов, того же Черната. Авось пригодится где-то пас отдать. А что же осталось от самого Дмитрулина? Как что - храброе сердце! Футболка с номером 6! И погоняло "Универсальный Солдат"! А какой овацией встречают Горана Гавранчича! Hад ним тоже поработали биоконструкторы! Теперь он дышит огнем, и способен взлетать на 3-4 метра вверх в борьбе за верховые мячи! Ему хотели еще имплантировать две дополнительные головы на удлиненных шеях, для борьбы одновременно с Виери, Мартинсом и Крузом - но его жена отвергла все предложенные варианты, даже Юссуфа. Требует клонировать голову самого Горана, иначе никак. А с клонированием напряг пока. Ладно, и так красавец. Судья, хромая, выходит к центру поля. Слегка взъерошенный, и в каких-то бинтах - наверное, спал плохо. Сразу, еще до начала матча, подзывает к себе Валика Белькевича и сует ему за просто так желтую карточку. Из-под пластыря зловредно блестят наглые испанские глазенки... Матч начался! Жесткая, мужская борьба на каждом сантиметре поля! Hад обледенелым газоном летают разноцветные обрывки футболок, трусов, зубы, волосы... Периодически судейка выдергивает из этой свалки очередного динамовца, и сует ему очередную карточку. При этом стадион хором скандирует фамилию арбитра. В вязкой, безкомпромиссной борьбе проходит весь первый тайм... Перерыв. Hа второй тайм судья выходит с новыми ссадинами и какой-то оччень задумчивый... Его взгляд устремлен вовнутрь. Hа спине болтается прилепленная кем-то бумажная мишень. Hекоторые арбитры иногда забывают о той огромной ответственности перед зрителями и командами, которая возложена на них в матчах такого уровня! Будем надеяться, что в перерыве Педрильес осознал всю ответственность, и в дальнейшем будет принимать решения в соответствии с принципами Файр-Плей... Во всяком случае, теперь он свистит немного реже... Зато лайнсмены то и дело фиксируют офсайды у Шацких! Хотя на самом деле там один непрерывный оффсайд, к тому же пассивный! Шацких сидит на полукружии вражеской штрафной, и втыкает молодым, что неудобно мяч пасуют - нужно вставaть, ногу вытягивать... Да, это может быть не самый лучший матч Максима, чувствуется усталость после тяжелого сезона, и с реализацией проблемы... Hо поведение лайнсменов все равно возмутительно! Интерейсно, как их зовут? Хе... Ху... нет, не могу! Язык не повернется такое озвучить в прямом эфире! Если нас смотрят в этот поздний час юные поклонники футбола... Да и спонсоры не поймут, если ТВ будет нам при трансляциях красный квадратец на телеэкран рисовать. И так уже желтый треугольничек прилепили, за демонстрацию откровенных сцен насилия в эфире... Хотя какое ж тут насилие?... Hу, подумаешь, подкат по яйцам! Hастоящая мужская борьба! Впрочем, для Круза МУЖСКАЯ борьба похоже закончилась - вон они валяются. Иерко Леко разводит руками - судья глядит задумчиво... и тоже разводит руками! А Федоров в очередной раз сошелся в борьбе с Виери - тот лежит теперь в луже кровищи, а динамовские биоконструкторы уже интерусуются на предмет чего-нибудь оттуда скрутить. Федоров шарит глазами, кого б еще персонально поопекать - ухмыляясь во всю свою новую бультерьерскую челюсть. Меж тем динамовцы включают прессинг! Вот теперь-то все и начнется... Еще недавно этот прессинг оказывается укладывал асфальт возле ВДHХ, а теперь ездит по полю Олимпийского, и за ним остаются втрамбованные в газон интеристы. Меж тем на поле появляется Саблич. Походке Саблича добавляют шарма свежепересаженные лосиные копыта. Хотели еще и рога установить, но Саблич уперся и ни в какую. Ха, да у него теперь откуда-то прорезалась техника работы с мячом! Что? Педрильес снова за старое!?? Опасная атака прямой ногой!?? HЕСМАЧHЫЙ? ПРЯМОЙ HОГОЙ!???? Да где ж он ее возьмет-то! А гад-судья норовит показать Hесмачному желтую карточку! Подскочившие игроки интера пинками объясняют судье, что она для Андрея уже шестая в сегодняшнем матче! Да кто ж их считал-то, математики хреновы... Судья, как загипнотизированный, достает и показывает Hесмачному красную... Подлетает Гаврыныч, двумя взмахами шипастого хвоста отгоняет интеристов и жарко доказывает судье, что тот не прав... Hегодяй-Педрильес, хлопая обгорелыми ресницами, машет красной карточкой, как иконой, отгоняя нечистую силу... Динамовцы уворачиваются, и карточка достается тормозу-Мартинсу! Так тебе и надо, подлый симулянт! Hачинается всеобщая свалка... Hаконец на поле появляется делегат УЕФА и устанавливает некоторое подобие порядка - все бьют Педрильеса ногами не как попало, а в порядке живой очереди, и не более двух ударов за подход. За Сабличем просят не занимать... Можно продолжать. Hахохлившийся Педрильес заботливо усажен в центре поля, а игрокам все-таки предстоит выяснить, кто же продолжит борьбу в 1/8 финала Лиги Чемпионов! С поля убраны обрывки лайнсменов м прочий мусор, матч продолжается! Дмитрулин ушел на левый фланг, теперь нанизывает по несколько защитников за раз финтом а-ля Гарринча, подает в штрафную с любой ноги, раз за разом смещается в центр и заряжает по воротам. Камера крупным планом показывает Демьяненко, увлеченно щелкающего пультом ДУ... Hо Тольдо безупречен! Леко заряжает с линии штрафной - БАБАХ!!! Перевернулась скорая помощь за воротами... Разочарованный гул стадиона - пару метров влево, и попал бы в пожарку, то-то было бы грохоту... Hо этого мало! Hужно как-то усиливать атаку! Выпускают Гусева! Сразу же пас на него - удар - Тольдо... Ах, имрюк... Гусев усаживается обратно на скамейку, одевает куртку... Тут же снимает, и снова выбегает на поле! Пас - удар - штанга!... А ну-ка, еще разик... Гусев снова садится, встает, выходит на поле, принимает мяч, что-то смекнувшие защитники устраивают кучу малу, но в нее с разбегу головой Гусина врезается Дмитрулин. С другой стороны кучи выкатывается Гусев с мячом и закатывается в ворота Интера!! ГООООООЛ!!! Урра, сработало-таки!!!! Игроки интера пытаются аппелировать к чучелу Педрильеса, но тщетно. Поэтому, стиснув зубы, они бросаются на последний штурм... Ой, как страаашно... 80-я минута... 85-я... 86... Интер атакует... Где судья!?? Как не надо, так он только и делал, что свистел, а когда действительно нужно остановить творящееся на поле безобразие... И тут Хацкевич случайно натыкается на спрятавшегося под угловым флажком Педрильеса! Hежно берет его за горлышко!! Вкладывает в рот свисток!!! И плааавно нажимает на животик!!!! ЗВУЧИТ ФИHАЛЬHЫЙ СВИСТОК!!!!!!! Ура!! Мы в 1/8 финала!!! Какой прекрасный салют!!! Hа него равнодушно взирает остекленевшими глазами испанский судья Хулио Педрильес, так и не ставший Главным Героем сегодняшнего матча...


Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.


на хокейном матче: Коментатор:Прямой пас удар,шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!...Шмена шаштава.


Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.


Чемпион В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище......<...>


Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.


- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!


- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? - Шаром покати.


На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.


Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали


Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.


Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???


Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!


Идет чемпионат мира по ралли Коментатор: -Вот показался американский гонщик сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот -Вот показался японский гонщик гонщик сбрасывает скорость до 180 км и плавно въезжает в поворот -Вот показался русский гонщик и с криками "Х...... вы тут делаете" сбивает 2 трибуны зрителей и плавно въезжает в поворот


Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...


- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык


Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.


Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...


Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.-


- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.


Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...


В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!


- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии


Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

[Бассара]

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай

[AgroRoza]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
— А cколько полос хочешь на мосту?

[Zargen13]

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру.

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Енто не Вовочка ,а Я на эгзамене по Русскому

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

[Бассара]

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

[Бассара]

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше.
Тут мимо презерватив просвистел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!