Анекдоты на тему аниме!!!, Выкладываем =)))) |
  |
  18.6.2009, 18:12 |
|
|||
 Генерал форума    Карточка  |
Хоть эта тема и заезженная, но без нее ни куда
 Выкладываем анекдоты по разным аниме P.S. Читайте предыдущие анекдоты и повторных не выкладывайте!!! Все что ни делается, все к лучшему!!! |
||
  
|
|||
18.6.2009, 18:18 |
|
|||
|
Генерал форума Карточка |
Я думаю все эти читали, но все равно выложу....они вызывают улыбку на лице....
Немного Наруты... Сакура кормит Саске: ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....ТАк и знала, что подавишься! =============================================== Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничегог не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати* -Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать =============================================== Список дел Какаши. 1. Проснуться в шесть. 2. Еще раз проснуться, но не в шесть. 3. Встать с кровати в десять. 4. Сходить в туалет. 5. Сходить в душ и проснуться окончательно. 6. Поужинать. 7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать. 8. И кружку. 9. И ложку тоже желательно. 10. Почитать книжку. 11. Пойти на работу. 12. По дороге почитать книгу. 13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов. 14. Взять миссию. 15. Пойти на миссию. 16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга. 17. Следить чтобы враги не убили Сакуру. 18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто. 19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске. 20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования. 21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования. 22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске. 23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто. 24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал. 25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался. 26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал. 27. Он сопротивляется и кричит. 28. Уже нет. 29. ТИШИНА. 30. Встречаем врагов. 31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался. 32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами. 33. Он ругается всеми последними словами. 34. Враги теряют сознание от его шума. 35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали. 36. ТИШИНА. 37. Приходится нести Наруто на руках. 38. А он тяжелый. 39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот. 40. В другой руке книжка. 41. Читаю. 42. Миссия закончена. 43. Возвращаемся домой. 44. Прощаюсь с Сакурой и Саске. 45. Наруто тащу, то есть провожаю домой. 46. О нет! Встречаю Гая. 47. ШУМ. 48. Я делаю вид, что его слушаю. 49. Думаю о чем-то своем. 50. Я уже подумал о всем на свете. 51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил. 52. Почему он плачет? 53. Ухожу. 54. ТИШИНА. 55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него. 56. Он уже очнулся. 57. ШУМ. 58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел. 59. Прощаюсь с Наруто до завтра. 60. Тот на меня злится, и уходит. 61. Я иду домой и читаю. 62. Захожу в книжный магазин. 63. Но новых книг не было. 64. Прихожу к Джирайи. 65. В бордель. 66. Меня тут же облепили местные девчонки. 67. У меня такое чувство, что я что-то забыл. 68. Вспомнил. 69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША. 70. Пофиг, на мне же маска. 71. Обслужили бесплатно. 72. Иду домой. 73. С книгой. 74. Кушаю. 75. Принимаю душ. 76. ОДЕВАЮСЬ. 77. Ложусь на кровать. 78. Снова думаю о всем на свете. 79. Надоело думать. 80. Думаю о всем во тьме. 81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы. 82. А вы как думаете, почему я хожу в маске? 83. Засыпаю. Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой. Ева-02: А я говорю, Аска! Ева-00: И всё-таки Рэй! Ева-02: Нет, Аска! Ева-00: А по-моему, Рэй лучше... Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется. Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни? Ева-01: В Мисато! Сидят Аска и Рэй на кухне. - Аянами, хочешь магический фокус покажу? Рэй кивает головой. - Видишь воду в стакане? Рэй кивает. Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рэй в недоумении: - Не знаю! Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!! -Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза??? -Да потому что это манга внученька!!! Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»? — *испуганно* Зоофил! Извращенец! Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?» Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!» Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу… Все что ни делается, все к лучшему!!! |
||
|
|
|||
18.6.2009, 18:28 |
|
|||
|
Генерал форума Карточка |
Ирука: - Наруто, почему в предложении «Харуно Сакура отказала мне в сексе» ты не поставил точку?
Наруто: Ирука-сенсей, в этой истории еще рано ставить точку! *** Сидят Ино, Шикамару и Чоджи на лавочке, укуренные в хлам. Ино (доставая мобилу): - Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…??? *** Ирука: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Сакура (радостно): - Как Наруто с лестницы нае*нулся! *** Сколько можно наговаривать на АНБУ?! Только и слышно: «костоломы», «вышибалы», «мордовороты»… Они ведь не только умеют кулаками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… потому что читать не умеют… *** Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как! Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура… Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо! *** Из дневников Джирайи: «Если этикетка на купленной вами бутылке сакэ наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такое сакэ следует пить крайне осторожно!» *** Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку. Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил! Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи. Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет??? *** Лозунг Орочимару: «Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!» *** Саске: - Сакура, ты танцуешь? Сакура (радостно): - Да! Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло. *** Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво. *** Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос: - Зимой и летом - одним цветом. Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!! *** - Кабуто, ты дурак! - Но Орочимару-сама… - Это приказ! *** Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Майа, я тебя люблю! - Рейко, мальчик или девочка? Ну, и так далее. Тут дикий крик: - САСКЕ!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет: - Саске!! Рубероид подавать?! *** Дневник Наруто: ...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику. *** Саске: «Мой брат всегда мечтал стать членом Акацки. А я всегда мечтал стать психиатром, чтобы вылечить брата… или, на худой конец, киллером, чтобы придушить эту сволочь!» *** Даже Гаара может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!! *** Саске на приеме у Цунаде: - Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством… - Понятно… Когда уезжает твой брат? *** Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена: - Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю. *** Сакура и Наруто в лесу. Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал! Саура (настороженно) – А что, если они ядовитые? Наруто (насупившись) – Что значит «если»??? *** Убегают Наруто и Саске от звуковых ниндзя по лесу. Тут видят, домик небольшой на полянке. Думают, надо спрятаться. Забегают в домик, начинают лихорадочно думать, где ж прятаться. Ну, Саске решил в бочку залезть. А Наруто бегал-бегал, все решить не мог, да и спрятался под стол. Через минуту звуковые забегают внутрь и начинают их искать. Наруто быстро нашли, отметелили маленько и тащат к выходу, как раз мимо бочки с Саске. Наруто по бочке ногой как шибанет и на весь домик: - Саске, вылазь! Нас предали!!! *** Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар. *** Наруто: - Слышь, Джирайа, а лягушки в солнцезащитных очках бывают? Джирайа: - Да не, не встречал… Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает. *** Наруто пристаёт к Сакуре с непристойными предложениями. Сакура: - Я же сказала – отвали! … Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… Наруто: - Внимание!!! Сейчас будет секс! *** Поздно вечером в квартире Джирайи раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Цунаде: - Джирайа-сама, вам, наверное, одному не спится? - Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Джирайа, наливая очередной стакан сакэ. *** Поймал заморский император Кабуто, Итачи и Орочимару, и говорит им: - Скучно мне… Сделаем так: у кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и еще золота отсыплю. Ну, а кого встанет – тому голову долой. К соответствующему органу каждого привязали по колокольчику. Показывают Кабуто – сразу «дзинь-дзинь». Голову – вжик! ... Показывают Итачи – тоже «дзинь-дзинь». И ему голову отрубили… Наконец, показывают голую царевну Орочимару – и тишина. Император хмыкнул и говорит: - Хороший ты мужик, Орочимару. - Мужик?! ГДЕ МУЖИК?!!! – «дзинь-дзинь»… *** Урок химии. Наруто: - Саске, опусти руку в этот стакан. Что-нибудь чувствуешь? Саске: - Нет… Наруто: - Значит, серная кислота в другом стакане. *** - Джирайа, скажи уже, наконец, выпивке «нет»! - Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!! *** Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса? 3-й (протягивая ему свою курительную трубку): - Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь… *** Если Саске будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей: Наруто: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет? Сакура: - Боже! Кто-нибудь, вызовите скорую! Ино: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!! *** Шикамару сидит и думает: Блин, как все достало… Говорила мне мама в детстве «Кушай, сынок, а то не вырастешь и тебя в ниндзи не возьмут.». Господи, зачем же я ел?! *** Сакура: - Ну, Саске, смотри какая вкусная кашка. Давай, ложечку за папу… Ну, давай за маму… Ну, Саске, ну, милый, ешь кашку. … Блин, Учиха, твою налево! Давай уже закусывай, а то Какаши припрется – всех на хрен пропалит! *** Идут Наруто и Джирайа по улице. Наруто: - Слышь, извращенский отшельник, купи пива. Джирайа (кисло): - Отстань… Наруто: - Ну купи. Джирайа (тяжело вздыхая): - Наруто, отвали… Наруто: - Ну купи, давай, я же вижу, как тебе хреново. *** Какаши спрашивает у своих подопечных: - Кто знает, что для ниндзя самое главное в лесу? Наруто (радостно): - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. *** Однажды Наруто отбил у своего товарища Саске девушку. За это Саске отбил ему почки, печень и охоту отбивать девушек у товарищей. *** Ирука: - Дети! Достаньте ваши карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Сакура постарается не шевелиться. *** Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване. - Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди! Подходит Наруто. - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь? - *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Тсунаде подзывает Кибу. - Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь? - Не-а, мне лень. Подзывает Шикамару. - Подойди. - Сама подойди *** Выходит Шикамару из дому. Потягивается: - У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет *** Заметки умного Шикамару: «Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]». *** Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает: - Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки? - Конечно. Ведь они повышают интеллект! - Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного. - С тебя пятьсот рё. Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит: - Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше! - Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару. - А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще! *** Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Сакура думает - Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали! Темари думает - Ишь ты, Целуются где попало! Шикамару думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Саске думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Наруто думает - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!)) Все что ни делается, все к лучшему!!! |
||
|
|
|||
19.6.2009, 13:55 |
|
|||
 Ленивая перфекционистка Карточка |
с НЯШа
Гриммко: да чем вообще эта манхва от манги отличается? Neliel-san: мангу рисуют японцы, а манхву – корейцы Гриммко: а если рисуют русские? фанарт? додзя? 8D Neliel-san: . . . Neliel-san: нет, сынок, это фантастика... xxx: Моя кузина - извращенка. Она покупает мангу на английском языке, ищет в инете перевод на русский, а затем замазывает всё, что написано на англ. языке, и пишет по-русски >.< ххх: Я так подумала, я выдержала наруту, блич и дигреймен, что же я сейлор мун не посмотрю? ууу: Я запомню тебя молодой и красивой... <stradetch> Нека — город на севере Ирана в провинции Мазендеран, административный центр шахрестана Нека. Население — 37 тыс. человек. <stradetch> 37 тысяч Нек... <say_nya_nya_plz> надо на летние каникулы туда полететь <say_nya_nya_plz> как там погодка? <say_nya_nya_plz> на ближайшие месяца три <Румата> дождь из мудаков Di: Я горжусь собой! У меня в новеньком паспорте моя фотка в сейлор фуку! =^__^= Теперь я могу любому законно доказать, что я отаку! Бывшый анимешник - мёртвый анимешник! xxx: Почему я не маленькая нека ^__^ я бы пил молоко, някал и спал... xxx: Почему я не маленькая нека ^__^ в доме анимешника, я бы пил молоко, някал, смотрел аниме и спал... xxx: Почему я не маленькая нека ^__^ в доме кавайной анимешницы, я бы пил молоко, смотрел аниме, подглядывал за хозяйкой в душе, някал и спал... Крик в толпу анимешников: "Внимание! У меня на мобиле есть русская попса! И я не побоюсь её применить!" С Тырнета Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! Алукард пришёл к Александру и говорит: --Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт… --И чё? --Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да? Алукард отчитывается в выполненном задании: --Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой… Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте. -Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь! -Да я…, - начинает было паладин -Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём! Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает: -Ну, чё ты там сказать хотел? -Я посланник Божий, - отвечает Александр. -Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник. [Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту]|[Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях] Всем спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!  |
||
|
|
|||
19.6.2009, 13:58 |
|
|||
|
Ленивая перфекционистка Карточка |
Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"
Серия Первая: Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей! Шинигами хором: Зачем? Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт. *улетает* Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе. Мама: Ла-айт, гони дневник! Лайт: Держи, мам! Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься! Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки! *приходит в комнату, достаёт тетрадь* Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья... Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае! Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник... Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал? Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке! Рюук: Мелко... Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии! Рюук: У вас же монархия... Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!" Рюук: С людьми та-ак интересно! Серия вторая: Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну. Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис! Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revival Project! Рюук: Очень русское название... * а в это время в Интерполе* Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо? Все: *^%&^67!!! Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять! *выходит Ватари с ноутбуком* Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль? Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком". Матсуда: Аа! А кто такой Ватари? Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком! Матсуда: Гениальная логика... Ватари: Сейчас вы услышите голос L. L: Всем привет! Эль на проводе! Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос... L: Я прошу весь интерпол... Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп... L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием. Матсуда: Вспомнил! Масяня! Интерпол: ........... *позже, на Первом Канале* Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут! Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста... Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь! Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю... Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался... Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы... Лайт: БУГАГА! Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим. Лайт: Чёрт! Серия третья: L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник. Шеф Ягами: Почему?! L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме! Шеф Ягами: В аниме? L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал! Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню! L: Попал... *Дома у Лайта* Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?! Саю: Не-е... Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла! Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения! Саю: Ой, папа пришёл! Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию? Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник? Ягами-папа: Правда, сынку, правда. Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь... *в полиции* Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся! Шеф Ягами: С чего это вы вдруг? Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО! Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду! *тёмная улица* Рюук: Лайт, за нами хвост! Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста! Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент! Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?! *дома у Лайта* Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами! Лайт: О'кей, выковыривай! Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами! Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо! Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны! Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии! Фанаты: Ууу... Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк! Если кто не читал, я дальше выложу, или сами в Инете ищите. [Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту]|[Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях] Всем спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи! |
||
|
|
|||
19.6.2009, 13:59 |
|
|||
|
Ленивая перфекционистка Карточка |
Ещё с НЯШа
Вы знаете что такое "кровь из носа"? Неееет, вы не знаете! Я это на себе прочувствовал, когда на школьном празднике сорок первоклашек в нэко-ушках пели песенку про котиков... Все бы ничего - я держался до последнего, но КОГДА ОНИ В СЕРЕДИНЕ ПЕСЕНКИ ПОДНЯЛИ ЛАПКИ И СКАЗАЛИ "НЯ!"......... Хочу забрать домой......... Нет повести яойнее на свете, чем Путин с террористом в туалете.. MeF1sT (20:36:23 16/10/2007) Теперь я понял что значит пересмотреть аниме MeF1sT (20:36:29 16/10/2007) это сначало найти книгу MeF1sT (20:36:34 16/10/2007) а потом искать к ней сабы T_T xxx: Смотрю соултейкера. Офигенно нарисовано, но делали его, видимо, по такому принципу: 1. Пох на все, рисуем ворон, кресты и витражи. 2. А я эльфен лид люблю! Давайте кавайку пририсуем? 3. А я гайвера и еву люблю, давайте тоже что-нить такое забацаем? 4. Режиссер: хуяссе красиво, но что мне с этим делать???? сценариист! Сценааарииист! Подь сюды. позырь, чего тут наваяли. Красивишно? А вот теперь пиши сценарий, с драками, втитражами и кавайками! И помни, что я фанат звездных войн.... 5. Сценарист: О_о пля... Хуясе.... [Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту]|[Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях] Всем спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи! |
||
|
|
|||
25.6.2009, 4:37 |
|
|||
|
Генерал форума Карточка |
Один день из жизни Акацки
13.00 – Подъем. 15.00 – Завтрак. 15.15 – Устроить уборку в штабе. 15.30 – Выпить. 15.40 – Перерыв. Все читают книжки Джирайи. 15.50 – Приходит лидер и отнимает все книжки. 16.00-16.40 – Материмся на Лидера за книжки. 17.00-17.50 – Обязательное ежедневное посещение медпункта. 18.00 – выход на задания. 18.15 – возвращение за всем необходимым для задания. (прим: Рельсой, бутылками пива на опохмел и книжками отнятыми Лидером.) 18.40 – Повторный выход на задание. 19.00 – Наткнуться на выполнении задания, на нинзя Конохи. 19.10 – Приглядеться по внимательнее. 19.15 – 19.30 – пить взятое пиво, что бы не болела голова от шума. 19.40 – вступить в бой. 19.55 – Вступить в бой с Наруто. 20.00 – Вместо атак, затыкать уши от его крика. 20.10 – Завидовать Зецу. (для Зецу: Наблюдать, кто останется в качестве еды.) 20.15 – подавиться пивом от особо громкого вопля. 20.30 – Смотаться, не выдержав шума. 21.00 – Наткнуться на Саске. 21.15 – Умереть от собственного дзюцу. (как вариант: От Шарингана.) 22.00 – Вернуться в пещеру, где бухают. 22.00 – 22.30 – Обмениваться последними сплетнями. 22.40 – Подготовить выпивку и закуску, для новой пьянки. 23.00 – Лидер опаздывает. 23.10 – 00.00 – Ждем Лидера для пьянки. 00.15 – приходит Лидер. 00.20 – 00.45 – Лидер выспрашивает последние сплетни. 00.50 – каждый хвастается способами, которыми был убит сегодня. 01.30 – Начинаем бухать. 02.40 – приходят нинзя Конохи, Саске и Орочи. 03.00-03.40 – Пытаемся выдворить гостей. 04.00 – Ничего не получается поэтому пьем вместе. 04.15 – Зецу и Орочи идут в магазин в ближайшую Скрытую Деревню. 04.20 – За ними отправляется Итачи (Чтобы не выпили все на обратной дороге.) 04.21 – За Итачи увязался Саске. 04.22 – За Саске и Итачи – Тоби. (Просто так, за компанию. ^^) 04.25 – Без Учих скучно. 04.27 – Кто-то спер все книжки Джирайи. 04.30 – Организуется поисковая операция. 04.35 – Книжки находятся в углу, вместе с Какаши. 04.40 – Какаши не отдает книжки, и грозиться избить любого кто попытается отнять. 05.00 – Возвращаются Учихи, с пьяными вдупель Орочи и Зецу под мышками. 05.10 – Распаковываем выпивку, что притащили Учихи. 05.11 – Если все Учихи были такие умные, то нафиг всех перерезали? 05.15 – Долго объяснять Итачи как плохо он поступил. 05.30 – Получить от Итачи по морде. 05.31 – Пить с Итачи на брудершафт. 05.35 – За Орочи приходит какой-то странный тип в очках. 05.36 – Тип обозвал Алкоголиками. 05.37 – Дать типу по очкам, носу и почкам. 05.40 – Налить типу. 05.45 – Типа зовут Кабуто. Петь с ним песни. 05.46 – Еще раз дать ему по очкам, носу и почкам, за распевание гимнов Конохи. 05.47 – Еще раз налить. 05.50 – Получить самим от Наруто, за опошленные перепевы гимнов Конохи. 05.51 – Налить Наруто еще. 05.52 – Лидер уже не против. 05.55 – Лидер сам начинает распевать гимны Конохи. 06.00 – Дать в морду Лидеру. 06.00-06.15 – Получать по морде в ответ. 06.20 – Кабуто утаскивает куда-то Орочи. 06.21 – Судя по стонам Орочи, это была спальня. 06.24 – Из угла пропадает Какаши вмести со всеми книжками. 06.25 – Саске и Сакура тоже куда-то делись. 06.27 – Наруто клянется болью, что убьет Саске, если тот прикоснется к Сакуре. 06.30 – Итачи мимоходом упоминает небольшую спальню за статуей. 06.32 – Хината использует Бьюкаган. 06.33 – Увиденное так потрясает что она в обмороке. 06.34 – Налили Хинате еще раз. 06.35 – Пока никто не видит, Какудзу обыскивает оставшихся гостей. Все ценное изымается. 06.36 – Какудзу получает от Лидера в морду. (Напиться так чтобы родного лидера не узнавать!) 06.40 – Наруто разозлился настолько, что Девятихвостый начал вновь захватывать его тело. 06.42 – Из спальни доноситься мат Саске в адрес Наруто и что он думает, про Девятихвостого. 06.45 – Все кто еще более-менее трезвый радостно потирают руки – новая закуска! 06.50 – Девятихвостый показывает фигу из хвостов и, обидевшись, со словами «Уже выпить нельзя…» уходит. 07.00 – Лидер всех пинает за то, что упустили закуску. 08.00 – Все валяться спать. Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту. Забуза напускает туман. Забуза: Ой, чуток перестарался. Режиссёр (взбешённо): Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман! Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет. Режиссер: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться! Какаши (невозмутимо): Есть одна проблема. Режиссёр: Какая? Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться. Далее идёт отборный японский мат. Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно. Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду! Хаку: Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт. Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост. Хаку (снимая маску): Ох, больно... Саске (ядовито): При нулевой видимости полёты запрещены! Наруто: Получай вражина! Бум! Саске: Ай! Больно, придурок! Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну, щас то я его достану! Бум! Саске: Сволочь! Ещё раз и... Наруто: Уж щас-то это точно он! Бум! Наруто: Саске, а почему ты молчишь? Саске: Потому, что на этот раз ты не попал! Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!! Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве. Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а! Саске: Сакура, тебя зовут! Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец! Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы) Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?! Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти. Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит в сторону голосов, не выпуская руки деда) Тазумо: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая... Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту. Тазумо: Ух, хоть полежу немного, отдохну. А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало... Тазумо: Ой! Наруто: Извините! Тазумо: Ай!! Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь! В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав. Хаку: Что за??? Ёжик: Извините, вы лошадку не видели? Хаку (пришибленно): Нет, как-то не приходилось... Ёжик: Жаль. Уходит в туман. Хаку ошарашено смотрит вслед. Хаку (обеспокоено): Забуза-сан! Вы уверены, что у тумана нет побочного эффекта?! Забуза: Нормальный, экологически чистый туман! Хаку: А глюки от него могут быть? Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично) Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!! Хаку: Кто бы говорил... Сакура (отчаявшись найти самостоятельно): Саске-кун, где ты? Саске: Я здесь! Сакура: Где??? Саске: Сюда! Сакура (идя на голос): Где ты? Саске: Да здесь! Беги ко мне! Сакура (на грани обморока от восторга): Саске-кун!!! Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону. ПЛЮХ! Саске (в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность! Наруто: Сакура-чан! Режиссер: А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу, чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого! Наруто: А как же Сакура-чан?! Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну, ничего. Вместо неё поплачет Наруто. Наруто: Чё за... Саске: Да хрен вам! Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру! Саске (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто! Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу! Режиссёр (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом? Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю! Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную он тут же начинает входить в образ. Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?! Режиссер: Э, он ещё жив! Наруто (на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль! Саске: Наруто... Наруто: Горе-то какоеееее!.. Саске: Как бы тебе сказать... Наруто: Ааааааа! Саске: Конечно это твоё личное дело... Наруто: Ууууууу! Саске (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь! Наруто (подавившись рыданиями): Что?! Хаку (участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше. Наруто:... Забуза (возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку! Режиссёр (радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его! Хаку (с притворным вздохом): Ну, надо, так надо. Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман) На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго. Забуза (радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела) Какаши: А? Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!! Забуза (смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла... Ёжик (дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели? Наруто (абсолютно равнодушно): Нет, не видел. Ёжик (печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь? Наруто: Клубничкой? Ёжик (вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление... Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!! Ёжик (с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман) Какаши мгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти. Какаши: Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка! Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный... Хаку: Не трогайте Забузу-сана! (бежит на помощь) Сакура (бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске) Наруто (радостно): Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре) Саске (в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман) Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются... ЧМОК! Все заинтересованно замолкают. Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!! Забуза (игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением? Наруто (обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад. Забуза (ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы? Саске (нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?! Хаку (скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной. (в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут. Саске:... Сакура (в полуобморочном состоянии): Саске-кун??? Наруто (радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики! Саске: Ах ты сволочь! На!!! Бум! Забуза: Да что ж за день сегодня такой!!! Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазумо. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши. Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы. Какаши (озабоченно): Да где ж она? Наруто: А что вы ищете? Какаши: Мою книгу. Наруто: Ааа... Так она у ёжика. Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу! Появляется Паккун. Паккун: Чего тебе? Какаши (торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой! Наруто: А ещё у него кулёк с собой был! Пауза. Паккун (с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой? Какаши: Ну, в общем да. Паккун: И тебе это кажется нормальным? Каташи (удивлённо): Ну да. Паккун (обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик. Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль. Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!! Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун. Паккун: Вот, принимайте. Какаши (радостно): Давай сюда... Эээ? Паккун: Чего? Какаши: Это не ёжик. Паккун (возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазумо) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов. Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?! Паккун (надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком, исчезает) Забуза: Ладно, вот деньги, давай книгу. Ежик: С вами приятно иметь дело. (уходит в туман) Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!! Забуза (насмешливо): Попробуй меня здесь най... Бум! Какаши (нежно): Моя книга! Забуза (выплевывая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим отсюда! Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно. Забуза (возмущённо): Что?! Только я имею право... Хаку (поспешно): А нам уже пора! (утаскивает Забузу за руку) Режиссёр (мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом??? Все что ни делается, все к лучшему!!! |
||
|
|
|||
25.6.2009, 9:46 |
|
|||
|
Ленивая перфекционистка Карточка |
Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто! Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами! Рюук: Ну так берёшь?! Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет! Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь? Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там! *набирает пароль, комп открывается* Рюук: Да-а, великий хакер! Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак... Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри! Лайт: Да не, у него там кино... Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь? Лайт: Порнушку качаю! Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай! Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит! Лайт: Ничего, скоро перестанет! *утром в автобусе* Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной! Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная... Террорист: Всем сидеть, это ограбление! Неизвестная девочка: Аааа!!! Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот... Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот! Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь? Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР! Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету... Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение* Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин! Лайт: А не наоборот? Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки* Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный! Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*. Рэй Пенбер: Где йогурт? Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось... Неизвестная девочка: *в отключке* Серия пятая Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном! Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы. Лайт: Какие овцы? Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества. Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие! Рюук: Какое? Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса! Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял. *в квартире Пенбера* Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая! Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем. Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство! Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали. Мисора: Ну и что? Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел! Мисора: Ах ты мой зайчик! Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож? Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый? Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!" Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"... *на следующее утро в метро* Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку? Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда! Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?! Рэй Пенбер: Кто? Лайт: Я - Кира! Рэй Пенбер: Гонишь. Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной! Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь? Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать. Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть? Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет? Рэй Пенбер: Хочу... *садиться на электричку, достаёт рацию* Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня? Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо? Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую! Рэй Пенбер: *пишет* Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам... Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше* Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд! Рэй Пенбер: Есть! Лайт: А я говорю, нету! Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал! Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал? Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью... Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь. Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы... Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья! * а в это время в полиции* L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит. Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?! L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости! Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный! L: Не правда! Не правда! Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю! L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик! Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель. Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню! L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте! *на следующий день* Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили... L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду! *отель "У погибшего альпиниста* Шеф Ягами: *стучит в дверь номера* Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии! Серия шестая, она же седьмая: Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там? L: Всё, всё! Можете заходить! Полицейские: *заходят, видят L*: ............... Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где? L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля. Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа! Матсуда: Я - Матсуда! Моги: Я - Моги. Айзава: Я - Айзава Укита: Я - Укита Абрикос: А я абрикос, на юге рос! Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки! L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ! Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки* *через две минуты* L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже! Полицейские: Это почему это? L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи. Полицейские: Зачем это? За что это? L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун! Матсуда: А я кто? L: А ты - Малышка Усаги. Матсуда: Не, я так не играю... L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть? Все: Нету. Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся. L: А вы пошлите туда самого рыжего! Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или... Айзава: Ну вот, всегда так... L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что... *прошёл час* Полицейские *дружно* :Хрр... L: НЕ СПАТЬ! Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил! L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру... • а в это время Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица! Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять! *а в это время в полиции* Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил! Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"! Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот! Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их! Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын! Мисора: Чей папа? Чей сын? Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню! *выходят на улицу* Лайт: А как вас зовут? Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя? Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай. *проходит 40 секунд* Лайт: Ну? Мисора: Что "ну"? Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти! Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут! Руюк: Не. Не хочу. Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы! Мисора: А... Э... Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать! Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник... Лайт: Покажь документы! Мисора: В... вот... Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было! Мисора: *потерянно уходит* Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук? Рюук: Браво! Всем свлочам сволочь! Серия восьмая *Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L* L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями. Все: Ну! Ну! L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"? Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт! L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу! Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю. L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения. *в это время у Лайта дома* Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить! Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему! Рюук: К чему, например? Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево... Рюук: Мне опять за ручками лететь? Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку. Рюук: Зачем это? Лайт: Рот, блин, тебе зашить! *позже там же* Лайт что-то программит на компе. Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений? Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать? Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки. Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы... Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают! Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь... Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии! Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент! Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял... Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо! Рюук: Ух ты, надо попробовать! Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся... *в отеле "У погибшего Альпиниста"* Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить? L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список! Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей? L: ........... Моги: Что это с ним? Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел... L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов! Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал? L: *застенчиво* А как вы догадались? Шеф Ягами: .......... *на следующий день* Лайт заходит в комнату, падает на кровать. Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся? Лайт:..... Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров! Лайт:...... Рюук: Ладно, тогда ты за контров! Лайт молча выходит из дому. Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь! Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил. Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате. Рюук: Камеры? Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие. Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь? Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил! Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили? Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция! Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит? Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить! *в отеле* Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец! L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла... Шеф Ягами: Базука? L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива! Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной! L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо! Шеф Ягами: ............ *на улице* Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь. Рюук: В какой будке? Нету у меня будки! Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки. Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка! Лайт: И в чём она выражается? Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан... Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку? Рюук: Ну Лайт! Ну позязя... Лайт: Нееет! Только не олбанскей! *вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.* L: Ещё валидолу, Ягами-сан? Шеф Ягами: ......................... L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан? Шеф Ягами: .........................! L: Ой. Ватари, ещё валидолу! *Лайт делает вид, что готовит домашку* Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь... Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит... Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан! Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке... Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится! Рюук: Хей, ю, нинген сакер! Лайт: Будку ему! Срочно! L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy! Шеф Ягами: Что? L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо... Шеф Ягами: А... Да... L: Надо бы мне с ним лично встретится... [Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту]|[Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях] Всем спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи! |
||
|
|
|||
31.7.2009, 23:08 |
|
|||
 Fallen Angel Карточка |
Не совсем анекдот)
Не бывает безвыходных ситуаций Бывают ситуации выход из которых вас не устраивает |
||
|
|
|||
| Гость_Sunny Lika_* |
6.8.2009, 17:36 |
|
||
|
Карточка |
Всем приветик, извините если не совсем туда но все же.. прислали в асю... творчество из Инета
Универсальная сейлор-речевка: 1. Не забыть раскорячиться в угрожающей позе. 2. Желательно забраться повыше. 3. С пафосом и угрозой в голосе продекламировать (выписывая в воздухе кренделя любым имеющимся оружием): «Ах, ты, подлый (коварный, злобный, очень злобный, совсем злобный, кавайный, чибийный, придурковатый) демон (юма, полудемон, вампир, учитель математики, сосед по парте) как смеешь ты (он, она, оно, нечто совершенно неопределимое по половому признаку) угрожать мирным людям (пугать полицейских, петь русские народные песни в три часа ночи, жарить шашлык из кошки на балконе, взрывать атомную бомбу под окнами)! Я, великий воин (борец за справедливость, антиглобалист, странная девчонка в короткой юбке, ударенный кирпичом чудик, на самом деле я бог, просто позабыл об этом, да я так - мимо проходил), покараю тебя (похвалю, подарю конфетку, накажу в извращенной форме, выдавлю глаза, высосу печень через ухо, причиню тебе добро и тяжкие телесные повреждения) во имя Луны (остальных планет Солнечной системы (включая и все 17 спутников Сатурна), во имя победы коммунизма, за деньги, за еду, просто так, без всяких оснований)!» Инопланетные законы. Инопланетные законы. Анимешники получат боооольшое удовольствие^^ Не анимешники, так же его получат, но в несоизмеримо меньшом количестве)) + 1-ый Закон Инопланетной любви Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень. + Уточнение Квазимодо Парень будет некрасивым, робким и застенчивым + Следствие Эко В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным + Поправка Квазимодо Колдовство снять не удастся * * * Продолжение следует... читать дальше + 2-ой закон Инопланетной любви Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка + Уточнение Тенчи ....причем не одна... + Следствие Кейтаро В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной... + Пессимистический вывод Квазимодо В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной + Оптимистический вывод Кагэро Сразу после признания в любви она тоже умрет * * * + 3-ий закон Инопланетной любви Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин + Следствие Зойсайта На Западе одного из вас сделают женщиной! + Поправка Кунсайта Конечно же, это будете Вы + 2-ой оптимистический вывод Кагэро Ваш возлюбленный умрет * * * + 1-ый закон Инопланетного вторжения Все инопланетяне стремятся захватить вселенную + Поправка Харуко Начинать они всегда предпочитают с Земли + Следствие Лэйн Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю + Уточнение Лины Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную * * * + 2-ой закон Инопланетного вторжения Вторжение провалится + Уточнение Мегатрона Но попробовать стоит! * * * + 3-ий закон Инопланетного вторжения Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви + Уточнение Кунсайта Конечно же, это будете Вы * * * + 4-ый закон Инопланетного вторжения Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя + Вывод сценариста Об этом знают все, кроме главного героя + Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения Победить главного героя не получится ни при каких условиях + Уточнение Мегатрона Второстепенные персонажи намного более уязвимы + Поправка фаталиста Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке * * * + 5-ый закон Инопланетного Вторжения Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках + Дополнение Исаму И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" + Уточнение Мегатрона Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов |
||
|
|
|||
7.8.2009, 10:12 |
|
|||
 экспериментариус Карточка |
Нео: - Аллё, оператор!
Оператор: - Аллё, Нео! Рад тебя слышать! Нео: - Где Морфеус? Оператор: - В учебной программе! Нео (с трудом ворочая языком): - Что он изучает? Оператор: - Азбуку. Нео (озадаченно): - Азбуку?! Нафига?! Оператор: - Нео, ты пьян? Нео (похмельно, мучительно, с икотой): - Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации! Оператор: - Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!! Нео: - Еще бы, мы были в симуляторе "Русская тройка"!!! Оператор (восхищенно): - Нео, ты точно избранный!!! Нео (равнодушно): - Знаю. Подключи меня к программе "Опохмелиться", на 30 минут. Оператор: - Подключаю! Морфеус: - Оператор! Оператор: - Слушаю, капитан! Морфеус: - Где Нео? Оператор (отведя микрофон): - Совсем охренели! - (В микрофон) - Опохмеляется, осталось 7 минут. Морфеус (про себя): - Чертова азбука! - (Оператору) - Подключи меня к Нео, продли программу еще на 30 минут! Оператор (лихо, развернувшись в кресле): - Все сюда!!! Морфеус с Нео бухают!!! Тринити (встревожено): - Программа "По-чёрному"?! Оператор (с сожалением): - Другой версии у нас нет! Мы специально у русских скачивали, чтобы спецагентов валить. Тринити (садится в кресло, властным голосом): - Подключить программу "Русская баба"!!! Оператор (неуверенным голосом): - Морфеус перевел эту программу в разряд секретных. Тринити (голосом, не терпящим возражений): - Сейчас я старший офицер на корабле!!! Оператор: - Есть! Над пультом связи повисла звенящая тишина. Один из членов команды: - Эврика! Оператор, срочно перевести всех троих в симулятор "До поросячьего визга", программу "Русская баба" дезактивировать! Я тоже подключаюсь! Голоса: - И я! - И я! - И я! Оператор (сокрушенно): - Б...дь! Ну ведь предупреждал я Морфеуса, что нам не нужны русские программы!!! Пульт связи спустя пять дней. За пультом сидит охреневший оператор, безнадежно дудит в микрофон: - Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Сволочь!!! Аллё, Нео? Аллё, Нео? Аллё, Нео? Сука!!! Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? П.....ы! |
||
|
|
|||
11.8.2009, 16:02 |
|
|||
|
Генерал форума Карточка |
У лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том, И днём и ночью Забуза злобный Всё ходит по цепи кругом. Идёт направо песнь заводит Налево сказки говорит, Там чудеса, там Саске бродит, Сакура на ветвях висит. Там на неведомых дорожках Наруто пляшет в босоножках. Итачи там кого-то мочит, Какаши дал кому-то в нос. Там лес и дол веденья полны, Там о заре прихлынут волны. На брег песчаный и пустой, И тридцать трупов разнесчастных Из вод морских выходят ясных. Там Гаара мимоходом Прихлопнул грозного царя. Там на полощади перед народом Через леса, через поля Рок Ли швыхнул богатыря! Там Хината со сломаной рукой Идёт бредёт сама с собой. Там в тёмном замке Ино тужит, А Чёджи ей там верно служит. Джирая там над пивом чахнет, Там ниндзя дух, там ниндзя пахнет! Я там был, Хаку убил, У моря видел дуб зелёный И гору трупов перед ним. Забуза там сидел довольный, Свои мне сказки говорил Если бы шиноби которых мы знали начали преподовать в школа, то это было бы так: …Гаара. Гаара: Сколько будет корень из 67 Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли.. Гаара: Песчаный… Ученик: 8.185352772 …Киба. Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии. Ученики: А сколько кругов Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас …Шино. Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить… Весь класс: Жуков Шино: А как вы догадались Весь класс: А мы их уже целый год проходим …Канкуро. Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку. Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция ( кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки (уходит бухать с преподавателем физкультуры) …Шикамару. Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает ) …Наруто. Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой) : Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника… Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку …Сакура. Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности. Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и… Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку …Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы. … Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно. … Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать… …Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки). … Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус. Все что ни делается, все к лучшему!!! |
||
|
|
|||
11.8.2009, 16:03 |
|
|||
|
Генерал форума Карточка |
в БАрЕ :
Идемте в бар – заскулил Наруто, когда они прошли мимо рамен-бара. - Действительно, может сходим в бар – спросила Сакура у Саске. - Тренировки закончились, и есть свободное время… - начал Наруто. - Ладно, уболтали – сдался Саске, и они повернули в рамен-бар. Дверь открылась и взгляды посетитель устремились на тройку генинов. Наруто оглядел зал. В углу сидел Джирая и хлестал тоннами водку. - Сенсей – крикнул Наруто и подошел к нему. Джирая поднял в дупель пьяные глаза. - Привет, ребята – еле выговорит тот и показал команде садиться рядом с ним. Он налил стакан и протянул его Наруто, - пей – сказал он. - Мне нельзя – запротестовал Наруто, - мне нет 21 года - Пей, - повторил Джирая, - а то заставлю бегать до посинения Наруто взял стакан посмотрел на его содержимое. Саске с Сакурой медленно наблюдали за ним. Наруто поднес стакан к губам. В нос ударил запах ядреной водки. Наруто наклонил стакан в себя. Горло обожгло. Джирая пододвинул к нему огурец. - Закуси. Наруто схватил закуску и быстро съел. В голову ударило. Комната поплыла. Джирая налил еще стакан и не зная зачем Наруто тоже опрокинул его в себя. На душе стало легко и весело. - Саске, - сказал Наруто, - ты че не пьешь Саске задумался. Вопрос был очень интересный. Уступать Наруто он не хотел ни в чем, но с другой стороны, несовершенно летним не наливают. Наруто взял бутылку и попытался попасть в стакан. Попытка не удалась, и он расплескал половину на стол. - Ты че творишь – повысил голос Джирая, - за это деньги плачены Наруто махнул рукой и долил стакан до полна. Он пододвинул его к Саске. Саске замялся. - Саске Ты че, слабак – изумился Наруто. Саске взял стакан и на выдохе влил содержимое в себя. Горло заныло. Комната поплыла. Сакура уставилась на Саске. Посетители поняли, что связываться с пьяным Джирая не стоит, и с пьяным потомком клана Учиха тоже, а еще и девятихвостый в нетрезвом состоянии может покалечить. Они стали медленно удаляться. Оставались только такие же пьяные и экстрималы. В принципе это одно и тоже. Джирая налил новым собутыльникам еще по стакану, и им стало еще веселее. - Сакура – вспомнил Саске, - а ты че Трезвенник-язвенник Сакуре тоже налили. Она замялась. - Сакура – возмутился Саске, - пей же Ну, ради меня, хотя бы Сакура не могла устоять и через силу выпила. На удивление Джираи, она осталась непоколебима и спокойно отнеслась в выпивке. Из бара ушли последние посетители. Оставаться с пьяной компанией никто не хотел. Сакуре налили еще, она выпила. Потом еще и еще. Сакура начинала входить во вкус и веселеть. После десятого стакана она уселась на стол, громко хохоча. Джирая внимательно изучал фигурку у молодой генинки. В бар зашел Какаши с книгой и увидев компанию в углу, чуть не выронил книгу. - Какаши – крикнул Джирая, - Друг сердечный - Сенсей – обрадовалась Сакура, - а вам налить – она потянулась к бутылке и налила учителю. Какаши не сказав ни слова выпил для сугрева через повязку, и даже ничего не сказал про пьяную команду. Джирая достал откуда-то карты и раскидал. - Доиграем Какаши согласился. Они взяли еще по бутылки и распили. Сакура полезла с ногами на стол и, мешая играть преподавателям, пошла танцевать. Саске не мог оторвать пьяных шаринганов от красотки с розовыми волосами. Наруто распивал в одиночку бутылку пива и наблюдал за игрой. В бар ввалилась компания во главе с Ино. К компании еще привязались Хината и Киба с Акамару. - Саске – удивилась блондинка. - Ино – обрадовалась Сакура и полезла обниматься с соперницей. - Да вы, я вижу, распеваете здесь все в одиночку – обиделся Шикамару. Он подошел к барной стойке с кунаями наголо, - хозяин Дай еще бутылки три Хозяин бара не решил возражать и послушно выставил бутылки. Шикамару взял их и пошел к столу. Он пододвинул столы и сделал один большой. Тедзи ловко раскидал на троих и пошел за закуской. Шикамару не смущаясь выпил первый стакан и пододвинул второй к Ино. - Будешь Ино замотала головой. - Сакура вон уже на столах танцует Ино посмотрела на Сакуру, потом на следившего за ней Саске и сделала вывод. Она взяла стакан и выпила одним махом. Шикамару налил ей еще и Ино тоже выпила. Киба подошел к столу и налил себе сам. Хината осталась на пороге, изумленно смотря на пьяного Наруто. Ино посмотрела на Саске. �И чем я хуже это широколобой�. Она полезла на стол. -О, у меня уже в глазах двоиться – сказал Наруто. Он налил себе еще и заметил Хинату. - Эй – крикнул он. Хината покраснела, - Хоч воды – он налил ей в стакан водки и поднес его, шатаясь, красной Хинате. Она взяла его и залпом выпила, не понимая что ее надули с этой водой. Хината оказалась очень слабой и ее сразу развезло. Наруто подвел ее к столу и налил еще. Она выпила. Ей хватило двух стаканов и она уже танцевала вместе с Сакурой и Ино. - Ого, а я не знал ее с этой стороны – изумился Киба, допивая в одиночку бутылку. Тедзи налил и Акамару. Бедную собачку расколбасило и она поползла к хозяину. На пороге бара показалась команда Гайя в полном составе. Какаши достал самокрутку и обкурился уже на пару с Джираей. - Хината… - ахнул Неджи, увидев танцующую кузину. - Так ребята, не шалите, а я должен посостязаться с Какаши, - сказал Гай и направился к столу учителей. - Неджи – крикнула Хината, - наливай себе и чувствуй себя как дома Гай налил себе и Джирая уже сдавал преферанс. Тендзи и Киба что-то пели непонятное. Хината, Сакура и Ино танцевали на столах. Наруто пытался вникнуть в игру. Саске не мог отвести шаринганов от красоток. ТенТен почему-то сразу налила себе и Неджи. Она выпила бутылку и начала приставать к Неджи. Неджи тоже налил себе, и они на пару пытались изобразит танго. Ли, спьяну, пытался что-то доказать Саске, но Учиха даже не вникал в смысл его слов. В баре прибавилось посетителей. На пороге стояли Гаара, Темари и Конкуро. Шикамару полез целоваться к Темари, она остановила его и направилась к барной стойке. Бармен даже возражать не стал и тут же выставил все спиртное. Темари уселась на коленки к Шикамару и они начали распивать. Конкуро выдул три бутылки и присоединился к Саске за наблюдением танцовщиц. Гаара сел за барную стойку. Бармен в испуге налил ему стакан. Гаара выпил. Ему налили еще. Гаара выпил. Еще налили. Гаара выпил. Бармен не успевал доставать алкоголь. Гай пришел на помощь бармену и взял дело в свои руки. Он наливал Гааре уже которую бутылку, и случайно ударил бармена. Тот ушел в подполье на долгий срок. Гааре наконец-то ударило в голову и он принялся что-то рассказывать Наруто. Девчонки на столах перешли на стриптиз. Учителя бросили карты и начали наблюдать за ученицами. - А сколько им лет – с надеждой спросил Какаши. - 13, - ответил Джирая. Конкуро ткнул Какаши локтем в печень. - Они уже заняты – сказал он, еле ворочая языком. - Кто тебе такого наговорил – завопил Джирая. В сторону Конкуро полетел стул. Конкуро увернулся и стул вылетел на улицу. По улице шел Ирука. Он увернулся от стула и уставился на бар, от которого неслись пьяные, матерные частушки. Ирука вошел в бар. На столах плясали, размахивая одеждой, Сакура, Ино и Хината. Какаши и Джирая рассматривали их. Саске с Конкуро тоже. Наруто спорил с Гаарой, Ли пытался отвлечь на себя внимание Саске. Темари с Шикамару забыли про всех и тихо целовались в углу. ТенТен с Неджи уже куда-то удалились. Ирука подошел к Какаши и тоже налил. Девчонки устали танцевать, но не хотели прекращать, поэтому перешли на медленный модерн. - А мы знакомы – спросил Конкуро у Сакуры с Ино. Он подошел к столу и обхватив их за талии взял со стола. Хината после водки стала храбрее и направилась к Наруто. Тендзи ел рамен из тарелки. Хината, когда спрыгивала задела тарелку и она упала на пол. Тендзи огляделся и увидел Наруто, который наровился упасть лицом в свой салат. Тендзи выдвинул у него из-под лица салат и Наруто упал лицом об стол. Стол оказался скользким и Наруто ушел под стол. Его мозг не выдержал ТАКОГО количества алкоголя и он отрубился. Хината поняла, что его уже не добудишься и направилась за добавкой выпивки. Ирука уже дошел до состояния Какаши и Джирая и они вместе с Тендзи и Кибой запели песню. Саске нащупав тело Наруто под столом водрузил на него ноги. Гаара спал в обнимку с бутылкой. Конкуро развлекался с Сакурой и Ино, но вскоре молодой мозг не выдержал напряги и все вповалку уснули. Тендзи с Кибой тоже отключились. Остались только Какаши Джирая и Ирука, которые в скором времени тоже отошли на боковую. На утро Тсунада решила зайти в бар. Она открыла двери и увидела поломанные стулья, тела, лежавшие в художественном беспорядке. Ли она нашла на крыше, головой вниз. Конкуро открыл глаза и увидел в дверном проеме красивую фигуру. Он поднялся и подошел к Хокаге, но не узнав ее с похмелья начал приставать: - А мы раньше не встречались, девушка - За девушку спасибо, - ответила Тсунада, и дала ему пощечину. Конкуро отлетел в стену и отключился. Цунада аккуратно обошла учителей и подошла к барной стойке. Бармен вылез из-под нее. - Что здесь произошло – спросила она. Бармен увидев ее, от испуга потерял сознание. - Вот им всем будет – сказала Хокаге и ушла из бара. Учителям попало, за то что споили учеников. Детям попало от родителей, когда их принесли домой в нетрезвом состоянии. Только Наруто ничего не было. Их с компанией из песка оставили в баре, где они выпили остатки выпивки для похмелья. Ночь прошла очень весело. Все что ни делается, все к лучшему!!! |
||
|
|
|||
11.8.2009, 16:05 |
|
|||
|
Генерал форума Карточка |
Компьютеризация в Конохе.
Часть 1. Дело было еще до того, как Наруто свалил с Джирайей на тренировку, до того, как Сакура стала ученицей Цунаде и до того, как Саске смотался из Конохи. Цунаде приехала в Коноху и увидала все несовершенства техники в селении. Так как она путешествовала и видела, что нормальные люди пользуются компьютерами, то она решила провести инвентаризацию, чтобы выяснить, сколько компьютеров есть в Конохе. Оказывается, есть. И оказывается, целых три. Но… один компьютер был стащен Кабуто во время одного из экзаменов Чуунина в деревню Звука для тайных и грязных дел Орочимару. Сам Орыч был слишком скуп для покупки техники, поэтому несчастный Кабуто решил взять взаймы у Конохи комп, но забыл вернуть… якобы. Второй компьютер стоит в Академии ниндзя, его там используют как мишень для метания сюрикенов. Третий компьютер вообще неизвестно куда делся, но хитрый Саске почему-то подозрительно отводит глаза в сторону при упоминании неизвестно куда девшегося компьютера. Цунаде, решив, что образование надо в селении поднимать, закупила на сэкономленные на выпивке деньги 5 новых компьютеров и даже выписала из Токио девушку-программиста Наоко. Та приехала, подключила все компьютеры и согласилась на обучение коноховских ниндзя-невежд. Так как пять компьютеров на сотню учеников – слишком мало, поэтому на каждую команду был всего один компьютер. Ну и вот. Команды Асумы, Куренай, Какаши и Гая решились-таки пойти на уроки информатики. Первый компьютер был за командой Куренай, второй – Какаши, третий – Асумы, ну и четвертый – Гая. Не обошлось без сюрпризов. На первом уроке Наоко, чья внешность свела с ума все мужское население Конохи, за исключением лентяя Шикамару и эгоиста Саске, пыталась усадить всех за компьютер. Увидев неизвестную никому технику, никто не решался сесть первым. Но кто-то должен быть первым… хитроумные Хьюги осмотрели машину Бьякуганом и, не увидев ничего опасного, сели без боязни. Следующим был хитрюга Учиха, который со своим Шаринганом тоже ничего опасного в компьютере не нашел (хотя у Наоко были другие подозрения на этот счет). Потом все, мало-помалу уселись, и начался урок. Яманака Ино, услышав приветственную мелодию WINDOWS, испугалась и сбросила динамики на пол, а потом, решив, что компьютер издевается, попыталась завладеть его разумом. Но ничего не вышло, и минут пять Ино приходила в себя. Компьютер не пострадал. У ее подружки Харуно Сакуры тоже было не все гладко, в первый же день сломала CD-ROM, так как когда он открылся, она подумала, что компьютер решил ее атаковать, и переломила несчастный CD-ROM пополам. Акамару Кибы съел кактус, мирно стоящий возле компьютера Наоко, и попал в больницу. Киба, отмазываясь тем, что ему надо следить за Акамару, прогуливал все уроки. Однако дело было не в этом, просто Кибу испугал шум кулера внутри компьютера, который напоминал ему жужжание пчел, которых он боится. Его друг Шино, узнав об этом, решил проверить, есть ли внутри улей. С тех пор Шино никто на уроках не видел. Рок Ли на втором уроке вызвал компьютер на дуэль, но компьютер не пришел. Злой Ли решил добиться сатисфакции от машины, даже напился с горя и чуть не разгромил весь класс информатики, но Неджи и Тен Тен вовремя успели его оттащить. Сама же Тен Тен запустила в монитор пару кунаев, когда увидала компрометирующую заставку на рабочем столе, где они с Неджи обнимались. Эту заставку поставил сам Неджи, захотев наконец-то признаться Тен Тен в любви, но, увидев реакцию последний, внезапно передумал. Чоджи, узнав, что мышка – составная часть компьютера – не съедобна (вот бедняга), с горя чуть не съел клавиатуру, но Наоко успела спасти клаву, а за голодным Чоджи приказали следить Шикамару. Последнему было плевать на все, он на всех уроках спал, так как его убаюкивало нежное жужжание кулера. Наруто долго думал, на фига мышке коврик, но когда Наоко спросила его, зачем Наруто кровать, Наруто все понял и больше ничего не спрашивал. Но как-то косо поглядывал на Саске, когда тот с такой нежностью прикасался к мышке. Короче, Наруто слишком много времени проводит с Джирайей. А вот насчет Саске своя история. Пока Наоко объясняла тему, тот вошел в Интернет, залез на секретный сайт АНБУ (вот где в последний раз видели пропавший компьютер) и взломал ихнюю защиту. Потом он чуть было не занес вирус, но Наоко вовремя его засекла и устроила скандал. Оказывается, пропавший третий компьютер находится в комнате Саске, который стащил его из АНБУ под предлогом, что это семейная собственность. Потом он украл у Наоко книжку про компьютеры, читал ее по ночам и научился хакерскому делу. Попытка забрать гос. собственность у Учихи окончилась неудачей, так как Саске сопротивлялся изо всех сил. Вот такие проблемки были у Коноховских ниндзя. Если кому-то будет интересно узнать, что будет дальше, требуйте вторую главу. И она будет размещена. Часть 2. Наоко наконец-то успокоилась после предыдущей смены ниндзя, пытающихся научиться владеть компьютером. Села, поставила себе чашку кофе и поглядела на часы… поменяв кофе на валерьянку, она стала ждать другую группу – команды Какаши, Гая, Асумы и Куренай. – А, пришли уже? – сказала Наоко, увидев толпу ниндзя в проходе. – Все кунаи выложить в коробку возле двери. Наруто: Это еще почему? Наоко: Потому что новые динамики, CD-ROM и монитор я на свои деньги покупала. Ниндзя нехотя выложили свое оружие. Наоко: Ладно, теперь на системном блоке нашли большую кнопку и… Гробовая тишина. Наоко: …ладно… под столом нашли такой большой прямоугольный ящик – это системный блок. На нем есть такая большая кнопка – нажали. Ждем. Гробовая тишина. Наоко: Почему не включаем компьютеры? Хината: Н… Наоко-сан… а… где надо его искать? Наоко: Ой, господи! Почему люди, сидящие под вторым компьютером, нашли системный блок, а вы нет? Неджи: Потому что там Учиха сидит, он тут типа самый умный. Шикамару: Ни фига. Ино и Сакура: Не трогать Саске-куна! Саске равнодушно сидит и что-то набирает на клавиатуре. Наоко: Саске!!! А ну выйди из Интернета! Саске свернул окно. Наоко: Я сказала закрыть, а не свернуть. Ты можешь кого угодно тут дурачить, но не меня! Саске послушно закрыл окно и прошептал: «Ксо!!!» Наоко: Еще раз попытаешься войти на сайт АНБУ, больше не пущу в класс. Наруто: Ха-ха, Саске обломали! Сакура: Прекрати дразнить Саске-куна, а то очнешься в реанимации! Наоко: Саске! Ты глухой? Сакура, тресни ему, пожалуйста! Наруто: А можно мне? Сакура: А можно Наруто треснуть? Саске: А можно им обоим? Наруто: Че ты сказал, козел? Саске: Что слышал, трепло. Наруто: А ну повтори! Саске: Трепло! Наруто: РАССЕНГАН!!! Саске: ЧИДОРИ!!! Наоко: Прекратите оба! Шикамару: Каге мане но дзюцу! Наоко-сан, я держу их. Наоко: Спасибо, Шикамару. А вы, оба, сейчас навсегда забудете дорогу в этот класс, если хоть одно ниндзюцу будет применено. Наруто и Саске: Ладно! Наоко: Хината, почему ты сидишь одна? Хината: Ну… Киба-кун сейчас лечит Акамару, а Шино-кун… *засмущалась* Наоко: Ладно, но сидеть одной за одним компьютером тебе не придется. Узумаки Наруто, сядь рядом с ней. Наруто: А че сразу я? Наоко: Потому что ты ближе всех ней сидишь. Наруто: Это Сакура ближе всех! Сакура: А ну сел с ней, придурок! Сакура свалила Наруто со стула и подвинула свой стул поближе к Саске, который снова вошел в Интернет и шарил по сайту АНБУ. Наруто, бурча что-то непонятное, сел рядом с Хинатой. Ино, вне себя от ревности, села рядом с Саске с другой стороны, подвинув только что уснувшего Шикамару. Сакура напряженно наблюдала за действием соперницы, потом они начали кидаться колкими словечками друг другу, пока Наоко не наорала на них. Хината, почувствовав рядом Наруто, была готова свалиться в обморок, но взяла себя в руки, но тут… Наруто: Хината, а чего это ты вся дрожишь, замерзла? У тебя, наверное, руки холодные? Наруто коснулся ее руки, та не удержалась, крикнула и отключилась. Наруто, поймав ее, ничего не понимая, уложил ее на стулья возле компьютера Наоко. Наоко: Ладно, пусть за первый компьютер сядет ТенТен. ТенТен: А почему я? И почему вообще девочки должны с ним сидеть? Ино и Сакура: Да! Неджи: На самом деле!.. То есть, я хотел сказать, что… вон, пусть Ли с ним сидит! Ли: А почему я? Наруто: Почему он? ТенТен: Рок Ли, твою мать, сел быстро! Ли: А че ты все время мою мать вспоминаешь? Наоко-сан, а че тут девчонки командуют, вообще-то тут только Шикамару Чуунин! Шикамару: А? *сонно* Чоджи: Шикамару, хочешь чипсы? Шикамару: А че щас про меня говорили? Чоджи: Да ни че, спи дальше! Злой Рок Ли сел между Наруто и Сакурой, причем к последней придвинулся так же близко, как она сама к Саске. Ли: Сакура-сан, хотите, я вас научу азам компьютера? Сакура: Отстань, меня Саске-кун научит! Да, Саске-кун? Саске: Ага… Саске было по фигу, чего он там отвечает, так что радостная Сакура могла бы так и не радоваться. Он искал информацию о своем брате среди архивов АНБУ. Неджи придвинулся к ТенТен, которая тоже делала Неджи знаки внимания. Короче, им обоим не до компьютеров было. Наоко: Ну вот, скоро урок кончится, а я они еще даже компьютеры не включили… Саске! Ну, все, достал ты меня, вон из класса! Саске послушно встал и вышел. За ним встали и вышли Сакура и Ино. За Сакурой вышли Наруто и Ли. Шикамару: А че, урок кончился, что ли? Чоджи: Айда в кондитерскую, Шикамару, там столько всего вкусного! Шикамару: Пошли! Неджи, захватив сестру, ушел вместе с ТенТен. Наоко: Вот те раз! Больше я Учиху выгонять не буду. Ну ладно, по крайней мере, в следующий раз знать буду. Часть 3. (заключительная) В Коноху привезли новый компьютер. Из Песка. До них так и не довели Интернет, связь затерялась где-то в пустыне, поэтому добродушная Цунаде пригласила гостей из Песка к себе на информатику. Наруто: Наоко-сан, а че там шестой компьютер делает? Наоко: Потому что сегодня на уроке будут гости из Песка. Шикамару: Опять придет эта жуткая женщина! Наруто: И тот жуткий пацан. Ино: И Канкуро… надо у него взять тренинги по макияжу! Сакура, пойдешь со мной? Сакура: Тренинги по макияжу? Ино: Ах да, забыла, тебе косметика уже не поможет, даже пластическая хирургия. Сакура: Ах, как ты ошибаешься, Ино. В моем-то случае все можно исправить, а вот тебе уже никакой психиатр не поможет. Ино: Да неужели? Наоко: Кончаем базар! А вот и гости! И в коридоре появились тени троих ниндзя Песка.Темари: Ну надо же, сколько тут народу. Тупицы из Конохи осваивают технику. Вот только не дзюцу, а компьютер. Канкуро: Вот блин, а я хотел нелегально на сайт Сергея Зверева зайти, а тут столько свидетелей, ксо… Гаара: Гонки, гонки, гонки… Темари: Гаара, помнишь наш план? Никаких игр. Просто внедряем к ним в компьютеры вирусы! Канкуро: Тихо ты! Наоко: А, вы должно быть ниндзя Песка. Я Наоко, буду вас учить. Гаара: Тут гонки есть? Наоко: Нет. Если вы сюда играть пришли… Гаара: Сабаку Кью… Наоко: Ясно, ясно, не горячись, вечером установлю!!! Темари: Ну надо же, и ты тут, Шикамару. Шикамару: Опять она. Снова будет издеваться. Наоко: Ладно, сейчас мы проведем перекличку. Первый компьютер… Хината, ты в порядке? Хината: Да… Наоко-сан… Наоко: А где опять Киба и Шино? Хината: Киба-кун все еще с Акамару в больнице, а Шино-кун… он временно не может… Наоко: Ясно. Придется опять к тебе кого-то подсадить. Наруто… Наруто: Нет!!! Наоко: Я и не собиралась… опять из-за тебя Хината отключится. Саске… Сакура: Он занят! Ино: Посадите Саске к нам! Сакура: Молчи, Ино-свинина! Наоко: А кого у вас нет? Ино: Чоджи. Наоко: А что с ним? Ино показала обгрызенную клавиатуру. Наоко: Ясно. Шикамару… Ино: Он спит. Наоко: Неджи… Неджи: Гомен, Хината-сама, но я лучше здесь посижу, с Тен Тен… ну, и с Ли тоже. Наоко: Ладно, пусть с Хинатой сядет Гаара. Гаара послушно сел за первый компьютер. Гаара: Тебя ведь Хината зовут? У тебя такие красивые глаза… Хината засмущалась. Тен Тен: Неджи, это он к твоей сестре подкатывает? Неджи: Боже, я этого не вижу… нет, вижу, чертов Бьякуган! Ли: Канкуро, а че это вы с Гаарой сделали? Канкуро: В смысле? Ли: Ну, он какой-то странный… сначала убить меня хотел на экзамене, а сейчас вон… флиртует. Неджи: Нарывается… Тен Тен: Не связывайся с ним! Канкуро: А… это… а вы у Темари спросите! Темари: А че сразу я отвечать должна! Канкуро: А ты старше! Темари: Фех… вот блин! Ладно, после экзамена Гаара чего-то подобрел… это ваш Наруто виноват!!! Наруто: А че я-то сразу? Это Саске его! Саске: А меня вмешивать не надо! Это Какаши меня заставил! В дверях показался Какаши. Какаши: Ни фига! Это все Третий Хокаге виноват! Голос за кадром: А че все Третий? Это Орочимару! Привалил Орочимару: Да-да, валите все на Орочимару! Я всего лишь пешка в злобных планах Кабуто! Кабуто: Что вы, Орочимару-сама, какая пешка, это меня заставили, это все злобные Акацуки! Итачи: Ну, правильно, это все Акацуки виноваты, всегда мы! Давайте нас ругать, а, между прочим, это не мы виноваты, а Кьюби! Наруто: Как всегда… нашли крайнего… Наоко: Стоп! Ладно, я догадываюсь, какого черта тут Какаши делает, но Орочимару, Кабуто и Итачи, вы тут что забыли? Голос за кадром: А я? Саске: Стойте, Итачи, наконец-то моя месть совершится, я так ждал этого момента!!! ЧИДОРИ!!! Итачи: Цукуеми! Саске отлетел от Итачи и врезался в стену. Сакура и Ино: Саске-кун!!! Итачи: Он сам виноват! Наоко: Ладно, виновата я!!! Наруто: Слава богу! Орочимару: Кабуто, мы тут больше не нужны. Саске-кун, ты не забыл, у нас с тобой контракт на три года. Саске: Ладно… блин, не буду больше с этими типами в карты на желания играть… Кабуто: Пойдемте, Орочимару-сама, пока нас с вами тут не сделали виновными. Кабуто и Орочимару исчезли. Итачи: Ух ты, компьютеры! Моя маленькая мечта, работать за компьютером, у нас в АНБУ стоял один… Итачи занял место Саске рядом с Сакурой. Саске: А ну вас на фиг, я к Орочимару пошел… Орочимару-сама, стойте!!! Сакура: Итачи-сан… вы с Саске так похожи… но вы красивее… у вас в клане все такие красивые? Итачи: Не-а, я лучше… Поэтому и весь клан угробил – они считали, что они красивее. Тут еще и чертов Саске, чего-то доказать хочет. Сакура: Итачи-сан… у вас есть вакансии в Акацуки? Итачи: Да, нам нужны новые люди… оставь свой номер телефона. Итачи и Сакура обмениваются телефонами, а в это время рыдающий Наруто пытается остановить Саске. Наруто: Саске… не уходи… ууу… Саске: Отстань! Отцепись от моей ноги. В это время ко второй ноге прицепилась Ино. Ино: Саске-кун, не уходи… Саске: Достали! Наруто и Ино: Не уходи… Наруто: Сакура-чан, Саске уходит!Сакура: А ну его, этого Саске, у него брат есть. Итачи мне больше нравится. Саске: Ах, так! Все, теперь я точно ухожу! Пока Наруто и Ино, намертво прицепившись к ноге Саске, пытались переубедить Саске, Темари и Шикамару обменивались любезностями. Темари: А ты нисколько не изменился – все такой же лентяй. Шикамару: А ты все так же остришь, ох уж эти женщины! Темари: А на фига ты в ниндзя пошел, если ты такой лентяй? Шикамару: Да вот… мать запилила, иди, Шикамару, стань как твой отец! Ну, я и пошел. Темари: Какой послушный! Шикамару: Вот еще! Быть под каблуком у женщин! Темари: Будущий убежденный холостяк… В это время Гаара пытается завязать разговор с Хинатой. Гаара: Хината, а ты свободна сегодня вечером? Неджи: Ну, все, Хината-сама, я как представитель побочной ветви клана буду вас защищать от этого типа с его непристойностями. Хината: Неджи-ниисан… Тен Тен: Неджи, не надо! Он тебя убьет. Гаара: А, ты ее брат. Так мне можно пригласить Хинату на свидание? Неджи: Ты мне кого-то напоминаешь, но точно не Гаару… Бьякуган! Гаара: Ксо… Хината: Бьякуган!.. Ааааа! Все мигом прекратили свои действия. Наруто и Ино отпустили Саске, который, пользуясь случаем, смотался. Сакура и Итачи, Темари и Шикамару, Канкуро и сайт Сергея Зверева замерли и посмотрели на Хинату. Хината: К… Киба-кун? Неджи: Киба? Гаара: Ладно, я не Гаара. Хенге! Хитрюга Киба прикинулся Гаарой, чтобы позвать Хинату на свидание. Наоко: А вы тогда кто? И указала на Темари и Канкуро. Темари: Канкуро, а где Гаара? Канкуро: Боюсь даже предположить… Наоко: Тадам!!! Хенге! А Наоко оказалась Гаарой… Голос за кадром: Э, стоп, а че, это конец? Не-не, я так не играю! Всю жизнь, понимаешь ли, проработал в Конохе, отдал за нее жизнь, а для меня даже места не хватило в рассказе! А я великий Третий Хокаге Сарутоби! Цунаде: Да! Пошел он, этот Сарутоби, он уже сдох, но я еще жива, действующая Хокаге! Джирайя: А я ученик Сарутоби и собутыльник Цунаде! Цунаде: Молчи, я тебя вообще не знаю. Джирайя: Стерва! Цунаде: Извращенец! *цензура* Все что ни делается, все к лучшему!!! |
||
|
|
|||
 6.11.2009, 0:57 |
|
|||
 Искатель Карточка |
Мамору проверяет домашнее задание у Малышки:
-Разбери мне предложение: "Сейлормун ушла на битву." -"Сейлормун"-подлежащее, "ушла"-сказуемое, "на битву"-предлог… *** Сидит в "Темном Королевстве" Королева Берилл со своими четырьмя лордами... неподалёку демоны играют в домино... Вдруг, как с неба, появляются Сейлор воины вместе с самой(!) смертью. Сейлор Мун довольно потирает руки. А смерть говорит: "На выход! Без вещей!" *** Эйл опять пришёл домой пьяный. Анна отвешивает ему оплеуху: "Отвечай, будешь ещё пить?" Тот молчит. Она отвешивает ему ещё одну: "Я спрашиваю, будешь ещё пить? а ну отвечай!" "Ну хорошо" - сказал наконец Эйл: "Наливай..." *** Мако колотит Нефрита. Hесчастный забился под кровать. Мако пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Hе вылезу! — Вылазь, говорю!! — Hе вылезу!!! — А я говорю, вылазь немедленно!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!! *** Минако и Таики сидят в обнимку на диване. Таики, нежно улыбаясь: — О чём ты думаешь? Минако, многозначительно: — О том же, о чём и ты! — Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной! *** — Ну что, Ятен, тебе понравился ужин? — Мако, ты что — опять ищешь повод для скандала? *** Усаги: -Сейя, как это понимать я пргласила тебя выпить за мое здоровье, а ты уже 5 стакан хлещешь! -Извини, но ты так плохо выглядишь! *** Джедайт рассказывает Нефриту: — Представляешь, Рей всё-таки от меня ушла! — Мда-а-а... Ну что ж. Пойдём, братан, в кабак. В водке горе утопим! — Не получится... — Что, денег нет? — Нет, горя нет! *** Разговаривают Сейя и Ятен: -Как тебе наш новый режиссер? -По моему-дерьмо! -Он стоит позади тебя. -Так я в хорошем смысле! *** Мамору подходит к Рей на дискотеке: — Ты танцуешь? Рей, поправляя причёску: — Нет, меня ещё никто не пригласил... — О, круто. Подержи тогда моё пиво, я пойду с Усаги попляшу… *** Таики заходит в домик и обнаруживает, что Ами сидит в углу, съёжившись. — Ами, ты чего? — Холодно! — А в углу чего сидишь? — Греюсь! — ??! — Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов! *** Сейя жалуется Мамору: — Что-то с любовью у меня не клеится... — Ну так, братан, первый блин — всегда комом... — А если и второй, и третий, и четвёртый комом?.. — Тогда смени сковородку! *** Алукард отчитывается в выполненном задании: --Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой… *** Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает: -Тебе чего? -Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл. -А ты сам как думаешь? *** Малышка никак не может заснуть. Банни спрашивает Маморо : -Может ,мне что -нибудь спеть Чибиусе?? -ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему. *** Вечеринка у Маморо. Кончилось пиво. - Кто идёт за клинским? - Конечно- самый умный! Встаёт Ами - Опять за этим клинским тащиться! *** Разговаривают Харука и Мичиру: - Слышала, вчера Усаги за городом на свалке мину нашла? - Да-а-а... Слышно было хорошо... *** У Усаги и Мамору долго не было детей. Через пять лет родилась Чибиуса, но она долго не разговаривала. Вдруг в пять лет сказала первое слово - "баба". Наследующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и, наконец, девочка сказала -"папа". Ну,Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Усаги и говорит: -Ты чего разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!! * * * На уроке астрономии учительница спрашивает Чибиусу: -Какую форму имеет Земля? -Круглую! -А как это доказать? -Да ладно! Пусть будет квадратная, я не настаиваю... * * * Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала: -Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть. -Усаги! Опять ты думаешь только о еде! * * * Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену: -Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски? *** Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает: -Маста, я беременна. -Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард. *** Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. --Ты зачем переспал с Серас? --Она мне нравится. --А с Интеграл? --Она мне тоже нравится! --Чего лыбишься?! --А ты мне тоже нравишься! *** Алукард пришёл к Александру и говорит: --Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт… --И чё? --Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да? *** Лина и Гаури обьявили о своей свадьбе. Все остальные дружно наготовили еды, стол накрыли. Зангулус с Зелгадисом дичь и рыбу обеспечили, Амелия с Сильфилью всю ночь над пирогами колдовали. Мартина, хоть и не с первой попытки, сумела таки сварить яблочный джем. Филия любимый чайный сервиз не пожалела. Даже Кселлос не поленился - из соседней вселенной приволок двухсотфунтовый чизбургер и коробку шоколада. А эти двое - подхватили стол, уволокли в пещеру, завалили вход гигаслэйвом, и устроили себе ЕДОВЫЙ МЕСЯЦ! *** - О, тот, кто темнее сумерек, о, тот, кто багряней льющейся крови... ммм... Чёрт! Опять забыла ключевое слово!.. - Дорогая...чем ты там занимаешься?.. - Драгу Слэйв!!! Гаури! Не задавай глупых вопросов! *Бум* - О-ой! *Капля* - Прости, дорогой... Ты что-то хотел? Я просто очень вжилась в роль... - Я... это уже... п-понял... (Хаясибара-сан разучивает роль Лины дома *** "Мне сильно повезло, что у Лины, когда мы впервые встретились были... не было магических сил," - думал Зелгадис, глядя, как хрупкая рыжая девушка кастует на Шабранигдо Гига Слэйв. *** . Каковы будут ваши первые слова, когда вы встретите монстра? Кселлос: Это секрет! Амелия: Во имя Справедливости!.. Зелгадисс: Ra-Tilt! Гаури: Да будет свет! Лина: Гига Слэйв! Достали вы уже со своими вопросами!!! *** - Это секрет! - заявил Кселлос, появившись позади спрашивающего и стукнув его по затылку посохом. Собеседник без сознания мешком свалился на землю. - Ну вот, теперь я с полной уверенностью могу говорить, что моя фраза сваливает с ног! - довольно заявил мазоку. *** - Дорогой... - угрожающе. - Где ты был так долго? Ишида-сан, не задумываясь, на автомате: - Это секрет! *Бум* - Эх, и почему я не умею исчезать, как мазоку?.. - вздохнул Ишида, потирая шишку, набитую любимой женой. *** Рубаки возле маленькой речки. Амелия решила перебраться на другой берег по камням, которые выглядывают из воды. Лина: Амелия, поспешишь - людей насмешишь. Амелия: Да ладно тебе! Гаури: А где тут люди? Шлёп! Все присутствующие, кроме Гаури дружно упали. Лина свалившейся в воду Амелии: Я же тебе говорила! Амелия, выбираясь на берег: Причём тут я? Гаури, недоумённо оглядывая упавших друзей: Нет, ну, правда! Что я такого сказал? Я Воин Света, ты, Лина, чёрная волшебница, Зелгадис - химера, а Кселлосс - мазоку... Что произошло дальше - неизвестно... *** Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает: - Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь? - Хм... О том же, о чем и ты! Бах! - пощечина: - Ах, ты хентай паршивый! *** Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем. --Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат? Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит: --Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее... --Боже мой, но ведь она католичка!  |
||
|
|
|||
21.6.2011, 21:23 |
|
|||
|
Искатель Карточка |
ПАМЯТКА АНИМИССИОНЕРА (Несем свет заблудшим душам) ОТНОШЕНИЕ К НЕАНИМЭШНИКАМ 1. Запомни, анимэ дано от бога и именно тебе, поэтому абсолютную истину знаешь только ты. 2. Главное, не забывай почаще заявлять, что ты - анимэшник. А то вдруг не догадаются. 3. Чем громче ты признаешься в общественном месте в любви к Миядзаки, тем конечно же приятнее будет окружающим и самому режиссеру. 4. Говори всем: "Что вы! Анимэшники - это такие же люди, как и все!.." 5. Или: "Мы избранные! Только нам доступно истинное счастье!" 6. Все равно все поймут, что анимэшники - особые. Или по крайней мере, что ты - особый анимэшник. 7. Ты уже открыл канистры с сарказмом? Будь готов к тому, что через пять минут общения в форуме/чате/тусовке/подворотне тебя (а заодно и всех остальных анимэшников) отнесут к сектантам/фашистам/коммунистам/фидошникам). 8. Чем болезненнее ты отреагируешь на реплики типа: "анимэ - это голые бабы с большими глазами" или "анимэ - это там, где пакемоны", тем больше пользы ты принесешь родному движению. 9. Все неанимэшники - потенциальные враги. В любых их словах надо искать скрытый подекст. 10. Если ты не находишь подтекста, то все равно они гады, потому что не смотрят анимэ, а подчас и не знают что это такое. 12. Скажи им об этом. 13. Лучшая защита - это нападение. Объясни врагам слабые стороны их увлечений. 14. Помни! Никто, кроме тебя не защитит анимэдвижение от грубых вторжений внешнего мира ОТНОШЕНИЕ К СОБРАТЬЯМ 15. Смотри пункт 1. 16. Ты смотрел все фильмы. 17. Даже если ты не смотрел какой-то фильм, то все-равно тебе найдется что сказать - ведь ты читал про него, слышал мнение компетентных товарищей либо все равно когда-нибуть просмотришь. 18. Возможно, в другой жизни. 19. Фигня, что "не стоит судить об анимэ по манге" или "об манге по анимэ". Ты пробовал, у тебя получалось. 20. Только ты знаешь, как правильно читаются слоги chi, shi, za... И вообще, ты очень компетентен в вопросах японского языка - ведь даже японцы говорят неправильно. 21. А ты говоришь правильно, потому что прочитал самоучитель, в котором в 76-м году пр-р Вано Серафимович все объяснил правильно. 22. Пиши в чате на ромадзи - это загадочно и показывает, что ты не простой человек. 23. Если тебе говорят, что "Тоторо - такая трогательная вещь!..", сообщи им, что Тоторо - жалкая детская сказка, без сюжета, со слабо выраженными героями, отстойной графикой. 24. Если тебе говорят, что "Тоторо - откровенно неудачная вещь", сообщи им, что Тоторо - светлая вещь, заставляющая вернуться в детсво, а режиссер - великий человек. Скажи, что в нескольких местах ты плакал. 25. Объясни товарищу, как он неправ. 26. Подробно, с хронометражем, расскажи над какими фильмами и в каких местах ты грустил/плакал/рыдал. 27. Особенно часто делай это в форумах. 28. Причем не в анимэшных. ("Флэйм", "Железо" или "В помощь Web-мастеру" вполне подойдут) 29. Пиши как можно более длинные мессаги. Цитируй скупо - собрату-анимэшнику будет приятно покопаться в форуме, вспомнить старое. 30. А вообще, все анимэшники - люди временные. Только ты - вечен. И потому так ценно донести до них хотя бы частичку божественного сияния. ПРОСТО ТАК 31. Помни - когда-нибудь тебе поставят памятник |
||
|
|
|||
1.8.2011, 22:58 |
|
|||
|
Искатель Карточка |
Лина:
- Ненавижу рыбу!!! Зел: - Ты просто не умеешь её готовить. Кселлос, стоя на балконе, разглагольствует: - Я часть той силы, что вечно хочет зла и совершает благо… Хорошо, что сестрам Инверс хватило силы двух…трех Инверс я себе не представляю… Почему Кселл и Зел друг друга ненавидят? Ответ: кофе жутко сложно достать, а один спер у другого последний кофейник… Йода, мрачно рассматривая себя в зеркале: - Так кто тут последняя сохранившаяся мысль короля Водяных Драконов? Гаав на приеме у психиатра: - Вы знаете, мне все время кажется, что в будущем меня убьет какой-то десятилетний пацан, а до этого я буду бить детей, а дети будут бить меня, кусать, царапать… Психиатр, весело: - Ваша жена беременна? - Да. - Купите собаку. Резо, Зелу: - Сними с меня маску…и я твой отец… Зел, на «Минуте славы» с песенкой про ежика… Палпатин смотрит очередную часть Рубак и замечает: - Так вот куда делся старый меч Дарта Вейдера. Представьте на мгновение, что Зелу и Кселлу пришлось сражаться против Сейлоров…да Кселлу-то чо, он переместиться…а вот Зелу крышка. Он даже не смог девчонку за задницу схватить, не говоря уже о том, что бы ударить представительниц слабого пола. Фишка в том, что те представительницы не имеют подобных комплексов! Зел работает таксистом. Машину останавливает Лина и просит подвезти до продуктового магазина. Едут они, Лина трогает Зела за плечо и спрашивает, когда доедут. Зел дико взывает, машина лишается управления и врезается в фонарный столб. = Ты чего? – спросила Лина, вылезая из горящего такси. - Извини, - вздыхает Зел, - просто до этого я на катафалке работал… Едут на природу Гаури с папой и с мамой на машине, Гаури с мамкой на заднем сидении, папка тачкой управляет. Гаури спрашивает у папы: - Пап, а где мама? - На заднем сидении. - О, мама! А папа где? Зелу сниться очередной кошмар. Он просыпается и замечате: - Лучше бы снился тот, где меня превращает Резо в химеру, чем этот сон… Вопрос: Что именно теперь сниться Зелу? И правда, что? Кто как думает, мне дико интересно. |
||
|
|
|||
1.8.2011, 23:10 |
|
|||
|
Искатель Карточка |
Usagi x:Итак сегодня мы снова расскажем вам сказочку.
Гакт: Про меня? Usagi x: Про Золушку. Гакт: То есть про меня? *Каллисто которой на ум приходят"ГактУшка" и "Камуллошка"тихо ржет.* *Миэль представив себе чем может закончится сказка с Гактом в главной роль ржет громко.* Usagi x(игнорируя всё происходящее):...ла-была милая девочка. Мичиру(поправляет платьице):^_________^ Usagi x:К сожалению её мама рано умерла и папа женился на злой-презлой мачехе со злыми-презлыми дочерьми. Мичиру(трагическим голосом): Девочка спала на ящике с углем и золой и поэтому её называли Золушка.(Аккуратно насыпает на платье несколько пылинок). Злобная-презлобная сестра Каллисто:Тебе идёт. Злобный-презлобный брат Миэль:... Usagi x:Брат?!?! Миэль:*игнорирует* Usagi x:Ладно.Злобные сёстры ужасно издевались над Золушкой. Злобная-презлобная сестра Каллисто:Ну не знаю, Золушка,пойди посуду помой,что ли... Мичиру: Нет! Это недостаточно злобно. Скажи: "Иди вскопай огород,мерзкая девчонка!" Злобная-презлобная сестра Каллисто:У нас нет огорода...Вроде... Мичиру:Миэээль! Ну заставь меня делать что-то! Злобный-презлобный брат Миэль:*игнорирует* Мичиру(пуская в ход запрещенные приёмы):Мой сногсшибательный-невероятнособлазнительный-гиперсексуальный братик, скажи... Usagi x: Так продолжалось до тех пор пока... Эй, а почему Гакт так тихо себя ведет? Гакт: Я с вами не разговариваю! Все:Почему? Гакт:Просто не разговариваю.И разговаривать не желаю! Каллисто(в сторону):Ты ИМЕННО разговариваешь! Usagi x:Я как раз хотела сказать что так продолжалось пока принц этой страны добрый, мудрый и прекрасный Гакт Первый(а также единственный и неповторимый) не дал бал в честь своего дня Рождения. *Гакт оживляется* Usagi x:На который должны были съехаться самые прекрасные девушки и юноши этой страны чтобы усладить великого Гакта своими танцами. *Гакт улыбается еще шире* Usagi x:И наши герои тоже собрались на бал. Злобная-презлобная сестра Каллисто :Собственно говоря почему ты решил что Мана там будет? Злобный-презлобный брат Миэль:Сказано же - приедут самые прекрасные! Злобная-презлобная сестра Каллисто:Значит Камиджо тоже...(в глазах начинают прыгать сердечки) Мичиру(со слезами):Ну почему мне нельзя пойти? Злобная-презлобная сестра Каллисто:Иди.Кто тебе мешает? Мичиру(начинает реветь еще сильнее):Ты не должна меня пускать! Злобная-презлобная сестра Каллисто: Ну не иди. Мичиру(почти в истерике): Я тАААААк хочу на бал!!!!!!!!!!! Злобный-презлобный брат Миэль: Замолчи!(в голову приходит мысль).Чтоб поехать на бал тебе нужно пошить себе наряд. И в огороде вскопать. Мичиру:Но у нас нет огорода... Usagi x: На этом они и договорились.Настало время ехать на бал. Ой, в дверь звонят.*уходит и возвращается с Минако,которая опаздала к началу сказки*Вот и фея.Я в смысле - у нас фея есть,но только появится потом.А пока все уезжают на бал. Миэль и Каллисто уже погрузились в карету и с нетерпением ждут отправления. Злобный-презлобный брат Миэль: Ну и где тебя носит?!Эй,Золушка,сейчас уедем без тебя. Злобная-презлобная сестра Каллисто:Там Камиджик мой наверное уже приехал... Злобный-презлобный брат Миэль:И Маночка уже с кем-то танцует... Usagi x: И они уехали не дождавшись Золушки. Мичиру(высовываясь из-за угла):Ну наконец-то отвалили!Так,теперь звоним фее. Минако(кавайно спрыгивая с ветки): А вот и я! Прим. авт.: Вам конечно интересно как можно кавайно спрыгнуть с ветки, но наша Минако может сделать даже это.Конец авт. прим. Мичиру(от испуга роняя мобильный):Ты фея что-ли?*Неуверенно*Ты волосы покрасила? Минако:Сегодня и только сегодня вам предоставляется эксклюзивная возможность воспользоваться услугами настоящей феи.Любая другая фея понятия не имеет о настоящем магическом сервисе. Вы только подумайте какие-то ограничения во времени,тыквы,мыши,башмачки хрустальные.Ты хоть представляешь как в них ходить?!В общем слушай - сейчас быстро творим тебе шмотки и кадиллак и ты едешь на бал.Согласна? Мичиру: А можно мне такую штучку*показывает*, вот до сюдова, с такими*показывает*рукавами? Минако(махает рукой): Держи. Мичиру: И можно в 12 не возвращаться? Минако(великодушно):Хоть до утра прыгай. *Мичиру садится в кадиллак и уезжает.Фея творит себе кусок торта и удаляется в другую сторону, задумчиво пиная Мичирын мобильник...* Usagi x: Умопомрачительный принц скучал на балу... Гакт(пытаясь изобразить скучающее выражение на месте мечтательно-задумчивого ... с которым он разглядывал оркестр.): Все эти люди меня не развлекают... Usagi x: Но тут он увидел Золушку в клёвом прикиде и решил... Гакт(оценив взгляд, который Мичиру бросила на оркестр): Похоже мы подружимся! Usagi x: И через несколько минут Мичиру и Гакт уже кружились под музыку, шепотом обговаривая коварный план соблазнения половины окружающих. Разглядев в толпе своих сводных сестёр Золушка даже разделила своё счастье с ними. Мичиру(высовывая язык): А мне принц достался! Злобный-презлобный брат Миэль(на секунду отрываясь от содержательной беседы с неким синеволосым незнакомцем, сидящим у него на коленях): Я сейчас умру от зависти! Злобная-презлобная сестра Каллисто(вальсируя мимо с... еще одним незнакомцем): осторожнее, Мичи - Гакт; осторожнее, Гакт - Мичиру... |
||
|
|
|||
1.8.2011, 23:10 |
|
|||
|
Искатель Карточка |
***
Приходит Утена на собрание Студенческого Совета и рассказывает: -Представляете, вчера, прихожу домой, захожу в ванную, глядь-страус! Ну, думаю, опять Химемия кого-то приволокла!А потом пригляделась-не, то Химемия и есть.Стирает... *** Идет Cайондзи, глядь на заборе Утена сидит.Он к ней: -Эй,а что ты там делаешь? -Дай 5 баксов, скажу. Ну, Кеоити интересно стало, дал. -Ну что?! -На заборе сижу. -Тьфу, дуреха! -Дуреха-не дуреха, а свою двацатку в день имею. *** Когда президент Студенческого Совета напивался, он начинал приставать к девушкам. При этом его не интересовал ни возраст, ни внешность, ни пол... *** Идет Дзюри, навстречу ей Нанами. -Привет,Нанами,я Рууку мочить иду, третим будешь? -Ну давай... -Тогда пошли третьего искать... |
||
|
|
|||
1.8.2011, 23:11 |
|
|||
|
Искатель Карточка |
Возвращается домой Aндерсен и жалуется Хайнкель:
-Представляешь, меня сегодня Максвелл побил! -Это каким образом? -Да не образом, а подсвечником! *** Утена рассматривает свою Печать роз: -Хор-р-рошенький подар-р-рочек на День р-рождения,Моя прелесть! *** Сидят три родительницы косплееров и разговаривают: -Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела. -А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела. Третья, зеленея: -А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"! |
||
|
|
|||
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
| Текстовая версия | Сейчас: 6.12.2025, 16:41 |
