1000 обезьянок, жестокая игра Опции

[NekoCat]

На 935 обезьянку упала 936 обезьянка, выброшенная взрывом из квартиры

[Turbo]

934 обезьянка решила стать заклинателем змей и умерла от смертельного укуса кобры

[Rindzin]

933 обезьянка так увлеклась аниме, что смотрела его без перерыва много дней, не отвлекаясь даже на еду, что в итоге и умерла.

[Turbo]

932 обезьянка решила увеличеть себе пенис и умерла при опирации

[PROFF]

(хохот от поста сверху)
931 обезьянка смотрела на 932 и умерла от разрыва сердца, переполненного эмоциями.

[Sayoko]

930 обезьянка решила стать добровольцем и тестирвать лекарства, умерла от не качественных таблеток

[PROFF]

929 обезьян решил что он крут и сможет перепрыгнуть пропасть.... 928 обезьянок помянули его кто сидя кто лёжа.

[Guyver]

928 обезьянку скушала акула

[AgroRoza]

927 обезьянку засосало в турбину самолёта, в котором летели остальные 926 обезьянок. Все они рухнули и погибли. HappyEnd

[Guyver]

Но это быа ошибачная информация которую предоставила 926 обезьянка. За эту ложную информацию 926 обезьянку расстреляли

[PROFF]

дата: год 2XXX время Хэ. (или Икс кому как нравится)
место: между околопланетной орбитой и космосом, космический большегрузный челнок "большой макак".

действующие морды:

капитан - герой войны в джунглях и горах, отмеченный многочисленными банаано-медалями, капитан Гаврилла Погрудишмяк. (порядковый номер ТНКИВЛ-925),

пилот - лихой ездок, с длинными кривыми руками - Абрам-Гутан (Порядковый номер - ТНКИВЛ-924),

помошник капитана - очаровательная и опытная обладательница красного заднего бампера - Павиана (порядковий номер ТНКИВЛ-923),

шпион сил противодействия - сержант Мартыхон (порядковый номер ТНКИВЛ-922),

лидер противодействия - Д'Лемуртэн (порядковый номер ТНКИВЛ-921).

охрана - Серьёзный обезьян - эталон службы, подтянут и бодр, серьёзен и рассудителен (порядковый номер ТНКИВЛ-920),

охрана - тупая обезьяна - просто тупая обезьяна, не более (порядковый номер ТНКИВЛ-919),

китаец (тоже в принципе обезьяна)(порядковый номер ТНКИВЛ-918),

серая масса - пассажиры (порядковые номера ТНКИВЛ-917-001).

событие: в 2XXXг на планету Обезьемля летит большой астеройд, грозящий уничтожить всё разумное (и остальных) на планете.

следствие: Имеющиеся в распоряжении властей планеты вооружение и технологии бессильны спасти планету и правительство решило отправить, а значит спасти, "золотую тысячу" на космическом корабле, оставив планету на растерзание астеройду. Но в ходе эвакуационных мер, обезумевшие от отчаяния жители планеты порвали на флаги 75 пассажиров (в итоге их осталось 925, отсюда и порядковые номера кстати).
отношения: силы противодействия продиводействуют положительным героям, пытающимся спасти золотые остатки тысячи, веря что астероид - проявление решения господня и надо тупо помереть вместе с планетой - фанатики короче.
момент действия: сей момент - действие продолжается --------
капитан: - доложите обстановку!!! (бравирует грудными мускулами)
помошник: - всё нормально, капитан!!! (говорит, вертя красным задом)
капитан: - как там пассажиры?
помошник: - жрут, капитан!
капитан: - хорошо!
тем временем в каюте службы безопасности. серьёзная обезьяна открывает дверь каюты. Видит обстановку: срач и бедлам, в углу нагажено, в матрасе бычки тлеют - в общем как говорится "дом - милый дом". серьёзная обезьяна приглядывается, видит в середине на столе в груде пустых бутылок и закуси, похрапывает и побздёхивает, заблёванная тупая обезьяна, морда прикрыта видавшим виды плакатом с красоткой и надписью "WHAT IS SEXY?" (прим. автора "Что есть СЭХУ?").
серьёзная: - Рота подъем!!! (пинает в областной центр организма тупой обезьяны, отчего та подскакивет, хватается за пах и падает навзнич без сознания)

серьёзная: - врешь не уйдешь! (макает морду тупой в гадость на столе, мало что-либо напоминаюцее, отчего та резко приходит в себя, трезвая причем)

тупая: а? что? ты чё творишь? Ты мне дверь запили...(и всё такое)

серьёзная: кийя по морде.

тупая (окончательно придя в себя): Аааа.... Это ты! Почто спать мешаешь? Видишь - я устал!

серьёзная: в морге отдохнёшь! марш в душ и собирайся по полной боевой выкладке! у нас ЧП!

тупая: (тупо смотрит, ковыряет в носу)

серьёзная: Ща кто-то получит, возможно даже в ..... и ...., по ......, вместо......! ПОНЯЛ? ПШЁЛ, РАЗ-ДВА!

тупая: так бы сразу и сказал, что орать то! (собирается)

А тем временем в грузовой части корабля. Собрание Сил Противодействия.

Лидер: надо вызнать, где у капитина красная кнопка самоликвидации корабля! проведи саботаж какой-нибудь, а потом проникнешь к капитанской красной кнопке! И НАКОНЕЦ - ббшрбршгббргшрбшгбшбббшшшшчпых, и всё!

Шпион: да, милорд! отправляюсь сию секунду!

Всё. собрание закончено.

На мостике.

(голос интеркома - "вам входящее сообщение - некоторые пассажиры проявляют недовольство, требуют увеличения жрачки и зрелищ, грозят если не будут выполнены их условия - они сами взломают пищеблок")

капитан: Внимание, всем! (трясёт грудными мускулами). А теперь отправьте охрану на урегулирование беспорядков, с особо недовольными можно не церемониться - если что, пригрозите им, что если они не успокоятся, некоторые из них отправятся в пищеблок, тока в виде еды, а если не успокоятся.... чтож хоть какое-то разнообразие в рационе будет, а то на Обезьемле запарили уже эти бананы, так ещё и здесь. Все!

помощник: Есть капитан! (вывертывает перед капитаном задом цифру 8)

собираются на задание наши Рэмбы:

сеьёзная: если что, не тупи, сразу по морде - лучше любых доводов. Надо показать им, кто здесь главный.

тупая: агась... (трёт грязь между пальцами на ногах (фуууу))

серьёзная: уааааа.... (удар в челюсть за проигнорирование столь ценного совета)

тупая: (через пару минут) готов!

возле пищеблока.

шпион: (толпе пассажиров) В то время, как наш космический корабль, бороздит простор вселенной, эээээ. о чём это я? ладно. Эти буржуи наживаются на наших с вами страданиях и горестях, мало того что они профукали нашу с вами планету....(отпивает водички из стакана), так они ещё не дают нам напоследок отвеселиться вволю!

пассажиры: уааааа.....даааа.....да чтоб им.... ээээээ,не позволим....

шпион: (доволен эффектом) Почему это, как вы думаете, капитан держит ключ от пищеблока у себя, и даёт нам подачки какие-то, банан мне в .....? (трясёт бананом)

пассажиры: уээээ... правильно.....доколе.....

шпион: правильно думаете, он хочет всю еду захапать себе, чтоб только он выжил! как вам?

пассажиры: непростительно......совершенно непростительно.....

шпион: довайте тогда, братья\сёстры мои отберём у него ключ и откроем пищеблок!!! Вперёд! Смерть диктатору! За Родину! За жратву!

пассажиры: Weil der Meister uns gesandt! YEAH! (гремят цепями, трясут факелами и вилами) ФФУУУУРРРРЬЬЬЬЯЯЯЯЯ (понеслись в сторону мостика)

на мостике.

(голос интеркома - "вам голосовое сообщение - пассажиры подняли бунт, мебель ломают, регламент нарушают, требуют ключ от пищеблока")

капитан: Вон, оно что! (напрягает правую грудную мышцу, отчего зажимается кнопка вызова на рации) Охрана! не поддавайтесь на провокации, избегайте жертв, мы должны будем возродить обезьяничество во что бы то ни стало.

В коридоре.

серьёзная: как долго ты ещё будешь тормозить выполнение поставленной боевой задачи,а? я тебя спрашиваю?

тупая: (отходя от кадки с цветком, отряхивает костюм) Думаю всё, это всё те консервированные бананы, у меня же, знаешь, несварение от них!

серьёзная: ничё. не стоит приучать желудок к нежности! Стоп, а где рация?

тупая: (отводит глаза в сторону) не знаю, а что?

серьёзная: (звуки ударов)

через пару минут

тупая: в тот день я охранял ящики с бухлом, стало скучно и тоскливо, ну вот я и решил нажраться.

серьёзная: то есть ты злоупотребил спиртными напитками? смотри прямо, прямо!

тупая: нее, злоупотребляю я каждый день, а тогда я конкретно нажрался..... и потерял рацию.

серьёзная: ну и что же нам с тобой делать?

тупая: понять! и простить!

(звуки ударов прерываются нарастающим шумом за углом, серьёзная прекращает молотить тупую и выглядывает за угол, там "золотые остатки" вскрыли арсенал и веселяться, выясняя меж собой отношения, кто-то палит в воздух, кто-то нюхает запах жжёного пороха, в общем анархия полная)

серьёзная: оппа-на! что это тут у нас? как допустили такое? (кричит на тупую). Ладно, не в первой! (выходит) Граждане пассажиры! Убедительная просьба разбрестись по кельям и нарам! Разойдитель! в толпы больше 2х не собираться!

пассажиры: (встали, смотрят на серьёзную). это он! мочи козлов! (дула кучи стволов разом изрыгают пули в сторону серьёзной)

серьезная: ЙЙЙЙЙООООППППТТТТТ!!! (совершает кувырок назад за угол). (тупой) Ща, повеселимся!

тупая (скрючилась): Ой! Чёт мне поплохело! (держиться за живот, делает попытки отползти)

серьёзная (за руку тупую ЦАП): Знаешь, что сказал Иисус Иоану в пятом псалме? Он сказал - не напрягай меня, сучка!

Вперед! Набьем свинцом их плюшевые задницы! Держись! За нами только....(оглядывается назад, взгляд его упирается на кадку с полумертвым цветком, откуда непрятно попахивает). Нам отступать некуда, только вперёд! Пшёл!

Тупая: Раста Бласта!!! (выскакивают, завязалась перестрелка)(вдруг выскакивает китаец)

китаец: шайтан-труба! банкай! (достаёт базуку, стреляет, но ввиду того что китаец, куммулятивный снаряд идёт не по цели, а по флангу бунтующих. Итог: где-то с четверть пассажиров разрывает на куски, ИБО не надо толпиться когда из РПГ стреляют)

китаец: ой!

Серьёзная: вот тебе и ой!

(перестрелка продолжается)

тем временем на мостике:

шпион: капитан! У нас ЧП! кто-то взломал главный компьютер и заслал туда страшный вирус. комп выдаёт сообщения: "обнаружено перемещение курсора. перезагрузите компьютер, чтобы изменения вступили в силу" и "отправить отчёт о неправильном завершенни программы в Microsoft" и.... (тихонько на ушко, шепчет) Кто-то написал в туалете "капитан, дурак".

капитан (покраснел): Мне нужно отлучится ненадолго. помошник Павиана! вы за главного в моё отсутствие!

помошник: есть, капитан! (разочарованно перестаёт вертеть задом)

шпион: хихихи

на поле брани.

серьёзная: 357й (вытаскивает катану из обрубка мяса) А у тебя?

тупая: тоже 357й (разгребает вокруг себя место от гильз, перезаряжает парноствольный ВУЛКАН).

китаец (весь в крови, порезы, подтёки, переломы, прыщи - УЖАС просто): вам, миня так плёсто ни упить, знаити посиму?

серьёзная (целит из браунинга M2): ну и почему же?

китаец: потому сто иа голес (прим. автора: потому что я горец)!

серьёзная: угу, ясно! (бабах, выстрел патрона 50 калибра делает не только дыру в области китайца и некоторых пассажиров, но и пробивает обшивку корабля). (мигают сине-красные лампы) (голос интеркома - разгерметизация. щас закрою все переборки - сдохните все нахрен!!!)

тупая: ой-ой, чёт снова нехорошо.

серьёзная: не время! (тащит за шкирку плохо пахнущую тупую, скрываются по ту сторону переборки, показывает фигу умирающим пассажирам) Пойдём к капитану! (самодовольно) работа сделана на пять с плюсом.

тупая: (издаёт непонятные звуки со стороны центра тела, скрывается за ближайшей кадкой с цветком)

серьёзная: ну что с него возьмешь?! (сел, высморкался, подкурил - отдыхает)

итог: ушуршало в космос, умерло при стычке с силами правопорядка - 90% пассажиров. (ну и ладно)

на мостике.

лидер: (врывается) Муахахахахаха. Охраны нет, капитана тоже, (пилоту) поворачивай на астероид, (шпиону) ищи кнопку скорей!

пилот: 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 кредитов, зёма!

лидер: (выпучил глаза) чё????? чё так дорого-то???да ты знаешь куда мы едем? да ты знаешь где мы будем?

пилот: по боку! а ты знаешь почем щас космотопливо НКРПТ-92 стоит за тонну? А? какие тарифы, такие и цены!

лидер: давай за 10000000000000000000000000000000000000000000000000 кредитов! побойся бога! тут недалеко совсем! и багажа с собой нету! давай друг, тороплюся очень!

пилот: все торопятся! дорогу покажешь?

лидер: А то! конечно!

летят

шпион: НАШЁЛ! (тащит ПУ) только это... тут не кнопка, а переключатель вкл\выкл!

лидер: Наконец-то этот день настал! (в фанатичном припадке) Амууаа-Муакака (щелкает на вкл)

заиграла приятная будуарная музыка, свет подтух, зажглись мягкие красные фонарики, возле капитанского кресла открылось отверстие в полу, появляется помощник в кружевном бельишке, начинает у шеста крутить задом.

лидер: (в шоке) ......?????

появляется капитан (играет мускулами, за ногой тащится кусок туалетной бумаги)

капитан: красная кнопка - был мой секрет. (садиться в кресло - наблюдает)

лидер и шпион: (падают ниц поверженные) мы проиграли, ты победил.

капитан: (дернул мышцой в знак согласия)

вдруг резко возник астероид

пилот: капитан! тут в объезд надо!

капитан: надо так надо, объезжай!

лидер: (вскакивает) не всё потеряно! (ринулся к пилоту, тот начал поворачивать\объезжать, лидер ударился головой об мускул капитана и упал - мёртвый)

капитан: Эй! (шпиону). убери, а то вид портит! (достает чипсы, вскрывает и жрёт)

шпион уволакивает труп лидера. В это время несшийся с безумной суперпуперсветовой скоростью астероид промчался мимо них, продырявил планету насквозь и улетел себе дальше. Планета погибает.

Так и спаслися бы отважный капитан, его помошник, пилот, отмечающая победу охрана и остатки "золотой тысячи", если бы на радостях бы не обожралися, а пилот ещё к тому же не уснул бы за штурвалом корабля. Спаслись бы и возродили бы обезьяничество, а так тупо пьяные вьехали в соседскую планету и тупо бы не разбились..........

Bad End

(идут полосы, кинолента обрывается, зажигается свет)

Раздаются одинокие апплодисменты - апплодирует сам себе режиссёр фильма.

925 обезьянка-режиссер погибла в момент славы, ушатанная до смерти Оскаром.

[Guyver]

дата: год 2XXX время Хэ. (или Икс кому как нравится)
место: между околопланетной орбитой и космосом, космический большегрузный челнок "большой макак".

действующие морды:

капитан - герой войны в джунглях и горах, отмеченный многочисленными банаано-медалями, капитан Гаврилла Погрудишмяк. (порядковый номер ТНКИВЛ-925),

пилот - лихой ездок, с длинными кривыми руками - Абрам-Гутан (Порядковый номер - ТНКИВЛ-924),

помошник капитана - очаровательная и опытная обладательница красного заднего бампера - Павиана (порядковий номер ТНКИВЛ-923),

шпион сил противодействия - сержант Мартыхон (порядковый номер ТНКИВЛ-922),

лидер противодействия - Д'Лемуртэн (порядковый номер ТНКИВЛ-921).

охрана - Серьёзный обезьян - эталон службы, подтянут и бодр, серьёзен и рассудителен (порядковый номер ТНКИВЛ-920),

охрана - тупая обезьяна - просто тупая обезьяна, не более (порядковый номер ТНКИВЛ-919),

китаец (тоже в принципе обезьяна)(порядковый номер ТНКИВЛ-918),

серая масса - пассажиры (порядковые номера ТНКИВЛ-917-001).

событие: в 2XXXг на планету Обезьемля летит большой астеройд, грозящий уничтожить всё разумное (и остальных) на планете.

следствие: Имеющиеся в распоряжении властей планеты вооружение и технологии бессильны спасти планету и правительство решило отправить, а значит спасти, "золотую тысячу" на космическом корабле, оставив планету на растерзание астеройду. Но в ходе эвакуационных мер, обезумевшие от отчаяния жители планеты порвали на флаги 75 пассажиров (в итоге их осталось 925, отсюда и порядковые номера кстати).
отношения: силы противодействия продиводействуют положительным героям, пытающимся спасти золотые остатки тысячи, веря что астероид - проявление решения господня и надо тупо помереть вместе с планетой - фанатики короче.
момент действия: сей момент - действие продолжается --------
капитан: - доложите обстановку!!! (бравирует грудными мускулами)
помошник: - всё нормально, капитан!!! (говорит, вертя красным задом)
капитан: - как там пассажиры?
помошник: - жрут, капитан!
капитан: - хорошо!
тем временем в каюте службы безопасности. серьёзная обезьяна открывает дверь каюты. Видит обстановку: срач и бедлам, в углу нагажено, в матрасе бычки тлеют - в общем как говорится "дом - милый дом". серьёзная обезьяна приглядывается, видит в середине на столе в груде пустых бутылок и закуси, похрапывает и побздёхивает, заблёванная тупая обезьяна, морда прикрыта видавшим виды плакатом с красоткой и надписью "WHAT IS SEXY?" (прим. автора "Что есть СЭХУ?").
серьёзная: - Рота подъем!!! (пинает в областной центр организма тупой обезьяны, отчего та подскакивет, хватается за пах и падает навзнич без сознания)

серьёзная: - врешь не уйдешь! (макает морду тупой в гадость на столе, мало что-либо напоминаюцее, отчего та резко приходит в себя, трезвая причем)

тупая: а? что? ты чё творишь? Ты мне дверь запили...(и всё такое)

серьёзная: кийя по морде.

тупая (окончательно придя в себя): Аааа.... Это ты! Почто спать мешаешь? Видишь - я устал!

серьёзная: в морге отдохнёшь! марш в душ и собирайся по полной боевой выкладке! у нас ЧП!

тупая: (тупо смотрит, ковыряет в носу)

серьёзная: Ща кто-то получит, возможно даже в ..... и ...., по ......, вместо......! ПОНЯЛ? ПШЁЛ, РАЗ-ДВА!

тупая: так бы сразу и сказал, что орать то! (собирается)

А тем временем в грузовой части корабля. Собрание Сил Противодействия.

Лидер: надо вызнать, где у капитина красная кнопка самоликвидации корабля! проведи саботаж какой-нибудь, а потом проникнешь к капитанской красной кнопке! И НАКОНЕЦ - ббшрбршгббргшрбшгбшбббшшшшчпых, и всё!

Шпион: да, милорд! отправляюсь сию секунду!

Всё. собрание закончено.

На мостике.

(голос интеркома - "вам входящее сообщение - некоторые пассажиры проявляют недовольство, требуют увеличения жрачки и зрелищ, грозят если не будут выполнены их условия - они сами взломают пищеблок")

капитан: Внимание, всем! (трясёт грудными мускулами). А теперь отправьте охрану на урегулирование беспорядков, с особо недовольными можно не церемониться - если что, пригрозите им, что если они не успокоятся, некоторые из них отправятся в пищеблок, тока в виде еды, а если не успокоятся.... чтож хоть какое-то разнообразие в рационе будет, а то на Обезьемле запарили уже эти бананы, так ещё и здесь. Все!

помощник: Есть капитан! (вывертывает перед капитаном задом цифру 8)

собираются на задание наши Рэмбы:

сеьёзная: если что, не тупи, сразу по морде - лучше любых доводов. Надо показать им, кто здесь главный.

тупая: агась... (трёт грязь между пальцами на ногах (фуууу))

серьёзная: уааааа.... (удар в челюсть за проигнорирование столь ценного совета)

тупая: (через пару минут) готов!

возле пищеблока.

шпион: (толпе пассажиров) В то время, как наш космический корабль, бороздит простор вселенной, эээээ. о чём это я? ладно. Эти буржуи наживаются на наших с вами страданиях и горестях, мало того что они профукали нашу с вами планету....(отпивает водички из стакана), так они ещё не дают нам напоследок отвеселиться вволю!

пассажиры: уааааа.....даааа.....да чтоб им.... ээээээ,не позволим....

шпион: (доволен эффектом) Почему это, как вы думаете, капитан держит ключ от пищеблока у себя, и даёт нам подачки какие-то, банан мне в .....? (трясёт бананом)

пассажиры: уээээ... правильно.....доколе.....

шпион: правильно думаете, он хочет всю еду захапать себе, чтоб только он выжил! как вам?

пассажиры: непростительно......совершенно непростительно.....

шпион: довайте тогда, братья\сёстры мои отберём у него ключ и откроем пищеблок!!! Вперёд! Смерть диктатору! За Родину! За жратву!

пассажиры: Weil der Meister uns gesandt! YEAH! (гремят цепями, трясут факелами и вилами) ФФУУУУРРРРЬЬЬЬЯЯЯЯЯ (понеслись в сторону мостика)

на мостике.

(голос интеркома - "вам голосовое сообщение - пассажиры подняли бунт, мебель ломают, регламент нарушают, требуют ключ от пищеблока")

капитан: Вон, оно что! (напрягает правую грудную мышцу, отчего зажимается кнопка вызова на рации) Охрана! не поддавайтесь на провокации, избегайте жертв, мы должны будем возродить обезьяничество во что бы то ни стало.

В коридоре.

серьёзная: как долго ты ещё будешь тормозить выполнение поставленной боевой задачи,а? я тебя спрашиваю?

тупая: (отходя от кадки с цветком, отряхивает костюм) Думаю всё, это всё те консервированные бананы, у меня же, знаешь, несварение от них!

серьёзная: ничё. не стоит приучать желудок к нежности! Стоп, а где рация?

тупая: (отводит глаза в сторону) не знаю, а что?

серьёзная: (звуки ударов)

через пару минут

тупая: в тот день я охранял ящики с бухлом, стало скучно и тоскливо, ну вот я и решил нажраться.

серьёзная: то есть ты злоупотребил спиртными напитками? смотри прямо, прямо!

тупая: нее, злоупотребляю я каждый день, а тогда я конкретно нажрался..... и потерял рацию.

серьёзная: ну и что же нам с тобой делать?

тупая: понять! и простить!

(звуки ударов прерываются нарастающим шумом за углом, серьёзная прекращает молотить тупую и выглядывает за угол, там "золотые остатки" вскрыли арсенал и веселяться, выясняя меж собой отношения, кто-то палит в воздух, кто-то нюхает запах жжёного пороха, в общем анархия полная)

серьёзная: оппа-на! что это тут у нас? как допустили такое? (кричит на тупую). Ладно, не в первой! (выходит) Граждане пассажиры! Убедительная просьба разбрестись по кельям и нарам! Разойдитель! в толпы больше 2х не собираться!

пассажиры: (встали, смотрят на серьёзную). это он! мочи козлов! (дула кучи стволов разом изрыгают пули в сторону серьёзной)

серьезная: ЙЙЙЙЙООООППППТТТТТ!!! (совершает кувырок назад за угол). (тупой) Ща, повеселимся!

тупая (скрючилась): Ой! Чёт мне поплохело! (держиться за живот, делает попытки отползти)

серьёзная (за руку тупую ЦАП): Знаешь, что сказал Иисус Иоану в пятом псалме? Он сказал - не напрягай меня, сучка!

Вперед! Набьем свинцом их плюшевые задницы! Держись! За нами только....(оглядывается назад, взгляд его упирается на кадку с полумертвым цветком, откуда непрятно попахивает). Нам отступать некуда, только вперёд! Пшёл!

Тупая: Раста Бласта!!! (выскакивают, завязалась перестрелка)(вдруг выскакивает китаец)

китаец: шайтан-труба! банкай! (достаёт базуку, стреляет, но ввиду того что китаец, куммулятивный снаряд идёт не по цели, а по флангу бунтующих. Итог: где-то с четверть пассажиров разрывает на куски, ИБО не надо толпиться когда из РПГ стреляют)

китаец: ой!

Серьёзная: вот тебе и ой!

(перестрелка продолжается)

тем временем на мостике:

шпион: капитан! У нас ЧП! кто-то взломал главный компьютер и заслал туда страшный вирус. комп выдаёт сообщения: "обнаружено перемещение курсора. перезагрузите компьютер, чтобы изменения вступили в силу" и "отправить отчёт о неправильном завершенни программы в Microsoft" и.... (тихонько на ушко, шепчет) Кто-то написал в туалете "капитан, дурак".

капитан (покраснел): Мне нужно отлучится ненадолго. помошник Павиана! вы за главного в моё отсутствие!

помошник: есть, капитан! (разочарованно перестаёт вертеть задом)

шпион: хихихи

на поле брани.

серьёзная: 357й (вытаскивает катану из обрубка мяса) А у тебя?

тупая: тоже 357й (разгребает вокруг себя место от гильз, перезаряжает парноствольный ВУЛКАН).

китаец (весь в крови, порезы, подтёки, переломы, прыщи - УЖАС просто): вам, миня так плёсто ни упить, знаити посиму?

серьёзная (целит из браунинга M2): ну и почему же?

китаец: потому сто иа голес (прим. автора: потому что я горец)!

серьёзная: угу, ясно! (бабах, выстрел патрона 50 калибра делает не только дыру в области китайца и некоторых пассажиров, но и пробивает обшивку корабля). (мигают сине-красные лампы) (голос интеркома - разгерметизация. щас закрою все переборки - сдохните все нахрен!!!)

тупая: ой-ой, чёт снова нехорошо.

серьёзная: не время! (тащит за шкирку плохо пахнущую тупую, скрываются по ту сторону переборки, показывает фигу умирающим пассажирам) Пойдём к капитану! (самодовольно) работа сделана на пять с плюсом.

тупая: (издаёт непонятные звуки со стороны центра тела, скрывается за ближайшей кадкой с цветком)

серьёзная: ну что с него возьмешь?! (сел, высморкался, подкурил - отдыхает)

итог: ушуршало в космос, умерло при стычке с силами правопорядка - 90% пассажиров. (ну и ладно)

на мостике.

лидер: (врывается) Муахахахахаха. Охраны нет, капитана тоже, (пилоту) поворачивай на астероид, (шпиону) ищи кнопку скорей!

пилот: 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 кредитов, зёма!

лидер: (выпучил глаза) чё????? чё так дорого-то???да ты знаешь куда мы едем? да ты знаешь где мы будем?

пилот: по боку! а ты знаешь почем щас космотопливо НКРПТ-92 стоит за тонну? А? какие тарифы, такие и цены!

лидер: давай за 10000000000000000000000000000000000000000000000000 кредитов! побойся бога! тут недалеко совсем! и багажа с собой нету! давай друг, тороплюся очень!

пилот: все торопятся! дорогу покажешь?

лидер: А то! конечно!

летят

шпион: НАШЁЛ! (тащит ПУ) только это... тут не кнопка, а переключатель вкл\выкл!

лидер: Наконец-то этот день настал! (в фанатичном припадке) Амууаа-Муакака (щелкает на вкл)

заиграла приятная будуарная музыка, свет подтух, зажглись мягкие красные фонарики, возле капитанского кресла открылось отверстие в полу, появляется помощник в кружевном бельишке, начинает у шеста крутить задом.

лидер: (в шоке) ......?????

появляется капитан (играет мускулами, за ногой тащится кусок туалетной бумаги)

капитан: красная кнопка - был мой секрет. (садиться в кресло - наблюдает)

лидер и шпион: (падают ниц поверженные) мы проиграли, ты победил.

капитан: (дернул мышцой в знак согласия)

вдруг резко возник астероид

пилот: капитан! тут в объезд надо!

капитан: надо так надо, объезжай!

лидер: (вскакивает) не всё потеряно! (ринулся к пилоту, тот начал поворачивать\объезжать, лидер ударился головой об мускул капитана и упал - мёртвый)

капитан: Эй! (шпиону). убери, а то вид портит! (достает чипсы, вскрывает и жрёт)

шпион уволакивает труп лидера. В это время несшийся с безумной суперпуперсветовой скоростью астероид промчался мимо них, продырявил планету насквозь и улетел себе дальше. Планета погибает.

Так и спаслися бы отважный капитан, его помошник, пилот, отмечающая победу охрана и остатки "золотой тысячи", если бы на радостях бы не обожралися, а пилот ещё к тому же не уснул бы за штурвалом корабля. Спаслись бы и возродили бы обезьяничество, а так тупо пьяные вьехали в соседскую планету и тупо бы не разбились..........

Bad End

(идут полосы, кинолента обрывается, зажигается свет)

Раздаются одинокие апплодисменты - апплодирует сам себе режиссёр фильма.

925 обезьянка-режиссер погибла в момент славы, ушатанная до смерти Оскаром.

У меня истерика )))))))))))))))))))))




924 обезьянка была фанатом режиссера и не смогла пережить смерти своего кумира, умерла от разрыва сердца

[Turbo]

923 обезьянка решила выполнять опасные трюки без страховки и получила смертельную травму

[JiRO]

922 обезьянка умерла с тоски по 923 обезьянке. вот такая любовь

[Turbo]

921 обезьянка решила проверить на себе действие нового экспереметального лекарства и умерла

[JiRO]

920 обезьяна долго чесала себе затылок после смерти 921 обезьянки. Так рочесала себе дырку в черепе и умерла от травмы мозга

[Turbo]

919 обезьянка решила установить спутниковую тарелку на крышу и упала

[JiRO]

918 обезьяна умерла от старости(ей было 918 лет)

[Turbo]

917 обезьяну завалило в шахте

[Sayoko]

916 обезьянка переходила дорогу на красный свет и...