просто анекдоты)) Опции

[Ritsko]

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

[Ritsko]

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

[Ritsko]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

[Ritsko]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

афоризм:Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжет любого, кто попытается их повторить.

[кавайщик]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

[RED_11]

Петька и Василь Иваныч летят в самолёте.
-Петька!Курс!
-90.
-Что 90?
-А что курс?


Нетрезвый студент идёт по универу.На встречу ему идёт декан.
-Студент!
-Студент.
-Какой курс?
-30 рублей и 50 копеек.

[Ritsko]

Приходила переписчица. Стучит в дверь, я открываю. Она, мол, перепись населения, здравствуйте. Я - добрый вечер. Она смотрит на меня какое-то время и говорит - "А есть дома кто-нибудь из взрослых?". Ввела в ступор. В декабре как бы 27 исполняется. Я репу почесал, сказал "нет" и закрыл дверь. А я-то считал себя взрослым

[NekoCat]

Классные анегдоты! Такой вот анегдот из Наруто
Как-то раз, от нечего делать Наруто решил повеселиться.
Использовал свою любимую технику-секси джицу,и пошел в женскую баню,
А там были: Сакура и Цунаде.И началось...
((Это все, что я помню))

[Glaaki]

- Сынок, скажи честно, ты когда-нибудь травку курил?
- Папа, я дочь.
***
В вендиспансере.
- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!
***
- У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор ту руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит, и нормально!
***
Отец и сын цыгане пошли на охоту.
- Папа, а как мы будем охотиться? Мы даже оружия никакого с собой не взяли.
- А у нас, сынок, цыганский сглаз есть. Вон, смотри, зайчик бежит. Зайчик, зайчик, да какой ты пушистый, да как ты быстро бегаешь, да как ты замечательно прыгаешь, какой ты весь красивый да хороший!
Заяц споткнулся и упал мертвым.
- Папа, здорово! Ты самый лучший охотник на свете! У тебя самый сильный сглаз!.. Папа... Папа, что с тобой!?

[NekoCat]

Саске нашел пулемет, больше в Конохе никто не живет!

[Гость_[Ootani-Eta]_*]

Саске нашел пулемет, больше в Конохе никто не живет!

Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не живёт.

Когда уже перестанут переделывать старые бородатые анекдоты и стишки под Нарика? -_-

[Зекикамеки]

Грузия. 2012 год. Школа. Кабинет русского языка и литературы.

Учитель (с акцентом): Дети, назавите мне овощь на букву "Б".
Дети: Баклажан, бублик, банан...(и всякий бред пошибче).
Учитель: Нет, другой.
Оскарик(тянет руку): Я знаю, я знаю!
Учитель: Ну и?
Оскарик: Бомидор!
Учитель(радостно): Садись, Бять!

[Зекикамеки]

Одинок, как в поле пенёк...

Пицца+Мыло= Мыльпица!

[AgroRoza]

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?

- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...

[Anderson]

Про бомидор порадовало

[Anderson]

Сын подходит к отцу, спрашивает:
- Пап, почему девушки так много времяни тратят на душ и макияж?
- Потому что они страшные и воняют.

[Бассара]

Мне сказали, что надо пить в меру. Залез в словарь: Мера(старорусск.) - 26,24 литра... Опаньки!

[Anderson]

[Chemist]

Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не живёт.

Когда уже перестанут переделывать старые бородатые анекдоты и стишки под Нарика? -_-

Перестанут когда-нибудь, у каждого поколения свои герои.

[Kenpachi Zaraki]

вот один анегдот про аниме наруто.

Сакура и Наруто в лесу.
Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал!
Сакура (настороженно) – А что, если они ядовитые?
Наруто (насупившись) – Что значит «если»???