анекдоты про Бличу.... Опции

[Коронованый Клоу...]

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!


Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.


Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.


Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.


Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!


Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!


После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!


Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик


Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!


Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.


Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.


Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…


– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…


Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…


Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!


Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!


Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…


– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…


Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.


Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.


Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!


Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.


– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

[Коронованый Клоу...]

Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!
БЬЯКУЯ И ХИСАНА??!!!О_________________О
хорошо что Абараи этого не видит...

[Коронованый Клоу...]

"Игого, моя лошадка!" - издевался Куросаки, жестоко подавляя своего пустого посредством банкая.

Рукия:
Рыжий, рыжий, конопатый, убил Бьякую лопатой!
Ичиго:
Еще раз назовешь Зангетсу лопатой - отправлю следом за братом!

Бьякуя в библиотеке Сейретея:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, Кучики-тайчо, пожалуйста, "Любовные позы".
Бьякуя морщится:
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".


Ямамото после окончания Академии говорит выпускникам:
- Дети, не пейте саке! За одной чашкой пойдёт вторая, потом третья, потом бутылка, потом кабаки с продажными девушками, потом секс, любовь к роскоши...
Из притихшей группы Киораку спрашивает:
- Можно один вопрос?
- Да.
- Где взять эту волшебную чашку?

Исане не спиться ночью. Приходит она к Рангику.
- Средство от бессонницы есть?
Рангику уходит и возвращается с бутылкой саке.
- И это помогает уснуть?
- Нет, но так веселее коротать время до утра.


Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Ренжи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит:
"у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

[Коронованый Клоу...]

Бьякуя – Ренджи:
- Лейтенант, вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

Зараки собирает отряд и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

- У шинигами 11 отряда в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Зараки заходит в казарму, а там сидит Юмичика и красит губы.
- Аясегава, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, тайчо, вы все обещаете да обещаете...

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе

Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март

Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Зараки и Унохана оставили Ячиру на попечении 11-го отряда и ушли на вечеринку. Подходит к ним дед Яма – хозяин приема:
– Там Иккаку спрашивает, где лежат стальные наручники…

Знаете, зачем Куроцучи маска? Когда Совет назначают на семь утра, вместо него туда ходит Нему, и никто ни о чем не догадывается.

"Вискас или Педигри Пал?" мучался Гин, выбирая подарок Комамуре.

Вопрос на засыпку: сумеет ли банкай Уноханы-тайчо переварить банкай Куроцучи-тайчо?

Сидит Ичимару, смотрит арт. Гин-Айзен, Гин-Кира, Гин-Гриммджоу… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Кира-кун, принеси платок!
Листает дальше, а там Гин-Хинамори
– Кирааааа!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

Утро в 8 отряде
- Дорогая… Мы уже 8 лет, как вместе…
– Да, милый?
– Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
– ?
– Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
– Я тебя слушаю, радость моя!
– А как тебя зовут?

– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Медицинское обследование Иккаку
– Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы ?!

Он медленно с трудом открыл глаза: Белая комната. Белые стены. Белый потолок... Белая горячка???
- Нет, сэр, Лас Ночеас, сэр!

В Лас ночес:
Ичего долбит рукояткой Зангетсу в гиганскую дверь:
-Выходи Айзен.
Голос из-за дверри:
-За тебя урода не выйду.

До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50, а с болью 100.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…

Из наставлений Айзена:
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.
Маюри говорит:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Бякуя:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Гин:
– Мы на прозрачность и цвет.
11 отряд:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

После операции:
– Маюри-тайчо, это вы мне голову после боя с холлоу пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, тайчо, что вы, шов хороший, но голова не моя.

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Гин - Бьякуе:
- Бьякуя-сама, Вы не поверите!.. Среди тайчо есть голубой...
- И кто же?
- Ну... поцелуете - скажу!

Кучики дает объявление в газету:
"Пропал фукутайчо. Нашедшему – царство небесное".

Пожар в дому Шибы Куукаку бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

Ичимару - проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и намека на совесть.

Кира Изуру размышляет: «Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...»

Ичимару рассказывает:
- Кучики-тайчо на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...

Укитаке задумался о будущем.
-Интересно, что напишут на моем доме после моей смерти?
Из кустов голос, подозрительно похожий на Ичимаровский:
-«Сдается».

Кёраку: Я сказал саке "НЕТ!", но оно и слушать не хочет.

Гин говорит тост:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди.

Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Магазинчик Урахары:
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

После визита Ичиго башню в Сейритее надо восстанавливать. Устроили тендер, все как у приличных шинигами...

Трое подрядчиков – из домов Кучики, Шихоуин и Шиба – приехали осматривать фронт работ. Тюджиро, как фукутайчо первого отряда, их встречает, показывает, что и как... Потом просит каждого молодца оценить стоимость ремонта. Шихоуинский умелец походил, померял и говорит:
- 400.000 йен за материалы, 400.000 йен для моей бригады и сто тыщ навару для меня. Всего 900 тыщ.
Тюджиро записал все, и поворачивается к мастеровому от клана Кучики.
Тот походил, померял, посчитал и говорит:
- Это вам будет стоить 700 тысяч йен - 300 за материал, 300 для моей бригады и 100 тыщ навару для меня.
Фукутайчо все кисточкой набросал аккуратно и смотрит на умельца из клана Шиба.
Тот без тени промедления говорит:
- Эта работа будет стоить 2 мильена 700 тыщ йен.
Фукутайчо хренеет:
- Ты ведь даже не взглянул на стройку и называешь ТАКУЮ цену!
- Очень просто, - отвечает Шиба, - мильен для меня, мильен для тебя, а на остальное мы наймем этого кучикинского поца...

Послали пустые шпиона в Сейретей, узнать какой отряд самый сильный и самый страшный. Возвращается он, докладывает:
- Самый страшный - 4 отряд. Этим зверям даже мечи не выдают.

- В гробу я тебя видал! В кенсейкане твоём и шарфике!
- Так в шарфике, в гробу или в кенсейкане?

Пока Кенпачи наслаждался свободой в лесу, весь отряд наслаждался его отсутствием.

На день Святого Валентина Ичиго получил два подарка: валентинку от Рукии и надгробье от Ренджи…

- Ты просто сногсшибательна!!! – обратился Хитцугая к Мацумото.
- Я рада, что ты, наконец, это заметил! – обрадовалась она.
- Еще бы не заметить! Ты сшибла меня в таз с цементом!!!

Первая встреча Ичиго с Гриммиджоу.
И.: - Ты кто???
Г.: - Конь в пальто!
И.: - А че такой злой???
Г.: - Пальто сперли…

Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

– Что такое? – Интересуется капитан зараки у Ячиру.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!



Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…

Новости загробного книгоиздания. Две судьбы – одна жизнь.
Абарай Р. "Мая жызнь с абизяной" (рассказ, 2 стр., а авт. редакции)
Забимару Х. "Моя жизнь с обезьяной" (роман, 258 стр., твердый переплет, илл., прилож. ДВД)

Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

– Вас приветствует радио "Уэко"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Айзен...

Урахара бродит по магазину:
– Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Йоруичи выглядывает из соседней комнаты:
– Я здесь, милый!
– Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

Кераку просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты хто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

– В телескоп на Солнце можно посмотреть, Тесла, не отвлекайся, всего два раза в жизни, – рассказывает Тоосен на лекции для арранкаров. – Правым и левым глазом…

Ичиго:С меня хватит!идите и спасайте себя сами!


На свадьбе Хинамори была невестой, а Хитцугая - жертвой…

Рукия, Мацумото и Нанао решили устроить девичник. Через полчаса они вместе собрались на полянке. Мацумото достала из рюкзака тетрис, коробку конфет и брелок-Хицугаю. Нанао достала из рюкзака спички, палатку, дрова и еду. Рукия слегка покраснела и вытрясла из своего походного мешочка Ичиг
- Ты такая… такая… - задыхаясь говорил Хитцугая.
- Милая? – перебила Мацумото.
- Нет!!! Ты… ты…
- Красивая? – смутилась она.
- ксо!!! Да нет же!!! Ты… очень…
- Обваражительная? – Мацумото улыбнулась и покраснела.
- Ты… такая… ТЯЖЕЛАЯ!!! –не выдержал Тоширо и уронил ее на пол.

- Опять напилась… - раздраженно пробурчал Урахара, доставая из обивки дивана, когти Йоруичи.

Комамура наконец-то отыскал своих родителей! Теперь он навещает их каждый день – для него вход в зоопарк все равно бесплатный.

Гриммиджоу спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло

Встречаются Хисаги и Кира, Хисаги Кире говорит:
Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади в 12 часов будет сбор придурков.
-Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
-Вся площадь была забита!
-Да ты что?!
-Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Ичиго говорит Ренджи:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?


Кира и Хисаги пришли к Мацумото в гости. Посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Рангику ударяет молотком в стену. За стеной слышится дикий крик Хитцугаи:
- Уроды, нельзя же так! Уже два часа ночи!

Куросаки Ичиго славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход

Спит Рукия, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится Гриммиджоу, а она от него
убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Гриммиджоу, ну отстань от меня! Что тебе надо?
- Откуда я знаю - чего мне надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

Долго пытался Улькиора поставить Ичиго на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Сидит Рукия на скамейке возле школы, очень грустная. Подходит к ней Ичиго и спрашивает:
- Рукия, что ты такая мрачная? Что-то случилось?
- Угу... Садись, расскажу.
Ичиго сел.
- Понимаешь, - говорит Рукия, - Эта скамейка покрашена...

Улькиорра говорит Ями:
- Представляешь, Ями. Я влюбился.
Ями:
- И кто эта несчастная?

- Рукия! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая...

Ичиго пришел к Урахаре и говорит.
- Урахара-сан, вы мне прописали Молоко и ванну, после каждой тренировки.
- Да, ну и как?
- Молоко я выпил, а с ванной проблемы.
- Что так?
- Кружку я в силах выпить, а вот целую ванную...

Разговор Рукии и Урахары:
- Просто удивительно, Ренджи и Ичиго не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Приветствие Ичиго у вайзардов:
- Рад с вами познакомиться! Я - Ичиго - временный шинигами, а вы?
Остроумный ответ Хирако:
- А я - НЕТ!!!

На курорте по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл Хисаги, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл Иккаку, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Люппи умер, собрались все, поминают. Гриммджо:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Люпи же умер.
Сидят дальше. Гриммджо опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Люпи же умер.
В ответ Гриммджо, возбужденно:
- Так что, кроме Люпи и включить некому?

По стастистике Рукия говорит на 75% быстрее,чем Ичиго ее слушает...

Вызывает Рукия 4 отряд, у Бьякуи резкие боли в голове, пришла Унохана, зашла, вышла и говорит -А нет ли у вас молотка?, - ошарашеная Рукия даёт молоток, через 5 минут шума Унохана выглядывает и спрашивает -А нет ли у вас меча?*-афигевшая Рукия даёт свой зампакто, ещё через пять минут Унохана: -А нет ли у вас....Рукия перебивает:
- Боже Унохана-тайчо, что же вы там с моим братом делаете?!
Унохана отвечает:
- С вашим братом ничего, я пытаюсь аптечку открыть.

Поспорили как-то Гриммджоу, Нойтра и Ями кто из них сильнее. И решили проверить, вышли в Каракуру. Первым идёт Гриммджоу, возвращается по колени в крови и рассказывает:
-Видете дерево, дальше Каракура начинается? А там главная площадь так вот, я там всех перебил! никого в живых не оставил!
-Ну это ещё что? - самоувернно говорит Нойтра и уходит, через 10 минут возвращается по пояс в крови.
-Видите дерево, там город начинается? Вон там самый большой район, так вот, я там всех перебил, никого в живых не оставил!
-Да ну..я могу и лучше, - говрит Ями и уходит, через 2 минуты возвращается весь в крови. Гримм с Нойтрой вобще удивились, типа как он так. Ну Ями рссказывает:
-Видите дерево? А я его не увидел.

[Коронованый Клоу...]

Рукия:
- Давай сядем на диету
Ичиго:
- Садись, я постою

Юмичика:
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
Икакку:
- Ну это смотря над кем ты смеёшься... Кенпачи может и сократить.

Хицугая бормоча себе под нос:
- Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой
Рангику:
- Вы что-то сказали, тайчо?!
Тоуширо:
- Нет, ничего.

Академия Шинигами. Преподаватель:
- Приведите пример фразы для описания виртуальной реальности.
Все молчат. Наконец из задних рядов раздается:
- Ежегодный план Ямомото-сотайчо по развитию Сейретея, который он зачитывает на собрании капитанов

-Айзен-сама! Айзен-сама! А Халибель отправилась в Сейретей!
-Все правильно, Улькиорра, это наше биологическое оружие!

Бьякуя в библиотеке Сейретея:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, Кучики-тайчо, пожалуйста, "Любовные позы".
Бьякуя морщится:
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Разговаривают Ренджи с Шухеем. Ренджи:
- Вчера я был на грунте, дрался с Гриммджо и Иль Форте! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!

Сидят Ренджи с Ичиго, скучают. Ичиго:
- Ренджи, что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
Ренджи снова подумал.
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Сегодня в коридорах Лас Ночас Люппи наступил на ногу Гриммджо. От полученных травм он скончался на месте.

Айзен, строго:
- Гриммджо, почему ты уже третий раз назваешь Улькиорру мудозвоном?
Гриммджо:
- А для прикола. Когда я его зову в тронном зале, половина Эспады оборачивается!

Айзен:
- Моя дорогая Эспада! До вторжения в Каракуру осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Рангику за бутылкой сакэ размышляет:
- Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «иди отсюда», а думает: «идиот, сюда!».

Лейтенант дает указания 4 отряду на случай начала войны с Айзеном:
- Если начнется вторжение, прячьтесь все в туалете под писсуарами. В них ещё никто не попадал.

Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Ичимару, ехидно:
- Кучики-тайчо, до меня дошли слухи, что ваш лейтенант приперся в казарму под утро. А мой уже в

одиннадцать вечера дома была.
Бьякуя, высокомерно:
- Да, но мой припёрся, а вашего припёрли.

Бежит по Хуэко Мундо холлоу и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Остальные холлоу сочувствуют:
- Эх, бедняга, видать, опять душой коммуниста отравился..!

- Почему мост между холмом Соукиоку и Белой Башней начали стpоить с сеpедины?
- Чтоб не pастащили pаньше вpемени.

Разговаривают Исида и Орихиме. Исида:
-И за что многие так "Malice Mizer"любят? Фальшивят ужасно, половину слов забывают…
-А ты где их слышал, Исида-кун, на концерте был?
-Да нет, Куросаки вчера напел.

Айзен размышляет:
- Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Вот взять хотя бы меня и Ямомото-сотайчо…

Ренджи:
- Есть, Кучики-тайчо!
Бьякуя:
- Сколько можно учить тебя хорошим манерам! Надо говорить «прошу к столу»! Хотя, не откажусь.

Улькиораа:
- Гриммджо, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гриммджо:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Улькиорра, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Ренджи и Забимару внесли неясность в постулат теории эволюции, гласящий: «Человек произошел от обезьяны».

Сразу после назначения на должность лейтенанта Кира выходит из офиса 3 отряда и видит гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Фукутайчо это не профессия, это сексуальная ориентация.

Гриммджо:
- Сегодня я конкретно поговорил с Айзеном-сама. «Или разрешаете мне убить Тоусена, или я ухожу из Эспады!!!»
Улькиорра:
- !!! И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не разрешил убивать Тоусена, а я, в свою очередь, не ушел из Эспады.

Из рассказа Гина после миссии на грунт:
- …всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Маюри подрабатывает стоматологом:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Сидят Улькиорра и Заэль Аполло на балконе Лас Ночаса, любуются на ночное небо Уэко Мундо, медитируют. Тут к ним подходит Гриммджо и говорит:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Гриммджо уходит, а через 10 минут опять возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Опять уходит. Через пол часа возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
Улькиорра, раздраженно:
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне пох#р, где хочу, там и гуляю!!

- Гриммджо, я обращаюсь к Эспаде, почему ты меня не слушаешь?!
- Я вас слушаю, Айзен-сама.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. " Гриммджо, почему ты меня не слушаешь?"

Новости Сейретея.
- Сегодня в 9 часов утра Эспада совершила дерзкое нападение, в результате которого был полностью уничтожен дом Ямомото-сотайчо. Был ли сам главнокомандующий в это время внутри – пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.
- Сегодня в 10 часов в результате второго дерзкого нападения были полностью уничтожены казармы 9 отряда.
Сам 9 отряд, пьянствовавший в казармах 11-го отряда, не пострадал.

Рукия вышла замуж за Ичиго и через пару месяцев стала подозревать, что он ей изменяет. Она жалуется Ренджи и спрашивает, что делать. Ренджи:
- Спроси об этом лучше у Кучики-тайчо, у него после знакомства со мной в таких делах ба-альшой опыт...

- Гриммджо, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!

Ренджи, Шухей, Мацумото… да много кто:
- Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.

У Хисаны спрашивают, как она познакомилась с Бьякуей:
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой шинигами бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

После длительного отсутствия Бьякуя возвращается домой. Хисана:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие
оргии!

Казармы 11 отряда. Юмичика вздыхает:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
Зараки:
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – говорит разгневанная Мацумото Шухею.
- Балдели бы, да и только!

Васто-лорды у Айзена:
- Здравствуйте, Ками-сама! Рады познакомиться с вами. Мы столько слышали о вас...
- Мало ли что болтают... А попробуйте доказать!

В отделе кадров Готей-13.У Ренджи спрашивают:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

В кабинет Уноханы входит трясущийся Икаку и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает Унахана, - просто вы мало закусываете.

Шухей передает через средство связи:
- Кира! Кира! Это Шухей! У таверны в Руконгае драка! Помощи не надо. Убегу сам.

Иккаку спрашивает Зараки:
- А что Ноитора хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Ханатаро:
- Зачем мне занпакто? Служить-то буду врачом!
- Во-первых, занпакто можно что-то ампутировать. А во-вторых, если ты
хреновый врач, занпакто тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Ямамото:
- Студенты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

Дирой – Гриммджоу:
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на стене Лас Ночес!
- Тихо! Это ж сам ками высунулся из окна!

Ямамото приходит в 11 отряд с проверкой. Его встречает Мадараме, закрывающий глаз рукой. Ямамото:
- Так, на территории порядок отличный. Чья работа?
- Аясегавы Юмичика!
- Молодец, офицер! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
- Аясегава Юмичика!
- Молодец, офицер! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
- Аясегавы Юмичика!
В конце концов Ямомото вызывает старшину и благодарит за службу. Тот выслушивает похвалы, а потом добавляет:
- А косоде поправьте, главнокомандующий!
- Что?!?
Мадараме, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Главнокомандующий Ямамото, поправьте, Юмичика дважды не повторяет!

Гин разговаривает с Ями:
- Скажи, а зачем тебе такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем тебе такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться?
- Да!
- А зачем тебе такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

Назначили Тоусену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.
На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:
– Где был?
– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…
– Почему не сообщил заранее?
– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!

Кёраку сдает экзамен на капитана.
– Ради отряда курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради отряда бросить пить?
– Нууу, ради отряда смогу.
– А женщин ради отряда оставишь?
Кёраку задумался:
– Ну если ради отряда, только ради него.
– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

8 марта:
– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.
– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

Хотел однажды Айзен купить у Урахары Хогёку. Тот описывает план действий:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
– Ты тоже.

Маленький Хицугая несет по лестнице на веранду огромный арбуз.
– Осторожней, Широ-тян, – кричит Хинамори. – Не споткнись!
– Я не упаду, – отвечает рассудительный малыш, – я же за арбуз держусь!

– Расскажи, Шунсуй, как ты того холлоу-то завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.

Заваливается Хисаги к Ренжи:
– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
– Сожалею, но я его одолжил Кире… Он тебе срочно нужен?
– Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует…

Встречаются Чад и Ичиго
– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?
– Да Ишиде пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
– Ну, и как, неужели попал?! Как последний квинси?
– Попал! С трех шагов из лука, сволочь!!!

Рангику дает объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Роды. Мальчик. Не плачет, улыбается…
– Как назовете?
– Гин.
…а рука в кулачок сжата. Разжимают ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.

Досуг семьи Куросаки
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит.
– Кому из вас сдавать экзамен?
– Подходите по одному…

Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Бякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня!!

После того что Бякуя сделал с Ренжи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Заповеди от Кёраку
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

Гадалка, отодвигаясь от Ренжи:
– А карты говорят, что вы уже век как мертвы…

– Нанао-тян, ты выйдешь за меня замуж?
– Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Кёраку-тайчо?

В военном походе.
– Иккаку, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Юмичика! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Женская ассоциация шинигами в комнате Рукии всю ночь до утра вела светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда Абарай Ренжи.

Шунсуй уламывает Нанао:
– Приходи ко мне вечером, в доме никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там – никого…

– Идем мы как-то с Юмичикой по Руконгай, а навстречу толпа бандитов, – рассказывает Иккаку.
– Ну и как, отбились?
– Ха! От нас так просто не отобьешься!

Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!

Ичимару Гин интересуется у подросшего Хицугаи:
– Я слышал, встречаешься с Рангику. Это правда?
– Ну, встречаюсь, и что?! – с вызовом бросает парень.
– Да нет, ничего… Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался…

В женское отделение бани заходит голый капитан Кераку. Бабы визжат:
– Тайчо, вы что! Вам в мужское отделение надо!
– Что я, педик, что ли?

Пошла Сой Фон в верхний Руконгай покупать новое кимоно. Долго ходила, присматривалась и, наконец, выбрала одно.
– Сколько вот это стоит? – Спрашивает у продавца.
– Одна ночь любви! – Отвечает тот, пожирая девушку глазами.
– Оомаэда! – Бросает та, не оборачиваясь, своему лейтенанту. – Расплатись!

Размышления Кьёраку: если водка – яд, может надо высосать его из бутылки?!

Вечер Кераку. Горячий шашлык, сакэ и Укитаке. Хорошо!
Утро Кераку. Холодный шашлык, пустые бутылки и Нанао. Х…о.

Утром Укитаке будит Кераку:
– Вставай, зайчик мой, пора на работу!
Тот поворачивается на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Рангику учит молодежь:
– Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего Унохана просто обязана будет выдать больничный.

Кераку рассказывает:
– Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни…

Кераку приходит к Унохане на прием.
– На что жалуетесь, Кераку-сан?
Кераку:
– Да вот Нанао-тян начала утверждать, что я ее не слышу.
– Дело ваше, тайчо, но вообще-то на Божий Дар жаловаться грешно.

Йоруичи обращается к Урахаре, читающему газету:
– Киске! Перестань, наконец, поддакивать! Я уже 10 минут, как молчу…

В полночь Иккаку изо всех сил бьет ногами в дверь Юмичики и орет.
Тот открывает.
– Ты чего?
– Юмичи, я очень боюсь голодных-преголодных меносов.
– А где они?
– Понимаешь, Юмичи, они мне приснились.
– Иккаку, – сердито говорит Юмичика, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся Аясегав.

Перед операцией.
– Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
– Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Решил сётайчо жениться, а лейтенант его отговаривает.
– Тебе, старый дурак, уже за две тыщи, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 500-летнюю Унохану, женишься на Мацумото. Это же самоубийство!
– Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

– Тебе еще со мной повезло, – сказал Улькиорра дрожащей Орихиме, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Зараки жалуется Иккаку:
– Недоволен я нашей Академией.
– А что такое?
– Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Ячиру приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

Кёраку заходит в ресторан, где Гандзю подрабатывает официантом.
– Принесите мне, пожалуйста, бутылёчек саке и что-нибудь на ваш вкус.
– Так и запишем: два бутылёчка саке.

Рассказывает Кира.
"Иду я, значит, по Руконгаю – а навстречу из-за угла арранкары.
Я вправо – и они вправо. Я влево – и они влево…
…И тут появляется Зараки-тайчо….А так все хорошо начиналось…"

"Любимая моя, – пишет Гин Рангику, – с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!!! Забудь, что произошло и давай начнем все сначала?! Я не представляю себе жизни без тебя!!!
Р. S. Да, кстати, поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах."

Разговаривают Кийоне и Нанао:
– Как я тебе завидую, Нанао-тян: твой тайчо такой обходительный, так внимательно к тебе относится, делает тебе подарки. Почему ты его гоняешь?
– Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

Сой Фонг бросается на Йоруичи с ножом, та кричит:
– Почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!

Стоят на каком-то мероприятии – то ли ярмарке, то ли собрании – Оомаэда и Сой Фонг, а перед ними Йоруичи.
Вдруг Шихоуин разворачивается и бьет по морде фукутайчо:
– Нахал! Нашел кого за жопу хватать!!
И уходит вся возмущенная. Фукутайчо бледнеет, краснеет, идет пятнами:
– Тайчо, да я же ее пальцем не тронул! Честное слово!
– Знаю… это я!

Ренжи с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
– Ну, всё, конец!.. На работу идти некому!!!

Ячиру в магазине
– Тетенька, дайте мне, пожалуйста, семь бутылок саке.
– А ты донесешь столько?!
– Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

– Вы откуда?
– Из-под Сейрейтея.
– Сейчас все "из-под Сейрейтея". Конкретнее.
– Зараки.

Урахара изобрел прицел для Хайнеко – красная лампочка с натянутым на неё дуршлагом.

Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
– Иди ко мне… иди ко мне… иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
– Принесите мне его!

Магазинчик Урахары
– У вас сыр плавленый есть?
– А какой вам нужен?
– Какой-нибудь острый.
– Щас, сплавим и заточим!

– Урахара-сан, в чем смысл жизни?
– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Мацумото дает объявление в газете:
– Ищу интим. Работу не предлагать.

Семья Кучики. Хисана ежедневно говорит мужу:
– Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
– Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
– Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
– Дорогой, надень красный фартук, постирай белье….
Через 3 года Бякуя озверел:
– Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

Кераку рассуждает – если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Приходит Юмичика к Унохане, рассказывает:
– Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
– Да, – говорит Рецу – это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Будет тяжело, но, скорей всего, вылечим.
– Ладно, – говорит Аясегава, – подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его Унохана случайно на улице встречает, спрашивает, как дела, как сон…
Красавчик и отвечает:
– Ой, доктор, вы знаете, меня Мадараме за бутылку вылечил.
– Это как? O.O
– Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты на хрен ножки у кровати.

Изуру:
Мужество – это искусство бояться, не подавая виду.

– Гин! Ты опять украл мою траву!
– Почему я, Тоосен-тайчо?!
– Много улыбаешься!

Объявление от Хисаги, Рангику и прочей компании:
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке"

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
– Ну и что?
– Что, что… на пиво попал…

Тяжелые будни магазина Урахары.
– Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра, коробку конфет и 10 грамм героина.
– Мужчина, вы что – с ума сошли? Конфеты – в кондитерском. На втором этаже.

Расстроенная Нанао:
– Кёраку-тайчо, вы бросаете пить?! Кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?

Поймал Гримджоу золотую рыбку, а она и говорит:
- Отпусти меня, желание исполню!
- А можно сделать так, что бы сейчас по этому озеру все шинигами в гробах проплыли?
- Так ведь шинигами и хорошие бывают!
- Ну пусть плохие в цинковых, а хорошие в бархатом обшитых проплывут!

Гримджоу как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а у него на груди - гайка. Ну, он и решил сходить к Заэлю. Приходит:
- Вот у меня гайка появилась. Помоги, а?
Гранц посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка, тебя беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Гримджоу ушел от Гранца, но все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее.
Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Разговор Маюри и Заэля Апполо.
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

У Заэля Апполо спрашивают:
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.

Идет ревизия в библиотеке, Икаку проверяет, Юмичика записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Кенпачи Зараки дает указания команде:
- Половина - на север, половина - на юг, остальные за мной.

Заэль – Ичиго:
- Мне поручено вызвать тебя на дуэль: ты назвал Ноитору паразитом. Какое оружие выберешь?
Ичиго:
- ДДТ.

Разговор в Эспаде за столом. Айзен:
- Ноитора, а почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

Идет Рукиа через лес Меносов, естественно страшно. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Юмичика купил словарь военных слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш капитан употребляет!

Ичиго приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Ишшин:
- Кто там?
- Папа, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Папа - это я!

Идет Ичиго по лесу Меносов и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Куросаки
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Ичтго достал Зангетсу, идет дальше. Выходит на

поляну - на пеньке сидит Улькиора и говорит:
"Ух, как тяжко". Ичиго подкрался, сзади и арранкара мечем хрясь! Улькиора, печально вздохнув:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

Пьяный Киораку ходит вокруг бочки. Подходит Нанао:
- Тайчо, вы куда идете?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Ичиго рассказывает Рукии:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Киораку обращается к Нанао:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная,
неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик
мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал,
краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда,
госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на
пиво!..

[Коронованый Клоу...]

Урахара ест суши - он СЫТ и доволен.
А Киораку пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

"Добро должно быть с кулаками," думал Зараки, размазывая по стене Тоусена.

Ичиго – Исиде: Исида! Ну сколько те можно повторять...?? это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в
полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

Ичиго рассказывает:
- Отцу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", знаете
за 30 лет ничего не изменилось.

Киораку: Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Надпись на стене в Готее:
«Айзен, я тебя люблю!»
Ниже написано:
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!? это считается?"....

Плоха только та серия в «Бличе», где слово «тайчо» говорят менее чем 800 раз...

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Зараки, бросив стулом в Икаку, а попав в Юмичику...

Иссин:
Кто последний, тот и папа!
Икаку:
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Бьякуя:
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Гин:
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Юмичика:
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Иба:
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Икаку:
Лысый конному не пеший.
Унохана:
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Гин:
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.
***
Кто как бы сдавал экзамены в Академии:
ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет,

отвечает и уходит.
ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.
ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика

собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
УЛЬКИОРРА. Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он

не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие

впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
ЗАРАКИ. Не приходит.
УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.
РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения

реяцу.
БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все

слишком тупые для него, и уходит.
***
Заходит Йоуричи-сан на кухню Урахары, проходит мимо стола, за которым все сидят, берет кило халвы и

уходит. Через полчаса снова заходит на кухню, снова берет полкило халвы и уходит. Через полчаса

повторяется тоже самое. Урахара решил пойти за ней. Видит, Йоричи бросает халву в подвал. Оттуда доносится

громкое чавканье.
- Йоричи-сан, а что это там такое?
- Hе знаю. Hо халву любит...
***
Захватили арранкары Общество Душ. Выходит Гин и объявляет:
- Значит так! Всех баб убить, а мужиков ебать будем!
Женщины: А разве мужиков ебут?
Мужики (хором): Ебут, ебут!
***
Ичиго находит Рукию утром спящую на диване перед включенным телевизором и будит ее. Рукия, проснувшись:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
***
Только когда Гин добавил в конце фразы "но да!", все наконец догадались, что Чичири сменил прическу.
***
Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
***
– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хицугая-кун, вам интересно увидеть или похвастать?
***
Сидел Гин в Уэко, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и

говорит:
– Отпусти меня, я исполню три любые желания!
– Помнишь войско Чингисхана?
– Помню.
– Хочу такое же войско лорд-арранкаров. Второе желание – отправь войско на границу Сейрейтея. Третье –

убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
– Зато какой понт создал!!
***
– Повелевай мной, о Волька ибн Алеша! – торжественно сказал Зангетсу оторопевшему Ичиго.
***
Ответ на вопрос – почему Гин все время улыбается? Потому что начитался фанфиков про себя с Айзеном!
***
Ренджи на таможне спрашивает у Ичиго:
- Че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!



Тихий зеленый скверик в Саретейе. Hа лавочке отдыхает Бьякуя, вытянув ноги. Мимо бежит Ячиро и стучит

мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
***
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг капитана 8 отряда

Киораку Шунсуя, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И

просят поставить какую-нибудь веселую песню.
***
Ренджи:
- Дорогие друзья. Сегодня на свадьбе Ичиго и Рюкии собрались только самые близкие и самые родные люди.

Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
***
Шунсуй:
Дорогая, Нанао, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так

кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! - идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Нанао уходит. Шунсуй, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
***
Шунсуй:
- Мне кажется, та девушка улыбнулась!
Укитаке:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю ржал!
***
На приеме у Маюри сидит шинигами, у которого из головы торчит топор.
Капитан, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
***
- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.
***
Лозунг Маюри: «Глаз долой, и сердце вон!».
***
Бьякуя:- Я требую сатисфакции!
Ичиго:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?
***
...Маленький Айзен очень любил играть в куклы...
Айзен вырос, выросли и куклы...
***
День рождения Маюри. Исида приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В

ответ на удивленный взгляд капитана он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
***
Недавно в результате долгих опытов Маюри получил новое вещество, от которого он до сих пор не может отмыть

руки…
***
Новость: Маюри, проводя свои антигуманные опыты у себя в лаборатории, обнаружил… Урахару, который там тоже

что-то искал.
***
К интересному выводу пришел Маюри. Он заметил, что результаты опытов на добровольцах значительно

отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
***
Ичиго, радостно-гордо:
- Ичиго! Куросаки Ичиго!
Бьякуя:
- Нах… Пшел нах…
***
Объявление от Киораку:
«Утоплю свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.»
***
Лозунг от Айзена и Гина:
«Вырежи три домика в деревне и получи фирменную форму SS!»
***
Пустой попытался овладеть мозгом Ичиго, но потерпел неудачу из-за отсутствия такового.
***
Юмичика (с истеричными нотками в голосе):
- Он меня ударил!!!.. Икаку, посмотри: кровь идет, не идет?!
Икаку:
- Юмичика, кровь тебе оч-чень идет!
***
Маюри:
- Скрестил моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась!
***
Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рукии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.
***
Стук в дверь Куичики. Бьякуя открывает дверь - на пороге Ичиго с букетом роз. Бьякуя смотрит на него

некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... У тебя, что, своей нет?
***
Зараки, почесывая затылок:
- Слушай, Маюри, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Маюри и дьявольски захихикал.
***
Маюри: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с

формалином!
***
Как определить, кто есть кто в Сейретее:
Если Ичиго плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Ханатару!
2. Стал ругаться матом - это Рукиа!
3. Дал Ичиго по морде - это Зараки!
4. Начал плеваться в ответ - это Ренджи!
***
- Что-то давно не слышно, что Ичиго и Ренджи ругались…
- Наверное, поссорились…
***
Дневник офицера 8 отряда:
...Наконец-то появился Киораку-тайчо... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного

Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом

Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый алкоголик, наконец, протрезвел и мы начали нормально

изучать бакудо
***
Юмичика (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Зараки-тайчо нападет тигр?
Икаку (флегматично) - Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.
***
Ичиго: - Ну что, Ренджи? Мир?
Абарай: - Да мы вроде и не ссорились…
Ичиго («прописывает» хук с правой, потом с улыбкой): - А теперь – мир?
***
Поздно вечером в доме Шунсуя раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Мацумото:
- Киораку-тайчо, вам, наверное, одному не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Шунсуй, наливая очередной стакан сакэ.
***
- Киораку-тайчо, а Вы в какой-нибудь организации состоите?
- Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».
***
- Киораку, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!
***
Если Ичиго будет лежать на улице, то реакция разных шинигами будет следующей:
Ренджи: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет?
Юмичика: - Боже! Кто-нибудь, вызовите врача!
Мацумото: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!
***
Пришел Ичиго к Бьякуе, так, мол, и так – прошу руки вашей сестры.
- Куросаки, брак – дело серьезное. Ты уверен, что готов к такому ответственному событию в твоей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Все будет в ажуре!
***
Лозунг Айзена:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
***
Ренджи: «Не буди во мне обезьяну!»
Киораку: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся.»
Ичиго: «Тихо сам с собою, со своей тёмной половиной.»
Исида: «Я буду мстить и мстя моя страшна.»
Мацумото: «Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?»
Ямамамото Укитаке и Шунсую: «Я вас породил, я вас и убью!»
Икаку: «Наш капитан - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Маюри: «Здраствуйте, я доктор. Доктор Мышьякович.»
Арранкары: «Говорят мы бяки-буки!»
Бьякуя:«А может хватит пальцы гнуть, нам этот мир не повернуть... »
Айзен:«Уходя, гасите всех»
Ичиго: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.»
Киораку: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»
Ичиго – Бьякуе: ‹‹Ты по что боярыню обидел?!!››
Унохана: «Тяжело в лечении, легко в гробу...»
шинигами: «Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!»
Киораку:«Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт »
Гин:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»
Мацумото: «Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег»

Приходит Зараки к своему отряду:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!

Из дневников Маюри:
Инструкция по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь;
2. Подготовить мышь к опыту;
3. Полученную кашицу…

Решил Айзен со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…

Ренджи: Капитан, а как вы догадались, что в отряде диверсант?
Бьякуя: Ну, в моем отряде как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Встречаются Ичиго и Ренджи.
– Ну, и как твоя совместная жизнь с Бьякуей? – спрашивает Куросаки.
– Как тебе сказать: пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
– Ты наверное жалеешь…
– Жалеть тоже нельзя…

Бьякуя - Ренджи:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Ну, и что было после вашей с Бьякуей ссоры? – Спрашивает Ичиго Ренджи
- Он приполз ко мне на коленях! - С гордостью отвечает на вопрос Абарай.
- Ух ты! И что он сказал?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус...

Караулил как-то Ичиго Гримджоу. Видит арранкара, хватает Зангетсу, бросается на врага и… промахивается.
Арранкар хватает Куросаки в охапку.
- Убить тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! – кричит шинигами. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова
бежит к тому месту. Вскидывает автомат, блин, осечка! Грозный Гримджоу отшвыривает автомат в сторону,
рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит Ичиго. Вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к нужному месту,
забрасывает гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему руку на плечо, и, когда
Ичиго оглядывается, Гримджоу говорит:
- Я знал, что тебе понравится.

Бьякуя:
- Завтра у нас задание на грунте, чтоб были все!
Ренджи:
- А если я буду сексуально утомлен?
Бьякуя:
- Будешь работать другой рукой.

Звонок в дверь магазина Киске. Тот открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Маяковский увлекался Бличом…
- ???
- Ну, а что по-твоему такое «Я достаю из широких штанин…»?
- ?????????????
- Это точняк или Гримджоу, или Шуухей, или Канаме!!!

- Халибел не любила Гримджоу по одной простой причине: Если бы не его штаны, то ей хватило бы ткани на
нормальную кофту!!!
*задумчиво* И даже, пожалуй, с капюшоном…
- А что у Гримджоу были штаны с капюшоном?
- Не исключено…
- О_О Это уже не кошка… это кенгуру…

- ВАНДЕРВАЙС, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!
- Ничего… карандаш достал…
- ВСЕХ ДОСТАЛ!!!

- Странная у Гина, Айзена и Тоусена одежда в уэко…
- …
- У первого «Капуста», у второго – «Плащ-палатка», у третьего вообще сарафан…
- Странные ассоциации… О_о
- Почему же? Ты посмотри на Тоусена…
- Насчёт Тоусена спору нет! Я про других двоих!
+ Приложение

Страшнейшие проклятия Готей 13...

1. Чтоб в тебя Хогиёку засунули, а вынуть забыли!
2. Чтоб тебе рисунки Рукии снились!
3. Чтоб ты любовался цветущей Сенбонсакурой!
4. Чтоб ты кошку пнул, а Сой Фонг увидела!
5. Чтоб тебя Маюри на опыты сдали!
6. Чтоб ты лейтенантом по чётным дням в 12 отряде работал, а по нечётным в третьем!
7. Чтоб ты Ямамото на бороду наступил!
8. Чтоб ты запасы сакэ Матсумото выпил!
9. Чтоб ты родился в семье Куросаки!
10. Чтоб ты воплотился в 80 ом округе!
11. Чтоб ты с Киораку пьянствовал, а Нанао увидела!
12. Чтоб ты жил в доме Куукаку!
13. Чтоб ты Унохану разозлил!
14. Чтоб ты у Ячиру шоколадку попытался отобрать...
15. А Кенпачи заметил...
16. Чтоб у тебя лейтенантами по чётным дням были Кийоне и Сентаро, а по нечётным - Хинамори!
17. Чтоб ты Урахаре панамку помял!
18. Чтоб ты в капитана влюбился....
19. А он понял...

Приметы:
1. Если у вас начинает исчезать Банкай - это к смерти.
2. Много лепестков сакуры - к Бьякуе, Шунсуи или Зойсайту. Лучше всего - к Шунсуи.
3. Коты начинают разговаривать - к скорому путешествию в СС.
4. Попугаи начинают разговаривать - к несчастью.
5. Кемпачи начинает разговаривать - к очень хорошо проведенным пяти последним минутам жизни.
6. Розовое кавайное существо - к мега-сугою!
7. Ичимару предлагает свою помощь - опять к несчастью. Лучше пусть попугай разговаривает.
8. Встретить на пути Шунсуи-дайдзе - к выпивке.
9. Проиграть бой Мацумото - тоже к выпивке.
10. Встреча Ичиго с новым персонажем - к новому пейрингу.
11. Победить Кемпачи - к новой драке с Кемпачи.
12. Проиграть Кемпачи - хе, а вы думали, в сказку попали?
13. 10 секунд до окончания серии - к чему-то очень интересному.


Лозунги
Иссин:
Кто последний, тот и папа!
Икаку:
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Бьякуя:
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Гин:
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Юмичика:
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Иба:
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Икаку:
Лысый конному не пеший.
Унохана:
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Гин:
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.


Кто как бы сдавал экзамены в Академии:
ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет,
отвечает и уходит.
ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.
ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика
собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
УЛЬКИОРРА. Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он
не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие
впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
ЗАРАКИ. Не приходит.
УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.
РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения
реяцу.
БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все
слишком тупые для него, и уходит.


Экзотические возможности Хогиоку.
- Если Хогиоку вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
- Если через Хогиоку смотреть на мир, все женщины, кроме Мацумото, видятся голыми.
- Если Хогиоку вынуть из кармана, то моментально появится Айзен.
- К сожалению, обратной манипуляцией с Хогиоку невозможно добиться исчезновения Айзена.
- Если показать Хогиоку японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
- Если вставить Хогиоку в еду, которую готовит Орихиме, есть ее будет не так противно.


Надписи на табличках, висящих на дверях в Сейретее:
Кеске: «Ушел на грунт. Вернусь нескоро…»
Ичиносе: «Ушел мстить буду поздно…» Внизу стоит дата – прошлый месяц позапрошлого года…
Ренджи: «Я у Бьякуи»
Рюкиа: «Я у Бьякуи»
Бьякуя: «Пошли вон, я занят!!!»
Киораку: «Тихий час, не шуметь».
Комамура: «Какая, к чертям собачьим, табличка на норе? Не смешите меня!»
Йоуричи: «Входить только если у вас есть ХАВКА»
Айзен: «Вход платный: 1000 йен».
Котсубаки: «Я у Укитаке»
Котетсу: «Я у Укитаке»
Укитаке: «Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Киораку»


Кто как наступает на грабли:
ИЧИГО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5
по голове.
БЬЯКУЯ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
ОРИХИМЕ: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
ШУНСУЙ: только это заставит его сделать шаг вперед.
РЮКИА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ИСИДА: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
ЗАРАКИ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
МАЮРИ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

[Зекикамеки]

Это лично мои, наверное не очень смешные:

Народные приметы и явления.

Если под вашим окном выросла сакура, к Бьякуе.
Если за день вы увидели более 3 лысых человек, значит Икаку подрабатывает в местной парикмахерской.
Если в магазинах развелось много говорящих и двигающихся игрушек, значит кто-то нашёл коробку с душами "плюс" и отнёс их на фабрику по изготавливанию игрушек.

[Kenpachi Zaraki]

анекдот от новичка- "Вискас или Педигри Пал?" мучался Гин, выбирая подарок Комамуре.

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

у капитана четвёртого отряда сгорел склад с валерьянкой, а грим джоу радуется. ветер дует в его сторону.