Разное, Все, что не подходит в уже созданные темы. Опции

[Бассара]

[Hikura]

[Minato]

наверное 16+ (я в этом не разбираюсь)

[Бассара]

[Бассара]

[Бассара]

[Бассара]

[Бассара]

ДТП в небесных сферах
Перевод с древнегреческого

Светлейшему Гелиосу.

Докладная записка.

Довожу до вашего сведения, что вчера, в то время как вы находились в отгуле, неким злоумышленником была произведена попытка проникновения в вашу конюшню. При ближайшем рассмотрении злоумышленником оказался ваш сын Фаэтон, который объяснил свое поведение тем, что просто проходил мимо и решил увидеться с отцом. Объяснение показалось мне более чем сомнительным, и я отправила Фаэтона к вам во дворец в сопровождении одного из конюхов. Конюх вернулся через десять минут с жалобой на мальчишку, которому удалось скрыться, предварительно укусив конюха за руку.

С надеждой на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество,

младая с перстами пурпурными Эос.

P.S. Кстати, навоза в ваших конюшнях накопилось предостаточно! Конюхи жалуются, что иной раз пройти невозможно, чтобы во что-нибудь не вляпаться. Есть идея пригласить Геркулеса в качестве ассенизатора.

* * *

Младой с перстами пурпурными Эос.

В ответ на вашу докладную записку мы имеем сообщить следующее:

Понял.

Светлейший Гелиос.

P.S. У нас на всем Олимпе так: невозможно пройти, чтобы во что-нибудь не вляпаться. Поэтому мои конюшни — идеал чистоты, в них, по крайней мере, можно вляпаться лишь в навоз. Приглашать Геркулеса не советую, знаю я его методы работы. Авгий потом с полгода выплачивал штрафы партии Дриад за загрязнение окружающей среды.

P.P.S. Мне только что сообщили о готовящемся проекте. Скоро официальным размером всех документов Олимпа станет гекзаметр. Они там что, окончательно с ума посходили? И как будет выглядеть заявка на дополнительные рессоры для моей колесницы в табличном виде гекзаметром, хотел бы я знать?

Извините, наболело.

* * *

Нимфе Климене.

Лично. Срочно.

Дражайшая мать сына нашего Фаэтона!

Разреши спросить тебя прямо и откровенно — что за дела? Почему вверенный тебе сын наш Фаэтон среди бела дня болтается по Олимпу, делая при этом попытку проникнуть в мои конюшни? Прошу разобраться и доложить.

Светлейший Гелиос,

Олимп

P.S. Не сильна ли ты, случаем, в гекзаметре?

* * *

Олимп,

Светлейшему Гелиосу.

Лично. Срочно.

Любезный отец сына нашего Фаэтона!

Разреши напомнить тебе, что отцовские обязанности заключаются не только в присылке ежемесячных алиментов в виде переводных картинок, которые нам давным-давно без надобности, поскольку ребенку уже двенадцать лет! Заботливые отцы, как правило, занимаются организацией досуга своих чад, так как известно, что ребенок, проводящий свободное время на улице с кем попало, ничему хорошему от кого попало не наберется. Пусть станет для тебя примером сосед наш Дедал, ежедневно мастерящий что-то вместе с сыном своим, Икаром. Вот образец для подражания! И почему не разрешить Фаэтону хотя бы немного подержаться за поводья твоей колесницы? Мальчик прошел курсы вождения лошадей как в поводу, так и верхом, изучил правила дорожного движения в небесных сферах, и очень хочет, чтобы ты помог ему в получении прав на вождение колесниц средней и малой категории сложности.

Всегда твоя,

Климена .

P.S. Достаточно сильна я в море, где постоянно ощущаю поддержку матери моей Фетиды, а вот в гекзаметре не была, не могу сказать, сильна я в нем или нет.

* * *

Светлейшему Гелиосу.

Докладная записка.

За время вашего последнего отгула никаких происшествий не было. Только Зевс ворчал по поводу необходимости затягивать небо черными тучами, пока ваше светлейшество отгуливает все свои отгулы. Где вы пропадаете все это время, а? Я уже скучаю.

Младая с перстами пурпурными Эос.

P.S. Кстати, я достаточно сильна в гекзаметре, приходите, займемся вместе.

* * *

Младой с перстами пурпурными Эос.

В ответ на вашу докладную записку мы имеем сообщить следующее:

В настоящий момент я озабочен обеспечением досуга для сына моего Фаэтона. Мальчишке приспичило поразвлечься с моей колесницей, в чем его поддерживает мать его Климена. Может, вы что предложите? У меня появилась идея отправить его на курсы гекзаметра. А что? Пристрою его в небесную канцелярию, пусть документы оформляет.

Светлейший Гелиос.

P.S. Сегодня сочинил запрос на склад: «Срочно прошу отпустить для моей золотой колесницы пару рессор, колесо и сто три золоченые спицы». Как вам? Блеск, правда? Так когда мы с вами гекзаметром займемся?

* * *

Светлейшему Гелиосу.

Очень срочно! Секретно!

Немедленно прибыть к Зевсу в связи с ДТП в небесных сферах.

Начальник небесной канцелярии.

* * *

Зевсу Громовержцу.

Объяснительная записка.

По поводу ДТП, произведенного несовершеннолетним сыном моим Фаэтоном на транспортном средстве «колесница небесная огненная», имею сообщить следующее.

Колесница была угнана Фаэтоном из моей конюшни без моего ведома, хотя я и обещал ему (зачеркнуто) хотя я и не обещал ему в ближайшем будущем (зачеркнуто) хотя я всячески пытался отговорить его от столь опрометчивого шага, понимая, чем это чревато. Фаэтон воспользовался тем, что мы с богиней Эос были заняты очень важным божественным делом, и конюшня оказалась на некоторое время без присмотра, что, конечно, не снимает с меня ответственности за происшедшее. Готов понести расходы, связанные с ущербом, нанесенным в связи с ДТП.

Светлейший Гелиос.

* * *

Зевсу Громовержцу.

Объяснительная записка (дополнение).

После изучения количества исков и подсчета суммарного ущерба заявляю, что выплатить все расходы, нанесенные в связи с ДТП, в настоящий момент не готов. Прошу компенсировать часть расходов из олимпийской казны.

Светлейший Гелиос.

* * *

Светлейшему Гелиосу.

На просьбу об оказании материальной помощи в связи с ДТП в небесных сферах постановляю: отказать. Сами изыскивайте средства. Хоть остатки колесницы на сувениры продавайте.

Зевс Громовержец.

* * *

Нимфе Климене.

Лично. Срочно.

Дражайшая мать сына нашего Фаэтона!

Безумно счастлив, что матери твоей Фетиде удалось укрыть сына нашего Фаэтона от гнева людского и объявить его умершим. Осколки колесницы до сих пор болтаются на небе, и собрать их, увы, не представляется возможным. Астрономы назвали их астероидами, открывают по одному, чему безумно рады, и присваивают свои имена, отчего безумно горды. Ну и пусть их. Гефест обещал новую колесницу сковать как можно быстрее.

Кстати, нашел я для нашего мальчика одну службу, которая будет совмещать как любовь к лошадям, так и возможность прославиться. Отправлю его в будущее, пусть натурщиком поработает у одного скульптора. Фамилия у этого ваятеля занятная — не то Кродт, не то Кводт.

Светлейший Гелиос,

Олимп

P.S. Единственная неприятность — пришлось влезть в долги. Ничего, по ночам буду подрабатывать в небесной канцелярии, документы на гекзаметр переводить, я в нем изрядно преуспел с помощью Эос. Заглядывай, я и тебя обучу.

P.P.S. Гекзаметр — это что-то!

[Бассара]

Законы жанра аниме

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.


Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.


Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.

Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.


Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.

Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.


...А еще человек-паук боится человека-тапка.

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.


Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.

Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

[Hikura]

Осторожно, дурное влияние)

[Бассара]

“ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ”

Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”?

Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли.
Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь.
Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера.
Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень.
Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики.
Только одно слово. Эвоки.
Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело.
Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет.
Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи.
Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях.

Почему Дарт Вейдер носит черное?

На черном не так заметны пятна крови.
В черном кажешься стройнее.
Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.
Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.
Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.
Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.
Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.
В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.

Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике

Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо.
Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.
Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения.
Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии.
Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!
Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте)
Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)
ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече)
Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)
Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд!
Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.

Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика

“Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов”
“Белый — цвет на все сезоны”
“Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в “Макдональдсе”. А ведь у меня был шанс...”
“Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую”
“Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!”
“Противобластерная броня? Как бы не так!”
“Дроиды или не дроиды. Эээ... а в чем вопрос?”

30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром

1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.

2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.

3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.

4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.

5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.

6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.

7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.

8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.

9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?

10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.

11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.

12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».

13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.

14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.

15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.

16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.

17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.

18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.

19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.

20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.

21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.

22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».

23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.

24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.

25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.

26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.

27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.

28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.

29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.

30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.

[Бассара]

[Бассара]

[Трампо]

http://fishki.net/1277307-kadry-iz-populja...ja-grafiki.html

[Hikura]

Если второй носок безнадежно потерян)

[Бассара]

[Бассара]

[Cudila]

https://youtu.be/ZcCQRplWy54
- прикольный детский сад.
https://vk.com/alisa680?z=video282472959_45...27f60a94b98e8e9
- комеди, как Лещенко под Бъонсе косит.

[Бассара]

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган
и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны...
Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.
Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.

[Бассара]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.