спасибо, надо будет тоже что-то глянуть для поднятия настроения))
Как и все адвокаты, я ненавижу иметь невиновных клиентов. Если тебе удастся защитить невиновного, он считает это в порядке вещей. А если проиграешь, он будет ненавидеть тебя как личного врага. А с виновным, если проиграешь, он считает это неизбежным, а если выиграешь, он будет ноги тебе целовать.
Лютые трэшовые истории, приправленный угарным матом и отборным колхозным юмором
Дела обстояли так. В школе, классе этак в одиннадцатом, непосредственно перед выпускным вечером я взял у деда его старый мопед. Ну а че, я же крутой парень, и на выпускном должен быть намба ван. Я дико боялся, что пизданусь на первом же повороте, но все обошлось, и я пизданулся на втором. Но до школы все-таки доехал. Все дико охуели, когда в школьный двор, украшенный шариками, лентами и прочим говном влетела моя пердящая "Дельта". Сделав круг почета, я поставил мопед около крыльца. Меня сразу облепели текущие девченки, и завистливые пацаны. Через пару минут я уже обзавелся подругой, которую обещал покатать по городу, сразу после торжественной части мероприятия. Радостный и довольный, я поставил мопед на подножку и бросил взгляд на стрелку топливометра. Она была на нуле. Мой план прокатить телку на мопеде, и факт отсутствия в нем бензина вызывал небольшой диссонанс в моем мозгу, поэтому я решил во что бы то ни стало обзавестись топливом. До нашего мини-концерта, с благодарностями учителям и прочими соплями оставалось еще полчаса, поэтому я вооружился гибким шлангом, канистрой, и отправился высасывать бензин из близлежащих машин. Нужно сказать, что в этом деле я крайне неопытен, поэтому я отсосал литра четыре, а выпил, наверное, все десять. Наглотался до такой степени, что казалось, если бы я работал на бензине, смог бы без дозаправки слетать до Будапешта и обратно. Пошатываясь как тысяча пьяных бомжей, и икая как две тысячи, я добрел до мопеда, залил в него топливо, и собрав мысли и силы в кулак побежал в актовый зал. Все было готово к выступлению. На небольшой сцене, перед полным залом бухих мамочек-папочек-училок и прочих личностей стоял наш класс, выстроившись в два ряда. Я занял свое место в заднем ряду, икая и охуевая от разнообразия красок в зале. Пока директор школы выступал с торжественной речью, каким мол мы ахуенные выпускники, я тихо пускал слюни на пол и галлюцинировал. И вот раздались первые нотки пианино. Наконец-то. Сейчас споем и весь этот кошмар закончится. Пока училка музыки отыгрывала на пианино вступление, я с удивлением созерцал прическу стоящей передо мной одноклассницы. Она представляла из себя длинную тонкую косичку, заплетенную в корзинку. Довольно большую корзинку. Симпотичненько. Поймав себя на мысли, что я отвлекся, и весь класс давно поет, я открыл рот и выдавил: -Мы благодарны вам за эти десять лЕЕЕЕЕЕЕЕ!!11 На этой громогласной ноте, из моего желудка грозной струей вырвалось вселенкое зло. По иронии судьбы, я не нашел другого выхода как наблевать в корзинку той самой девушки, стоящей передо мной. Корзинка наполнилась до краев, и мне уже не оставалось ничего другого, как блевать просто на пол, сопровождая это дело звуками изгоняемого демона. Зал наполнился криками возмущения. Девушка вопила и топала ногами, правда недолго-подскользнувшись на моей облигации, она брыкнула ногами и ебнулась на пол, потеряв при этом сознание. Ко мне уже мчались возмущенные родители. Проведя отвлекающий маневр, я блеванул наотмашь в сторону агрессоров и бросился бежать через задний выход актового зала, пробиваясь на первый этаж и отблевываясь от случайных прохожих. Слава богу, первый этаж был пуст. Я выскочил на улицу, и бросился к мопеду. Попытавшись его завести, я вспомнил один интересный факт-бензин нужно разбавлять с маслом, а я, долбоеб, этого не сделал. Из двери школы выбежала разъяренная толпа. Угрожающе блеванув в их сторону, я воспользовался замешательством, и взвалив мопед на спину бросился бежать в сторону дома, изрыгая проклятия на каждом шагу. Но через пятьдесят метров я сдох, и издав предсмертный, и последний на этот вечер взблев прилег на асфальт, прикрывшись мопедом. Очнулся в больнице, под капельницей. Как меня туда доставили, я не в курсе. На столе рядом с койкой лежал мой слегка заблеванный аттестат. Прижав его к груди, я разрыдался и снова отключился.
Когда я моюсь в душе, я всегда громко пою песни. Мой батя не одобряет таких дел, поэтому я не раз очухивался лежа в ванной, с синяками на морде и куском мыла в жопе. Но я все равно продолжаю петь, оттачивая свой голос и стремясь к совершенству. Не так давно я понял, что мне необходимо разнообразить репертуар. Песни Джастина Бибера и Димы Билана уже не актуальны, да и порядком всех подзаебали если честно. Нужно идти по мэйнстриму. Сейчас все слушают хардкор. Поэтому я пробрался в комнату к батьку и спиздив оттуда электро гитару и комбик залез с этим делом в ванную. Розеток поблизости не было, пришлось искать удлинитель. Но стандартного я не нашел, зато обнаружил в кладовке не совсем обычный, длинный удлинитель с тройной вилкой. Долгие поиски такой розетки увенчались успехом лишь в подъезде, за электро щитком с надписью 700v. Поставив комбик в ванную я подключил к нему гитару, взял ее в руки, включил максимальный напор в душе и со всей силы уебал по струнам. Раздавшийся шум заставил треснуть плитку на стене и зеркало. Обрадованный результатом я стал хуячить по струнам и трясти патлами, сопровождая это брутальным пением. Внезапно комбик затрещал и меня охуячило током. Мышцы рук свело, и я в бешеном припадке хуярил по струнам, трясясь как бомж-наркоман и выдавая из своего рта ужасные звуки. Медленно но верно волосы на моей голове начали дымиться, я орал и визжал, сопровождая это дело техничным соло. От такой адской пиздопляски я обосрался в ванную и загадил комбик. Секунд через десять комбик взорвался, меня выбросило из ванной башкой в унитаз. Воткнувшись в него по самое не балуйся, я встал березкой, чтобы не сломать шею. И начал орать, звать на помощь. Глухие стенки унитаза сводили мои крики на нет, пришлось колотить ногами по стенам и пердеть жопой. Прибежавшие на шум родители долго вытаскивали меня из унитазного плена, потом долго пиздили и как обычно заперли в комнате. Сказали, что я ебанутый и что не выйду больше из комнаты до конца своих дней. А мне похуй. В следующий раз буду на барабанах ебашить.
Как говорил мне мой дед: "Гони мой самогон, или я тебе будку нахуй разворошу!" Мой дед много времени уделял своему огороду. Когда я говорю "уделял много времени огороду", я имею ввиду не только то, что он частенько лежал ебальником в грядках, будучи оббуханным в говно. Он действительно выращивал там овощи, преимущественно картошку, картошку, картошку и картошку, а так же восемь сортов лука, кабачки-патессоны, арбузы и бананы. Последние правда никак не хотели прорастать, но дед не терял надежды и постоянно закапывал в землю десятки бананов, в надежде обрести собственную плантацию. В тот день я как обычно выглянул с утречка из окна, чтобы вдохнуть запах свежего деревенского воздуха. Но перепутав стороны дома, я выглянул в другое окно, и вдохнул полной грудью свежий запах свинячего говна, из стоящего около дома свинарника. Блеванув на стену дома, я упал на спину и пару минут пытался отдышаться. В чувства меня привел дикий вопль деда со стороны огорода. Я решил было, то он как обычно ударил себе тяпкой по яйцам, но эта мысль быстро прошла. Слишком печален был этот вопль, от каждой его нотки веяло отчаянием и горем. Нет, тут точно не тяпка по яйцам. Как минимум лопата в жопе. Выскочив на улицу, я увидел как дед стоит на коленях посреди огорода, и рвет на голове несуществующие волосы. -Дед, ты че ебанулся!? Хули ты тут вопишь? - спросил я его. Дед поднял на меня покрасневшие от слез глаза, в которых читалась огромная скорбь и печаль, горько вздохнул и произнес: -Нахуй пошел, пидарас! Тут я и понял, что случилось что то действительно серьезное. Взглянув на грядку перед дедом, я увидел что все растущие на ней кабачки покрыты дырами, а сама грядка усеяна потрошками тех самых баклажанов. Теперь понятно, почему дед так растроен, ведь это его любимые кабачки. Спустя какое-то время, дед убежал в сарай, осыпая местных грызунов проклятиями, а я решил сгонять в сортир, потому что не сделал это сразу после пробуждения. Зайдя в благоухающий говнокопильник, я скинул с себя штаны с трусами, и вскрикнул от неожиданности. Из моих трусов посыпались кабачковые семечки. Кулька два, в бабкосемечном измерении. На яйцах и ляшках можно было разглядеть кабачковые ошметки. Трусы были желтоватые, но это скорее всего потому, что я иногда забываю их снять, когда ссу. Последние сомнения развеял кусок кабачка, нанизанный на мой хуй как мясо на шампур. Кажется, я снова взялся за старое. Давненько я не лунатил, а тем более не ебал кабачки на грядках. Дед с меня три шкуры спустит. Спустит, если узнает... Выскочив в огород, я в полуприседе стал пробираться к дому, пытаясь не рассыпать за собой много кабачковых улик. Местами, для сохранения конспирации я передвигался ползком, кувырком, катился колбасой или прыгал как лягушка. Так дед меня и застукал - перекатывающимся кувырком по ровному газону перед домом. Он не сразу понял, что происходит. Поэтому, решив что мне нужна помощь, он подбежал ко мне, упал на газон и стал перекатываться вместе со мной. Преодолев таким образом метров пятнадцать, мы подкатились к крыльцу, на котором стояла бабка. Посмотрев на двух долбоебов, бабка вздохнула, перекрестилась, и перетянула коромыслом сперва по дедовскому черепу, а потом по моему. Последнее что я слышал, теряя сознание, это громкий возглас, откуда-то из небес: -DOUBLE KILL!!! Я очнулся на кровати, почему то к ней привязанный. На соседней кровати, мой дед ругался матом и тянул к моему горлу скрюченные пальцы. Оказалось, бабка переодела меня в пижаму, прежде чем уложить спать, и уже пришедший в сознание дед узрел лицо истинного виновника гибели кабачков. Слава богу, дед тоже был привязан. Показав ему фак, я напрягся, навалил полные штаны дерьма и стал истерически звать бабку. Когда она пришла, поматерилась, и отвязала меня от кровати, я весело махая хуем и рассыпая по кровати дерьмо прыгнул в окно. Глупая бабка. Несколько дней жил в лесу, пожирая грибы, ягоды и нападая на проходящих лесников. Потом меня все-таки изловили и вернули домой. Дед еще долго держал на меня зло, но вскоре простил. И все вернулось на круги своя.
Как-то раз я засел в дотку и рубился без перерыва несколько дней. Когдя я опомнился, то в руке у меня была палка засохшей колбасы, трусы натянуты на голову, а ноги нервно тряслись и поджимались, так как из пукана ломилась наружу выращенная и добротная какашища. Тогда я понял, что ещё секунда и мой анус взорвется, причем так, что жопу мою потом ещё месяц будут собирать по всему городу. Быстро слетев со стула, я прижал свое дупло обеими руками и ломанулся до толкана. Логически я понимал, что до него не добегу, а так как кухня была ближе, я забежал туда. На плите мирно закипал чайник, попугай в клетке дремал и сквозь сон, что то чирикал про евреев и холокост, радио тихо играло какую-то старую и добрую песню. Все эти звуки заглушал мой трещащий пукан. Не в силах терпеть ни секунды, я отворил холодильник. Пару дней назад я заглядывал сюда, чтобы найти, что поесть, сейчас я планировал вернуть товар обратно. Схватив первое, что попалось под руку, то бишь литровую банку с солёными огурцами, я опустил свою жопу в рассол и сдерживая крики облегчения стал слушать радио. Когда я кончил дело, то понял, какую же херню натворил и попытался немедленно скрыть следы своего преступления, но тут за дверью послышался батин пердёж и пыхтение. Я встрял! Быстро закупорив банку и засунув ее в холодильник, я весело поплясал перед зашедшим батьком и ломанулся к себе в комнату. Батя на это никак не отреагировал, так как я ебанутый и все это знают. Забежав в комнату я стал ждать конца. Но пока я его ждал, то упал в дикий отруб, так как, повторюсь, несколько дней ебашил без передыху. Проснулся я утром от того, что меня пару раз бошкой ударили о шкаф и за ноги выволокли в комнату. Я как обычно закричал и стал дергать себя за хуй, но взбешённого батю это не останавливало. Пинками меня доставили на кухню, где на столе красовалась банка с огурцами. - Что это такое, гадёныш!? - завопил батька и окунул меня бошкой в рассол, - ну? узнаешь? Ну а как не узнать-то. Вот банка. В центре плавает моя говёха, а по краям банки жмутся огурцы, которые крестятся. - Впервые вижу, - говорю. - Видишь впервые значит. А сейчас мы проверим. ТВоё это или нет. Сейчас я возьму это говно и засуну тебе в жопу. Если обратно залезет, пеняй на себя! От таких слов мне аж дурно стало. Батя, без всякой брезгливости засунул руку в банку и стал пытаться ловить мою какашку, но та поняла в чем дело и стала лавировать. - Ах тыж зараза, ну-ка, давай, сюда иди, - ворчал батя. наконец он сдался. - Тогда я засуну тебе в жопу огурец! - не унимался тот, достал из банки огурец и попытался сделать трюк доктора попова, но я ударил батю по яйцам вылил на него банку и выпрыгнул в окно. К счастью, я упал прямо в помойку к Петровичу и непременно поделился с ним своей грустной историей. Петрович сначала дико угарал, а потом назвал меня ебанутым. Я ему потом как-нибудь справку покажу.
Однажды, копавшись в клоаке интернета, я набрел на заманчивую рекламу спорт-пита, который обещал за короткое время, раскачать мое тело до ебанических размеров. В радостном порыве разожратья до батиных размеров и больше не получать от него пизды, я без раздумий кликнул на ссылку. Убедительное название «Kircorov Power System” сразу вселила в меня глубокую уверенность в бренде, и я заказал полный комплект. Получив долгожданную посылку, я сразу же забодяжил себе несколько коктейлей, сделал две протеиновые инъекции, вмазался в десны гейнером, а так же прослушал альбом Филиппа Киркорова. В общем сделал все, по инструкции! Я сразу же почувствовал охуенный прилив сил и пиздатости! Не долго думая, я направился в ближайшую подвальную качалку. Огромные бугаи , встретили меня не очень радужно, изредка покашиваясь в мою сторону с ухмылкой. Но благодаря Kircorov Power System, я легко лавировал насмешки, раскрылив свои костлявые плечи, имитируя неебово широкую спину. И похоже это хорошенько их испугало. Что бы закрепить свое доминантное положение в зале, я с невозмутимым ебалом подошел к штанге и уверенно начал накидывать на нее блины. Я уже не человек блять! Я зверь нахуй! Убедившись, что бугаи смотрят на меня, я расчехлился еще больше, и лег под штангу. Легкие бурления в животе, я принял за мега-охуенный эффект от протеина, и это еще больше вселило в меня уверенности. Не долго думая, я попытался снять штангу... Шум железа вдруг затих … лишь только звук пульсирующего очка, разорвал тишину, перекрывая биение моего сердца. Что случилось, я сразу не понял. Кто-то из бугаев попытался вытащить меня из под штанги, но был снесен высером, негуманно извергнутым из моего гузла! Извиваясь под штангой, как хуй молодого Филиппа Киркорова в вульве примадонны, я засрал все близлежащие снаряды. «Еб твою мать!! И весь пол засрал!» выкрикнул один из бугаев и ринулся ко мне. Применив тактическую хитрость, он оббежал всю эту хуйню с тыла и попытался убрать с меня штангу. Брезгливо заблевав меня с ног до головы, он все же смог избавить меня от груза. Я было хотел поблагодарить спасителя, но мой пердеж почему то не унимался. Kircorov Power System вступила в необратимую фазу переработки, из-за чего мои высеры только усилились! Откланиваясь в благодарности, я начал неумолимо дристать. Разъяренные качки, с переменным успехом сдерживая блевоту, принялись ебашить меня за всю хуйню. Я пытался отпердываться, как спрей орошая их ебла веснушками. Но это продолжалось до того момента, пока один из качков не внедрил мне в гузло гриф от штанги, лишив меня возможности полноценно обороняться. «Что же вы люди то делаете... Будьте же вы людьми!» кричал я в надежде растопить их сердца. Но нихуя не помогло! В предсмертном рывке я все же вырвался из окружения, и принялся на утек. Кто-то кинул мне в ебало гантелей, но так как я ебанутый, то ничего не потерял. Выбежав на улицу, я понесся домой. Ебучий гриф, торчащий из моего гудка, бренчал по земле и привлекал внимание прохожих. Батя тоже очень разозлился, когда увидел меня в таком виде. Он долго втаптывал меня в ковер, дергая грифом в моем гузле, как механической коробкой передач. Это все ебучий Киркоров! Это все сука из-за него...!!!
Выбегая из продуктового, я не заметил кошку, которая лежала на проходе и наступил ей на хвост своим говнодавом. Тварь завизжала в ужасе, как будто ей сказали, что у нее рак. Продавщица схватила огнетушитель и с криками "Пожаааар!! Пожар!" Начала размахивать красным другом на право и налево зацепив бабульку с авоськой. Народ паникуя начал выбегать и кто то зацепил лампу которая ёбнулась на коврик, от чего тот загорелся. Я потирая ушибленную коленку оглядывался и не торопился, так как понимал причину переполоха, но стадо, которое толпилось у двери как на водопой сносило все на своем пути и я опять ебанулся на пол. Продавщица наконец то справилась с огнетушителем и тугая струя пены начала заливать все вокруг. Все, кроме горевшего коврика, огонь от которого начал перебрасываться на убогинькие зановесочки сельского "супермаркета" и на орущую кошку, которая теперь горящим клубком носилась по всему помещению. Справа заорала пришибленая бабулька, мол, "Убивают, госпади спаси!" Огонь разгорался, а в дверях еще толпилась куча народу все обконченные содержимым огнетушителя. Мамаша с двумя детьми не долго думая начала выпихивать своих спиногрызов в форточку, от чего они падали за окном как кучи дерьма. А народ все пытался открыть дверь и один здоровый мужик, сказав -"Разойдииись" уебал с разбега в дверь плечом. Я, валяясь под прилавком, куда меня занес поток паникующих, ржал во весь голос. Поскольку, оценив ситуацию, я понял, что время еще есть, я решил пока не говорить им, что дверь открывалась в другую сторону и веселился от души. Но тут мое настроение сменилось: зал оглушил дикий грохот и предсмертное визжание. Женщина, которая выпихивала второго ребенка обильно спустила в штаны от такого ахуя. Как позже выяснилось, горящая кошка, бегая по магазу наткнулась на коробку с ацетоном. Взрыв был на зависть голливудским пиратехникам, от чего повылетали все окна. Тут толпа немного образумилась и люди начали выпрыгивать в окна, как крысы с тонущего корабля... Я, непременув вытащить все бабки из кассы, не торопясь выполз из уже задымленного пустого здания и тихонько отошел в сторону... Приехали пажарные, но тушить уже было поздно. А я довольный собой пошел в магазин соседнего села тратить награбленное и рассказывать местным свою охуенную историю...
..Шел год 1918й. Я вышел из дома и направился в сторону проезжей части. Опаздывал на заседание по благоустройству Петрограда. Выбежав на тротуар я стал выискивать повозки, так как добираться было далеко, я решил проехаться, дабы сэкономить время. И только я остановился ко мне подлетела вишнёвая девятка. "Блять что еще за хуйня! Какая еще девятка? На улице начало 20го века!" В голове был бардак и я не успел это все обдумать, как услышал -"ЭЭЭээ, куда едем, брат?". Из окна торчало бородатое лицо горца и разносилась на всю улицу песня "Чёорные глаза". И откуда он тут только взялся? Но на размышления у меня не было времени и я ответил: -"Мне надо в центр, на Дворцовую-с" -"до центра за сотку!" отрапортовал он. "Какая еще сотка? Я мог бы съездить туда и обратно за рубль на лучшем комфортном диллижансе, но так как торопился я не стал торговаться и сел на переднее сидение, посчитав что "сотка" это сто копеек. -"Дарогю покажищ?" -"Что ж вы сударь не бывали на дворцовой?", спросил я с улыбкой, подумав, что он шутить изволил. -"Покажищ или нэт, говори!" -"Да-да, конечно, только едте-с уже любезный". И тут началось что-то невообразимое, мы летели по булыжной мостовой с невообразимой скоростью. Конское говно разлеталось в стороны пачкая пешеходов которые выпученными глазами смотрели на нас. Но по виду горца я понял: так и должно быть и успокоился. В скором времени мы сбросили скорость перед затором на дороге и я уебался об торпеду. Там велись какие то работы по укладке мостовой и повозки сбились в одном месте, мешая проехать друг-другу. -"ЭЭЭэээ, маму твою ебал сука бля! Ты где права покупал, ебень блят!", только и слышно было из окна нашей машины. В итоге мы протиснулись сквозь маты и ругательства (один из извозчиков даже неистово лупил по машине своим кнутом, за что и был подрезан гордым жителем гор) и ухали по недостроенной дороге. Меня трясло как припадачного на кочках и колдобинах и мой желудок не выдерживал этих аттракционов. Я попросил остановить и выбежал во двор, найдя какое то корыто я надристал туда литров пять а то и шесть. Вспомнив о цели моей поездки я поспешил обратно в машину. Мы добрались до Дворцовой, я вышел, подошел к окну водителя и протянул рубль. -"Спасибо, сударь. Ох и выручили вы меня!" -"Вай! Что такое ты мне суёшь ээээ! Мы на сотку договаривались, сын шайтана!" Он стал выходить из машины с зажатой в руках железякой. -"Сотку, сотку давай!", повторял он бешено глядя на меня. Не понимая о чем речь я начал пятиться назад. И тут я получил по лицу арматурой. Затем еще раз. И еще! Начал падать и терять сознание... Я проснулся от резкого удара в подбородок. Было ощущение, что меня одновременно пиздили оба братья Кличко, при чем, без перчаток... Из носа хлестала кровь, а где-то рядом были крики "Маму ебал!" и сигналы автомобилей. Оглядевшись я не сразу понял что нахожусь в маршрутке по пути на работу... И тут от резкого торможения я еще раз получил в еблет. Как оказалось я пересчитывал свои зубы о поручень на кресле впереди меня. Вокруг воняло. Вонь била в нос настолько, что я окончательно сбросил сон. Единственное, что связывало мой сон с реальностью было то, что я действительно обосрался...
Как говорил мне мой дед: -Я твоего папашу по всему курятнику валял! Мой дед был любителем деревенского экстрима. Это как городской, только вместо энергетиков-самогон, вместо скейтов и велосипедов-трактора, а вместо акробатов, прыгающих сальтухами со ступенек-мой дед, весело гарцующий по соседским сараям и уворачивающийся от летящих в него камней, бутылок и проклятий. Кроме экстрима, он уважал и другие виды активного отдыха. В то утро я проснулся от громкого выстрела во дворе. Заорав, я подскочил на кровати, ебнулся на пол и по пластунски пополз под кровать. Под кроватью оказалось не очень безопасно - там сидел бабкин кот по имени Грызло. И назван он так не случайно. Делить территорию со мной он явно не хотел, поэтому мне пришлось ретироваться под стол, держась руками за расцарапанную задницу. Посидев под столом некоторое время, я снова услышал выстрел и пьяные крики моего деда. Это меня успокоило-старый снова с жиру бесится. Выскочив из под стола, я подбежал к окну и выглянул на улицу. -Бросааай!!! - услышал я громкий крик моего деда. В следующую секунду над двором взмыла в воздух глиняная тарелка из коллекции моей бабки. Стоявший в центре двора дед вскинул ружье и выстрелил. Тарелка спокойно пролетела всю свою траекторию, и со звоном разбилась о череп проходящего мимо мужика. Зато сидящий на заборе петух тут же разлетелся на тысячи кусочков, щедро оросив стену соседского дома кроваво-красными потрошками. -Давай следующую, хули ты встал ептубля!? - заорал дед. Тут я и увидел друга нашего деда, алкаша Сидрыча. Видимо, он сегодня решил подсобить деду. Еще одна миска описала дугу над двором, грянул выстрел, и соседский сортир покрылся множеством мелких вентиляционных отверстий. Тот проходящий мимо мужик, едва успевший отойти от первого удара снова схлопотал миской по еблу, едва успев высунуть свою недовольную морду из-за калитки. -Да тут прицел сбит, ебаный в рот!-недовольно проорал мой дед. Отхлебнув из бутыля несколько добрых глотков самогона, он подкинул бутыль в воздух, и быстро вскинув ружье, шмальнул. Выстрела не последовало-в ружье кончились патроны. Бутыль, достигнув своей высшей точки полета устремился обратно к земле, но по пути встретился с препятствием в виде дедовского черепа. С глухим стуком бутыль ебнул деда по макушке и отскочил на траву. Дед даже не шелохнулся, продолжая недовольно крутить ружье в руках. -Хуй с ним. Погнали на озеро, щас лодку заведем, лыжах прокатимся! -закричал мой дед, сделал пару шагов в сторону сарая, заорал, схватился за башку и пизданулся на землю. Понаблюдав еще минуту, я решил пойти перекусить. Схватив с плиты сковородку, я сел жрать за стол. Во дворе слышалась возня, звук заводящегося мотора, голос деда, и громкий визг Антивируса Касперского. Стоп... Прежде, чем я успел что-либо понять, раздался грохот, и старая деревянная стена дома, вместе с входной дверью и окном немного перестала существовать. Теперь, добрую половину кухни занимал трактор, за рулем которого восседал дед. Трактор был покрыт досками, которые еще недавно были свинарником, говном и непосредственно самими свиньями. Дед сидел в кабинке и орал, вцепившись в руль, потом отхлебнул самогона, перекрестился, и взревев движком умчал в сторону леса. Вечером деда притащили домой деревенские мужики. От трактора остался только руль в дедовых руках, и ручка коробки передач в его же жопе. По словам мужиков, дед разъебал пол деревни, прежде чем его удалось скрутить. Я думал, ему пизда. Но оказалось, нет. Его просто уложили спать. А следующим утром, он снова съебался. Кажется, побежал в соседнюю деревню нырять в колодец с аквалангом. Бабка хотела сперва отправиться за ним, но в итоге забила хуй на это дело. Она уже привыкла, что он ебанутый.
Как-то раз я залез в стиральную машину. Не спрашивайте зачем и как я это сделал, ведь ответ всё равно знают все. Проблема заключалась в другом. Залезть-то я залез, а вот вылезти не смог. Находясь в неудобной позе, я пытался двигать конечностями, но этого было недостаточно, чтобы открыть дверь и выбраться из моего заточения. Так я и просидел целый день. Стиралка у нас стоит в туалете, так как там достаточно места. Так вот. Вечером в толкан зашел батек и с удовольствием стал приглядываться к унитазу. Понимая, чем мне это грозит, я в панике стал биться бошкой о стены машины, но батя этого не слышал. Удобно расположившись на белом троне, батя начал пердёжную прелюдию. Из моих глаз побежали слёзы. Дыхание перехватило. Голова стала кружиться. Вены набухли. Казалось, что все кончено, но все только начиналось. Когда вместе с батей пошли первые какахи, я уже буквально терял сознание в своем плену. Я рыдал, сопел, бился соплями о дверцу и кажется умирал самой мучительной смертью. Но Батя ничего не замечал и продолжал наслаждаться удовольствием. Передо мной стала медленно проноситься моя ебанутая жизнь. Я вспоминал, как вытирал жопу батиной матроской, когда в толкане закончилась бумага. Я вспоминал, как запихивал себе в жопу половину огурцовой грядки, чтобы проверить лечебную методику доктора Попова. Я вспоминал, как стриг спящего батька налысо, когда у того ещё были волосы. Все это проносилось мимо меня. И вдруг, я словно очнулся. - Уваааууу - завыл я, ебнул со всей дури бошкой о дверцу и она наконец открылась! Вывалившись всем телом из несчастной машинки, я не подбирая штанов, которые сползли в процессе, мыча и рыдая, сначала посмотрел на ахуевшего батька своими округленными и раскрасневшимися глазами, помахал перед ним руками, моля о пощаде, а потом прыгнул к двери и ебошась об нее бошкой, стал искать защелку. Выломав дверь нахуй, я выбежал на свободу, танцуя и хохоча. А батька после этого случая ещё неделю ходил срать к соседу.
Как то раз я сидел на уроке биологии, выслушивал бред нашей училки про размножение и половую систему и периодически, не привлекая к себе особого внимания и действуя крайне осмотрительно чесал свои яйца. Всё бы ничего, но мне дико хотелось спать. Можно было в наглую заплющить морду прямо на парте, но я боялся гнева нашей училки. Уууух, она была ужасна в гневе. Брызжа слюной как бешеный бульдог она могла проставить тебе двоек на пол четверти вперед, как будто это в порядке вещей. Тем не менее, сон потихоньку брал свое и я решил все таки попробовать без палева покемарить. Упершись мордой в руку я прикрыл глаза, продолжая всквозь щель между веками наблюдать за училкой. Минут пять я провел в блаженном полудреме, и тут... Резко обернувшись, училка увидела мое дремлющее ебало. Разразившись диким криком она с бешеным лицом подбежала ко мне, ебнула по башке и уперев мордой в парту стащила с меня штаны, а затем засунула мне в заднице пол метровую деревянную линейку. Я бешено заорал, глаза полезли из орбит, а она продолжала свои издевательства. Меня трясло и все что я мог только кричать: "Рыгия Блювотроновна, пожалуйста нет, ТОЛЬКО НЕ МОЙ ХУЙ, НЕТ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО, ТОЛЬКО НЕ ХУЙ!!"
И тут я проснулся и обнаружил что училка трясет меня за плечо, пытаясь разбудить. Блядь, мне все это приснилось. А орал я по настоящему, на весь класс. Стыд охватил меня и схватив портфель я выпрыгнул в окно, ёбнулся на землю со второго этажа и с криками побежал домой. Меня перевели в другую школу. Больше не сплю на уроках.
Однажды моя мать послала меня в соседний двор, где мой батя бухал со своими друзьями в гараже. Моя задача была крайне проста - забрать этого жирного алкаша домой, или хотя бы его безжизненное пьяное тело. Для такого случая я прихватил с собой тележку и домкрат, потому поднять моего батька без их помощи не сможет даже грузчик Боря из химкинской "Пятерочки". Но еще на подходах к гаражу, я понял что задача невыполнима-судя по доносившимся из гаража звукам, веселье в самом разгаре, и именно в этот момент мужики развлекают себя дружескими ударами кулаками в рыло. Я решил вести себя потише, чтобы они невзначай не переключились на меня. Батя может. Зайдя в гараж, я понял что не ошибся - в одном углу гаража один здоровенный мужик избивал другого кастрюлей, в другом углу мой собственный батя засовывал ногу мужика ему же в задницу. А в центре гаража, на большом столе танцевал бомж Петрович, каким-то образом притусовавшийся к этой веселой компании. Увидав меня, он проорал какое-то приветствие на бомжином языке, споткнулся ногой за ногу, подпрыгнул на полметра и цокнув пятками врезался ебальником в стену. Я бросился ему на помощь, и тут мой взгляд упал на стоящий около стены РПГ. Я вживую РПГ не разу конечно не видел, но зато видел в фильмах, и ни на секунду не сомневался что это именно он. Откуда он взялся в гараже, меня не волновало. Представив в голове, сколько новых возможностей мне предоставит собственный гранатомет, я не сомневаясь ни секунды нанес Петровичу контрольный удар, и схватив гранатомет бросился удирать. Погони не было-мой батя и мужики продолжали яростный бой, непонятно за что. Меня они даже не видели. Прибежав домой, я спрятал гранатомет в шкаф и решил залечь на дно на пару дней. Но никто так его и не хватился. Батя вернулся домой вечером, и получил глубокий нокаут от мамки прямо на пороге. Последние его слова, прежде чем он обвалился на пол были: "Я все-равно тебя отпизжу, Петрович!" поэтому я пришел к выводу, что потери никто не хватился. На следующий день мать уехала на рынок за продуктами, а батя куда-то свалил с самого утра. Идеально. Вытащив из шкафа гранатомет, я подошел к зеркалу и охуел от собственной опасности. Да завидев меня, любой обделается со страху! Даже я не смог простоять больше минуты, глядя на себя в зеркале, и с криками съебался обратно в комнату. Через пару минут я выбежал в одних трусах в подъезд. Мне похуй, у меня гранатомет. Постучавшись в ближайшую дверь, я впервые стал свидетелем того, как мужик лет тридцати, бородатый и пузатый одновременно орет, захлопывает дверь и обсирается на половик. Именно так отреагировал сосед на мое появление на пороге его квартиры. Следующий сосед орал громче предыдущего, но последующие действия были веселее- истошно вопя он убежал на кухню и выпрыгнул в окно. В третьей квартире какая-то бабка лупанула мне шваброй по ебалу и захлопнула дверь. Остальные жильцы поочередно обсирались/прыгали в окна/теряли сознание едва взглянув в глазок. Только один алкаш, живущий на несколько этажов выше меня, открыв дверь и завидев меня на пороге блеснул оригинальностью и проблевался себе под ноги, после чего сделал несколько ударов в сторону меня, подскользнулся и упал рожей в пол. Больше он не шевелился. Вскоре мне это дело надоело, и я решил спуститься домой. Но по пути я встретился с непонятными людьми в масках, вооруженных автоматами. "Наверное, тоже вчера в гараж заходили", подумал я. Мои мысли оборвал удар приклада по ебальнику. Я окосел и поплыл в сторону, но перед полной потерей сознание, я собрал силы в кулак, и подняв гранатомет, нажал на курок. -Прощайте, пидоры, я заберу вас с собой в АД!!! Нихуя не произошло. На лестничной площадке несколько секунд стояла полная тишина, а потом я отключился. Последнее что видел, это как мне в лицо летел начищенный армейский ботинок. Очнулся я в больничке. Я лежал весь в гипсе, а по соседству со мной лежали несколько ОМОНовцев, из той бригады что меня повязала. Оказывается, после моей нейтрализации группа решила заодно штурмануть мою квартиру, где и нарвалась на моего батька. Оказывается, все это время он боролся с дрищем на толчке. Группа, заставшая батю в плохом настроении была моментально уничтожена, и упакована обратно в свой пативен, а я был отлеплен от ступенек и доставлен в больничку. Позже выяснилось, что гранатомет был всего лишь точной копией из трубы и пластиковых деталей. Поэтому мужикам и было похуй на его пропажу. Перед батей извинились, а меня выписали через месяц и отправили домой. За причиненный ущерб мне нихуя не было. Почему? Вы сами знаете. Но с оружием я больше не балуюсь.
Однажды я сломал руку. Окончательно и основательно расхуячил ее я мясо, перемолов все кости и залив кетчупом пол квартиры. Случилось это тогда, когда я, в порыве ярости, решил уебать спящему в коридоре батьку. Он как всегда нажрался Охоты и дико храпел, разрывая тишину неумолимым пердежем. Завалив своими складками весь коридор, он наглухо закупорил главную артерию нашей квартиры, не давая мне проникнуть в туалет. Нехуевая порция гумуса, разрывающая мое днище, вынуждала меня применить радикальные меры! Накопив сил, я с криком «Вставай блеать!» со всего размаха уебал батону по щам с кулака. Но битумная башка бати, оказалась значительно крепче чем мой кулак, сложив мою руку как башни близнецы 11 сентября. Батя даже не проснулся, ни после удара, ни после того как я залил все стены кетчупом и обосрался ему на пузо. Испугавшись, что я отключусь от потери крови, а так же что батя проснется от вони, я выбежал из дома и ломанулся в больницу. Выбежав из подъезда, я залил кровью сидящих у подъезда бабок, напомнив им о забытой менструации. Оставляя за собою кровавый шлейф, я поливал прохожих кровью, гомерически смеясь и восхваляя бога Кхорна! Мир начал переполняться красками и яростью! Я обхуячил кровью Петровича и бомжей, превратив их традиционный напиток в Кровавую Мэри. Залитые кровью машины, тротуары, люди... все это вскоре породило панику в квартале, наполняя улицы хаосом. Кровожадные жители, начали бить витрины, топтать бомжей и Петровича. Маршрутка, размазывая кровь по лобовому стеклу, съехала с дороги и намотав хачей на колеса, смешала полученную консистенцию с их арбузами. На запах крови слетелось дохуя комаров, и брутально освежевало облитых кровью бабок, так и не дав им вспомнить о менстре. Тем временем, я уже ворвался в больницу. Ввалившись в приемное отделение я истошно завопил о помощи, размахивая своей культяпкой. Хирург, сразу узнал меня, и в ужасе отказал в госпитализации. Этот ублюдок прекрасно помнил, как я в свое время, снес гипсовым хуем ему пол челюсти, и размолотил половину персонала и больных, размахивая тяжелой залупой. Впрочем, мне удалось его мирно убедить, наглухо залив его рожу кетчупом, и угрожая измазать кровью всю больничку, вместе с выжившей частью персонала. Врачи с заботой отнеслись ко мне, и очень тщательно боролись за мою жизнь. Они сливали мою кровь, в специальные пакеты, и складывали в холодильник, пока пакеты не кончились. Позже я потерял сознание. Очнулся в палате. Я было подумал что все это был сон, но аппарат Илизарова, который был прихуячен к моей руке, говорил об обратном. Примерно такой же эффект оказал батя, появившийся в дверном проеме палаты. Весь в говне, и крови, с бутылкой пива и рулоном туалетной бумаги. Этот образ мне был знаком. Он всегда так выглядел, прежде чем дать мне пизды. Испугавшись расправы я впал в кому. Продолжение следует...
"РазДроченная рука". Часть 2. Как то раз я очнулся после комы. Я намерено впал в нее, что бы не отхватить пизды от батька. Но судя по всему, это меня нихуя не спасло. Как мумия, я был замотан бинтами с головы до хуя, а на правой руке меня тяготил аппарат Илизарова. Но за долгое время госпитализации, меня больше всего беспокоила лишь одна вещь. «Как же я буду точить свой ствол, с такой железной хуйней?!» Должен признаться, что не смотря на всю свою ебанутость, я являлся крайним приверженцем «правого» рукоблудства. Олицетворяя правую руку с Дунькой Кулаковой, я категорически отвергал возможность изменить ей, подключения в этот сокровенный процесс, «левые» силы! Левая рука ни когда не могла достойно растеребить моего петуха. Мне долго приходилось воздерживаться, умоляя давление в мошонке тантрическим массажем тестикул*. По ночам у меня случались неконтролируемые приступы поллюции, при которых я безбожно зафлуживал соседние койки и пациентов. Однажды, проснувшись от очередного ночного семяизвержения, в ходе которого потолок принял более свежий естественный цвет, я понял, что терпеть больше нет сил! Желание фапать одолевало меня! Обратив взор на свой хуй, я долго прицеливался и рисовал проекции в своей голове. Аппарат Илизарова на моей раздроченной руке, определенно мешал пристыковаться к залупе, лишая меня возможности для маневра и существенно изолируя амплитуду движений. В беспомощной дрожи, я пытался ухватиться за хуй, но у меня ничего не получалось. В один момент, конвульсии наркотической ломки, окончательно надломили мое терпение. Я с яростью совершил резкое движение, в попытке ухватить постоянно ускользающую от меня залупу. Но в этой дерзкой попытке, я обрек себя на неожиданное заточение. Залупа, в очередной раз ускользнув от яростного хвата, проскользнула сквозь железные конструкции аппарата, и наглухо запуталась в спицах. В панике я предпринял попытки вырваться, но мой хуй лишь углублялся в конструкцию, все больше запутываясь каркасе. Выебывался я так до тех пор, пока по-мимо хуя, на каркас не намотались лобковые волосы, а следом и вся мошонка. От диких воплей проснулась вся палата. Прибежавший на крики доктор, въебал мне морфия, после чего я оффнулся. Мое пробуждение оставило в моей душе отпечаток Дежавю. Взирая на свой хуй, который теперь так же был залит гипсом, я понимал что я это уже когда то видел. Ебучие врачи снова с примотали меня к койке, что бы не допустить очередного кровопролития. Мой гипсовый хуй, унесший тогда на тот свет десятки невинных жизней надолго оставил след в их памяти.
Как-то раз батька припер домой старенький ксерокс и попросил меня помочь скопировать пару объявлений о продаже гаража. После недолгих пропиздятин я все же принялся за дело и быстро разобрался со всей этой хуетой. Батя довольный куда-то убежал, а я остался наедине с этой прекрасной штукой и практически целой пачкой бумаги. Сначала я стал распечатывать свои носовые платки и салфетки, которыми вытираю кончу. Я удивлялся от того, как все точно и эффектно передается на бумагу. И тут мне пришла в голову гениальная идея. Минут через тридцать вся пачка бумаги была изведена на сканирование и распечатывание моих гениталий и жопы. Около трёхсот листов с замечательным качеством и отличными ракурсами было у меня в руках. Теперь нужно было от них куда-то избавиться, чтобы не получить пизды от батька. Само собой план пришел мгновенно ко мне в голову. Половину листов я раскидал в почтовые ящки нашим соседям, а остальные кинулся разбрасывать и расклеивать по всему району. Понимаю, что это было очень уж глупой затеей, но мне сильно хотелось похвастаться своим добром перед людьми. Примерно через час, когда я уже сидел дома, в дверь стали стучаться соседи. Ни о чем не догадываясь, я с доброй улыбкой открыл им дверь и тут же был связан, отпизжен, и снова связан. Меня выволокли на улицу, где уже столпилась вся округа, разгневанная моими выходками. - Негодник! - Как так можно! - Да его в милицию надо! - слышались кругом недовольные голоса. А я молча смотрел на все это и ждал, когда меня начнут снова пиздить. Но тут появился батя, который как ни в чем не бывало возвращался домой. - Вы только посмотрите, что ваш негодяй снова натворил! - сказала наша соседка и показала бате листок с моим хреном. Батя невозмутимо посмотрел на листок, потом подошел ко мне, развязал меня и стал пиздить. Вот жирный ублюдок! Отплевываясь от батиных оплеух, я уже снимал штаны, чтобы дать полный залп по этому лысому хуеплету. Когда мне это удалось, то батька, наученный на своих ошибках, отлетел от меня, а я же почуяв свободу, и демонстрируя всем снова свои гениталии, побежал к подъезду. Злой батек и толпа погнались за мной, но я был быстр как никогда. Залетев к себе в комнату, я запер дверь на три замка и привалил ее бетонной плитой, которую спиздил как всегда у строителей. В дверь долбился злой батя, посылая в мой адрес угрозы и плохие слова, а я уже включал ксерокс и делал копию старой батиной фотографии, где он сидит на толчке. Я ему ещё покажу.
Однажды мы традиционно, всей семьей рванули на выходные к бабке в деревню. Я с радостью согласился на это, потому что знал, что в деревне есть много маз для интересного времяпровождения. Это поход в лес, купание в реке, бег от пнутого по яйцам быка или распитие самогона со сторожом колхоза Сидрычем. Каково же было мое удивление, когда по приезду в деревню, вместо заветных развлечений я получил в руки тяпку и был отправлен на огород окучивать картошку. Это в мои планы не входило. Чуть позже ко мне присоединился и сам батя, со словами "Быстрее закончишь-быстрее будешь отдыхать". Эти слова меня вдохновили. Яростно размахивая тяпкой, я перемалывал засохшую землю, в справа от меня тем же занимался батя. Внезапно, тяпка выскочила из моих рук, и описав крутую дугу вылетела за ограду в сторону дороги. Раздался возмущенный вопль, и в калитку вбежал почтальон Агапыч, здоровенный мужичина, живущий в деревне с малых лет. Под его глазом, лучезарно сияя свежей синевой пестрел жирнющий синяк, а на самом ебальнике можно было различить отчетливый отпечаток тяпки. Яростно разминая кулаки, Агапыч уставился на нас с батей. Батя ничего не подозревая продолжал молотить тяпкой по грядкам. Спасая положение, я сделал возмущенное лицо, и крикнул Агапычу, тыкая пальцем на батька: -Это он!!! Вот этот пидор жирный!!! -Чего бл..-батя не успел даже договорить и до конца развернуться, как его с ревом сбил разъяренный Агапыч. Началась адская бойня. Мой батя и Агапыч катались по земле, с переменным успехом посыпая друг друга мощнейшими ударами и диким матом. Не теряя времени зря, я схватил тяпку, брошенную батей и бросился на помощь Агапычу. После трех ударов по батькиному черепу тяпка пришла в негодность, а сам я, сраженный батькиным хуком упал жопой на брюкву. -Да погоди ты блять!!! Что стряслось!? Ты че, ебанутый!? -заорал мой батя на Агапыча. Драка остановилась. Начался разбор полетов. Ситуация немедленно прояснилась, а я немедленно понял, что если сейчас же не съебу, то буду отпизжен двумя огромными мужичинами. Стоило мне об этом подумать, как батя и Агапыч с ревом бросились на меня. Резко вскочив, я дал деру через участок. Через пару кругов, я понял что уебки не собираются отставать, а силы меня тем временем покидали. И тут я увидел ее. Спасительную лестницу на чердак. лестница была слишком хрупка для этих пидоров, так что стоит мне попасть на чердак - я стану для них неуязвим. Подбодрившись этой мыслью, я собрал последний силы и одним рывком взлетел на крышу, откинул лестницу вниз, и распахнув старую, покосившуюся чердачную дверцу вбежал внутрь. Через пару секунд, издавая истошные приглушеные оры я вылетел обратно, с огромным осиным гнездом одетым на башку. Старый чердак был давно заброшен, и неудивительно что осы построили огромное гнездо на балке сразу за дверью. Яростно вопя и размахивая руками я пытался стащить с головы жужжащую конструкцию, и разумеется не видел что твориться вокруг. И благополучно пизданулся с крыши. Гнездо разбилось от удара, и всему миру предстал мой бессознательный ебальник, распухший до размеров арбуза. Когда батя с Агапычем проржались надо мной, мне была оказана первая помощь. Разумеется, очнулся я в больничке. Еще несколько недель я не мог разговаривать, и пугал пацикнтов и персонал своим синющим ебалом. С тех пор я боюсь ос, чердаки и Агапыча. В деревню меня больше не берут, но я особо и не ломлюсь. Лучше позагараю во дворе в песочнице. И похуй на детей и местных бабок. Они уже привыкли, что я ебанутый.
Ну, начнем, мой маленький засратый дружок. Дело было так. Проснувшись жарким летним утром, я томно потянулся, размял свои конечности, зевнул во весь рот, перевернулся со спины на живот и внезапно понял, что вот-вот обосрусь. Некоторое время, буквально несколько секунд я находился в замешательстве, и ставил под сомнение сей факт, но после того как мой живот пророкотал как гром в середине июня, а на очко обрушилось давление сопоставимое с давлением в камере колеса Камаза, я понял что времени осталось в обрез. Я сразу же с горечью вспомнил о том, как вчера вечером, позабыв о мерах предосторожности весело уплетал покупные чебуреки, запивая их кефиром. Если бы я знал, что все так обернется, то лег бы спать голодным. Тут мои мысли отвлек очередной раскат грома в животе, напоминающий о стремительно утекающем времени. Я думаю вы сами понимаете, что обосраться в собственной квартире, теплым летним утром в 8:49 по Московскому времени-перспектива малопривлекательная. Поэтому я смахнул со лба холодный пот, встал на ноги, и осторожно, маленькими шажками, стараясь сильно не тревожить нестабильную обстановку в животе двинулся в сторону спасительного толчка. Кишечник, однако, в этот день был со мной по разные стороны баррикад. Через несколько шагов, и без того колоссальное давление на жопу усилилось в разы, глаза мои полезли на лоб, и чтобы не обосраться мне пришлось зажать задницу руками и резко сесть на корточки. В таком положении, я сог сделать еще несколько шагов, но потом давление стало невыносимым и я замер на месте, посреди коридора. До двери сортира оставалось полметра. Каких-то полметра...я смогу их преодолеть. Внезапно коридор огласил раскат чудовищного пердежа, эхо от которого пробежалось вибрацией по стенам и потолку квартиры. Через несколько секунд раздался звук смываемого толчка. Эти звуки раззадорили мой живот, и теперь он просто выворачивался наизнанку. Я сидел и боролся с давлением, выпячив глаза на лоб. А из сортира тем временем вышел источник тех самых звуков - мой батя. Увидав перед сортиром сидящего на корточках багрового карлика, пыхтящего как еж, батя вскрикнул и хотел было дать по тапкам, но тут узнал меня. Выкатив свои шары еще похлеще чем я, он изумленно спросил: -Ты че? Ебанутый? Хули ты тут уселся!? Я сидел и молился богам, чтобы прямо сейчас не вознестись к потолку на куче высираемого мной дерьма. Сказать я тоже ничего не мог, да что там сказать, я не мог даже пошевелиться. Батю видимо задела такая дерзость. -Ты что, оглох!? Хули ты тут сидишь!? Давай вставай, придурок! - батя схватил меня за плечо и потащил на себя. Из живота раздалось медленно нарастающее урчание. Началось..... -НЕТ!!! - вскрикнул я, но было уже поздно. Моя задница с треском сдала последнюю позицию. Оборона была прорвана, и силы противника прорывались по всем фронтам, вламывались с флангов и сыпались из трусов на пол. Смотря на происходящее буйство, батя медленно менял окрас из бледного в зеленый и обратно, покрывался потом и мелко потрясывался. Его хватка ослабла, и я смог отпихнуть его в сторону и броситься удирать, в надежде что жирный поскользнется на говне и разобьет себе ебало о стену. Но этого не потребовалось. Он даже не побежал за мной. От так и остался стоять в коридоре, наедине с говном и собственным шоком. Весь день я отмывал жопу на реке, стирал трусы и думал о планах обратного возвращения. Вечером, когда стало холодно я все-таки решился вернуться домой. Дверь открыл батя. Не проронив ни слова, он вздохнул, развернулся и ушел в свою комнату. Мне повезло. Видимо, мне удалось избежать наказания. Он уже привык, что я ебанутый.
Однажды я решил что мне пора завязывать с дрочкой и найти себе настоящую девушку. Во первых, мой хуец уже стерся до мозолей и каждое утро во время проссывания из толчка доносились мои ужасные вопли. Во-вторых, мне все таки уже больше 20, а я до сих пор не имел дел с девушками, даже сиськи не дергал. В третих, я дрочу всегда в самых неподходящих для этого местах, в шкафах, сейфах, старых кладовых, в кровати родителей пока они там спят и посреди детских площадок. Из за этого много проблем, так что самое время найти себе подругу и стать нормальным самцом. Весь следующий день я серфил сайты знакомств. Блядь, я там такого насмотрелся, чего не было во времена Гитлера. Под самый конец, от бесконечного созерцания жирных, волосатых, непонятного вида бабищ, мой разум стал мутнеть а пол вокруг меня покрываться блевотиной. И тут внезапно мне попалась анкетка, очень недурной девушки. Живет в моем городе, 20 лет, симпотичная вроде. Ну по крайней мере такому долбоебу как я в самый раз. Быстрый телефонный разговор - и вот уже договорена встреча. Я сам охуел от того, как все легко получилось, я даже не тупил и чувствовал теперь, что я Альфа самец. Остался один вопрос - чем поить самку? Я нищеброд и денег у меня никогда не было, поэтому пришлось выбираться из положения своими средствами. Под заказ у Петровича было куплено две бутылки первоклассного бомжовского вина, и букет полуживых одуванчиков. И вот судный день. Встреча, знакомство, нервный пердеж, охуительные истории про жизнь... И мы у меня дома. Я чувствовал между нами какую- то связь и был уверен что точно ей вдую. Бомжовское вино разлито по фужерам, романтическую обстановку не портит даже Пьяный Петрович, храпящий под столом. Ну я как бы вписал его на ночь за его алкогольный подгон. Вино пилось легко и непринужденно, незначительно волнуя желудок. Вскоре мы полностью окосели. И тут она склонила голову, сложила губы и вытянулась ко мне над столом. Я понял что пришло время поцелуя. Я потянулся к ней, с целью впиться в ее губищи и подарит ей настоящий французский поцелуй. Внезапно меня скрючило как эпилептика, из горла раздалось протяжное бурление вперемешку с криком а вслед за ними в стол ударила тугая струя блевотины, смывая столовые приборы и брызгая на пол. Зажимая рот я попытался бежать, но тут увидел позеленевшее лицо моей девушки, а через мгновение она повторила мой подвиг. Проблевываясь на брудершафт, мы попытались бежать в сторону туалета, но подскользнувшись в собственной блевотине попадали на пол и продолжили проблев. Катаясь и визжа, я резко дернул головой и впечатался затылком в башку любимой. И в глазах стемнело, погружая меня в царство отключки. Последнее что я видел это веселая морда Петровича и его руку с поднятым вверх большим пальцем. Когда я очнулся, ее уже не было. Только я, Петрович и бутылка вина. Видно действительно не судьба мне найти подругу. И похуй. Распив с Петровичем последнюю бутылку мы злостно проблевались и вырубились на ковре около друг друга. Утро вечера мудренее.
рать лук-это заебись. А жрать его так как жрет его мой батя-это ваще охуенно. Он может поглотить киллограмы поганого лука и не пустить ни одной слезинки...а я так не могу. Я пошел в своего деда, который был как и я невероятно талантливым и необычным с рождения. Ебанутым то есть. А мой отец хотел чтобы я был похож на него. И как то раз, когда я слишком широко открыл пасть за столом, он втрамбовал мне в глотку огромную головку репчатого лука. Причем как сука, изподтишка, знал небось что я ему пизды то дам. В тот момент я понял как хреново быть змеей. Сраный лук каменной глыбой двигался по моему пищеводу, медленно, размеренно, словно совсем никуда не торопился. И стоял на четвереньках и терпел этот ужас. Злость кипела внутри меня, но луковица не давала ей выхода. Когда все кончилось, я понял что готов атаковать. Я встал и теперь стоял разминая кулаки и гневно смотрел на папашу. Поднял палец вверх и хотел сказать ему что то типа "Отец, как ты мог..." Но тут... "Смотри дорогая, ему понравилось!"- сказал он и изящным движением руки отправил мне в пасть еще одну цибулину. Подлец!!! Не давая второй стерве пробраться вглубь своего организма я давил ее своими жвалами, работая челюстями как комбайн. И при этом рыдал. Что в конец выбесило моего батю. Сквозь собственные рыдания я слабо слышал что он кричал, что то про пидаров, плохих сыновей и про то что он научит кого то там быть мужиком. 200 киллограм чистого жира придавили меня к полу. Я вздохнул и...словил очередную луковицу в пасть. Батя неистово заталкивал в меня одну головку за другой, я еле еле успевал это дело перемалывать. По моим подсчетам я съел около четверти мешка, вторую доел мой батя. Ну а потом все кончилось. С тех пор я люблю лук, у меня теперь к нему иммунитет. А еще луковым дыханием хорошо кадрить девушек на улицах, дыхнул- и готово. Мертва как Гуф. Че хочешь делай. А мы с батей теперь проводим луковые матчи друг против друга, лук нас сблизил. Возможно когда нибудь он перестанет меня пиздить.
www.otakutalk.ru - это анимефорум. Здесь обсуждают аниме анимэ anime манга и хентай. Особенно Naruto, Bleach и Death Note. В будущем здесь можно будет смотреть аниме онлайн (anime online) и скачать аниме без регистрации. Так же будет аниме-портал и много аниме картинок. Не забыты j-pop j-rock и Японская культура. Общение для отаку (otaku). За материалы размещенные пользователями на данном форуме администрация ответственности не несет.
7.4.2013, 22:07 |
