Разное, Все, что не подходит в уже созданные темы. Опции

[YasyaVilkova]

Мужская наивность, меня радует)))

Оригинал www.fishki.net

[PROFF]

Муахахаха,китайцы не перестают радовать,а как вспомню Китайские вывески в магазинах(На Русском) вообще Слёзы на глазах

Фигня - вывески.
Как то раз мы с кентами поехали за бугорчик отдохнуть на выходные. побухать вволю, оттянуться по полной, накоплениями потрясти. Ну и надо кенту одному было шапку приобрести себе. Зашли в центр торговый, а там видать весь день глухо с торговлей было, да мы ещё и выпили порядком. Китаёзцы нас облепили как родных - давай товар предлагать! Ну выбирает он себе шапку, мы там с парнями веселимся продолжаем, примеряет он значит обнову и спрашивает у нас, ну как, мол, идёт или нет.Мы ясень пень - на него ноль внимания, веселимся дальше. Ну он взял и у продавца и спросил, ну как? Я в этот момент, напару с приятелем отвлёклися, потяли этого с шапкой.
Наблюдаем картину такую! Он значит в шапке стоит и в зеркало смотрит, башкой вертит - оценивает то бишь, и спрашивает у китайца: "ну как я выгляжу?". Тот ему показывает ОК пальцами, улыбается и отвечает: "Как ПИ***!!" Спустя секунду, стоящие рядом китайцы подхватили и наперебой, улыбаясь, кричали кенту: "да да как ПИ***!!!", "НУ точно ПИ***!!!" Благо приятель быстрее оказался, толкает меня на китайца, первого сказавшего это, сам бросается на кента в шапке: кричит остальным парням: "Держите его, иначе он тут всем китаёзам черепа расколет!!!" Пока те думали что да как, сам хватается за кента, а тот пока всё это происходило, протрезвел, присел как волк и прыгнул на китайца с криком: "я те щас за ПИ***!!!" НУ приятель его поймал и повалил, потом остальные подоспели. Я пока китайца собой заслонял, за грудки его, ты что говорищь то, рожа? Он начал чирикать по своему, китайцев понабежало. Хорошо что быстро всё разрешилось, а не то бы война разгорелась бы локального характера. Кенты - приятели - такие люди, которые такое просто так не оставят! А дело в чём было - просто до нас приезжали туристы и этого самого китайца, который русский плохо понимал, и соответственно значения этого слова не знал, научили так говорить, на тот момент когда придёт новая партия русских за покупками.
Шутка такая была просто для них!!! Юмор такой...сложный...

[Rindzin]

Мужская наивность, меня радует)))

Это не наивность, это такая потребность бывает - почувствовать мощь)

[YasyaVilkova]

Это не наивность, это такая потребность бывает - почувствовать мощь)

Да эту мощь легко заметить))))) это когда мужчина идет и носом потолок цепляет))))))))

Анекдот в тему)))
- Доктор у меня всегда стоит
- ЭЭЭ нет, просто он у тебя такой маленький что лежать не может))))))))

[ZeiN]

Фигня - вывески.
Как то раз мы с кентами поехали за бугорчик отдохнуть на выходные. побухать вволю, оттянуться по полной, накоплениями потрясти. Ну и надо кенту одному было шапку приобрести себе. Зашли в центр торговый, а там видать весь день глухо с торговлей было, да мы ещё и выпили порядком. Китаёзцы нас облепили как родных - давай товар предлагать! Ну выбирает он себе шапку, мы там с парнями веселимся продолжаем, примеряет он значит обнову и спрашивает у нас, ну как, мол, идёт или нет.Мы ясень пень - на него ноль внимания, веселимся дальше. Ну он взял и у продавца и спросил, ну как? Я в этот момент, напару с приятелем отвлёклися, потяли этого с шапкой.
Наблюдаем картину такую! Он значит в шапке стоит и в зеркало смотрит, башкой вертит - оценивает то бишь, и спрашивает у китайца: "ну как я выгляжу?". Тот ему показывает ОК пальцами, улыбается и отвечает: "Как ПИ***!!" Спустя секунду, стоящие рядом китайцы подхватили и наперебой, улыбаясь, кричали кенту: "да да как ПИ***!!!", "НУ точно ПИ***!!!" Благо приятель быстрее оказался, толкает меня на китайца, первого сказавшего это, сам бросается на кента в шапке: кричит остальным парням: "Держите его, иначе он тут всем китаёзам черепа расколет!!!" Пока те думали что да как, сам хватается за кента, а тот пока всё это происходило, протрезвел, присел как волк и прыгнул на китайца с криком: "я те щас за ПИ***!!!" НУ приятель его поймал и повалил, потом остальные подоспели. Я пока китайца собой заслонял, за грудки его, ты что говорищь то, рожа? Он начал чирикать по своему, китайцев понабежало. Хорошо что быстро всё разрешилось, а не то бы война разгорелась бы локального характера. Кенты - приятели - такие люди, которые такое просто так не оставят! А дело в чём было - просто до нас приезжали туристы и этого самого китайца, который русский плохо понимал, и соответственно значения этого слова не знал, научили так говорить, на тот момент когда придёт новая партия русских за покупками.
Шутка такая была просто для них!!! Юмор такой...сложный...

Занятная история,я еще представляю с каким ентузиазмом он ето говорил :)Вспоминается Китаец Очки ННада ?ЧЧЧЧЧотки НННада

[YasyaVilkova]

Россия – государство, победившее разум))))))

Оригинал www.fishki.net

[YasyaVilkova]

Россия - государство, победившее разум)))

Оригинал www.fishki.net

[Бассара]

[Lloyd_Asplund]

Записки миллионера.

Уроки бизнеса.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[PROFF]

Как говориться: "И хочется и колется"

[YasyaVilkova]

Кто о чем, а кто о насущном

[PROFF]

Кто о чем, а кто о насущном

Обычные повседневные вещи - не стоит про них забывать

[YasyaVilkova]

Выбор дня)))))))))))

оригинал www.fishki.net

[YasyaVilkova]

Удивительные факты!!!

Чингиз Хан умер во время секса
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
На луне есть три мяча для гольфа
Грязный снег тает быстрее, чем чистый
В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
1111111 х 1111111 = 1234567654321
Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
Чихнуть с открытыми глазами невозможно
4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
«ОК» – самое популярное слово в мире
Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в
церкви
Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для
того, чтобы нажать на курок – 4
Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
Чаще всего жены миллионеров – учителя
Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200
логотипов различных компаний
У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
Арахиз – один из ингредиентов динамита
У слизняка 4 носа
Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в
бога кукурузы по имени Ах Мун
Электрический стул был изобретен стоматологом
Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
в 97% банкнот США имеются следы кокаина

www.facte.ru

[PROFF]

Мастер Йода - наконец то ВЫ нашлись в человеческом облике

www.tekil.ru

[Бассара]

Жми СЮДА!!!!

[Hikura]

Трудности перевода

[Hikura]

Из просторов интернета:

"Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником."

[YasyaVilkova]

www.fishki.net

[AgroRoza]

Кто еще не отошел от новогодних праздников, для кого ностальгические салаты еще не в прошлом и кому хочется воплотить праздник еще раз, но лень готовить - специальный выпуск чипсов Московский картофель со вкусом салата оливье...
Короче, вот такое чудо было обнаружено в магазине: