Разное, Все, что не подходит в уже созданные темы. Опции

[AgroRoza]

sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

[AgroRoza]

xxx: Почему, когда у меня что-то во рту, ты начинаешь что-то смешное говорить?

[AgroRoza]

Осторожно! Мат!

d0lboiob: Пиздец — это не проснуться у хуй знает кого и хуй знает где.
d0lboiob: Пиздец — это, когда ты просыпаешься у СЕБЯ дома, недоебываешь, что ты именно У СЕБЯ дома, одним полусонным глазом находишь в соседней кровати знакомую морду, говоришь ей: «Я домой пошел, приду — позвоню», уходишь, закрываешь дверь СВОИМ ключем, идешь в магазин за водичкой, покупаешь и идешь к СЕБЕ домой.
d0lboiob: А потом приходишь и охуевшим тоном спрашиваешь «А ВЫ ТУТ БЛЯТЬ ОТКУДА?!»
d0lboiob: Нипаеду я больше в ваше Сибирцево...

[AgroRoza]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

[AgroRoza]

25 самых неловких ситуаций в жизни:
1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
14. Прилюдно блевать
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.

[Гость_Grin_*]

24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.

Для кого как. Мне, например, еще больше неприятно, когда в метро в давке какой-нибудь м***к пытается лапать меня за задницу.

[AgroRoza]

Для кого как. Мне, например, еще больше неприятно, когда в метро в давке какой-нибудь м***к пытается лапать меня за задницу.

Надо в трамвае утром. Там даже моргать сложно, т.к. места мало.

[Nami-chan]

А на все метро громко сказать "А почему вы меня лапаете?" нельзя? Круто будет.

[AgroRoza]

И всё же, мы такие разные!

[PROFF]

ВНИМАНИЕ - ЭТО РЕАЛЬНОЕ ФОТО
(по некоторым причинам часть фото обрезана)
Местоположение - Манчжурия, гостиница для РУССКИХ туристов

[AgroRoza]

[PROFF]

Почему у парней-отаку нету девушки?
- Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
- Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
- Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
- Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
- Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
- Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
- ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
- Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
- Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
- Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
- Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
- После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
- Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
- Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
- Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
- Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.

Почему у девушек-отаку нету парня?
- Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
- Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
- Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
- Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)
- Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...
- Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
- Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
- На очередное свидание недеваешь контактный комбинезон для евангелиона (как у Аянами Рей точка в точку) парик и синхронизаторы приколола, и при этом не понимать, чего парень смылся!

[AgroRoza]

[AgroRoza]

-Сколько сейчас градусов?
-Не важно, какая температура в комнате, она всегда будет комнатной.
-Шучу...на улице 2 градуса.

Siri - электронная помощница, встроенная в iPhone 4S. Отправляет голосовой запрос на сервер, там его анализирует и на телефон присылает результат. Порой случаются разные курьёзы, но до сих пор не известно, результат это "недопонимания" программой запроса, или, как на выложенной картинке, заложенный прикол. Есть даже специальный сайт, куда всё это скидывают: shitthatsirisays

[AgroRoza]

[AgroRoza]

Вакансия на работе:

Требования: Умение вырезать большое количество людей за короткие сроки!

Название вакансии: Требуется мастер фотошопа

[Are you sure?]

из движения ВК

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

***

Я тоже однажды шлюху снял, то есть не снял, а купил, и не шлюху, а мороженое, но тоже было весело.

***

срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!

***

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

***

чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.

***

Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались!

***

- Ты теплые вещи взяла?
- да, семь бутылок.

***

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

***

Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками все таки вкуснее.

***

Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

***

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да похуй, я б тоже так сделал.

***

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

[Гость_Grin_*]

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Побольше бы таких девушек (с)

[Ritsko]

И всё же, мы такие разные!

Опять я мальчишка-__-

[AgroRoza]

Гугл тролль: